作者：韋志中睡扬、周治瓊
怎樣是一個唱紅臉盟蚣，一個唱白臉？
? 舉一個我的來訪家庭的例子卖怜。
爸爸脾氣暴躁屎开，加上一直覺得兒子被媽媽寵得太嬌氣，因此每次看到孩子無理取鬧马靠，撒潑打滾提要求奄抽，便氣不打一處來，上去就是一頓臭罵甩鳄。
爸爸罵完逞度，媽媽去安慰、講道理娩贷，告訴孩子：“下次不要再這樣了第晰。”等確認孩子已經(jīng)完全聽懂自己的意思彬祖，承認錯誤之后茁瘦，便滿足孩子的要求，想買什么储笑，想做什么都一一答應(yīng)甜熔。
而他們來找我的原因，是孩子現(xiàn)在誰的話都不聽突倍，自己想怎么樣就怎么樣腔稀，任性霸道盆昙，媽媽想不通：“我都教育他了呀『嘎玻”
我問媽媽：“你覺得孩子是會記住你講的道理呢淡喜？還是你滿足了他的要求呢？”
媽媽沉默良久诵闭，才回應(yīng)：“應(yīng)該是我滿足了他的要求吧炼团。”
孩子表面跟媽媽關(guān)系好疏尿，憎恨爸爸瘟芝，但媽媽沒有權(quán)威，他自己成了家里的霸王褥琐。
“等你爸爸回來再收拾你”的副作用
在中國的傳統(tǒng)教育里锌俱，會經(jīng)常聽到媽媽跟調(diào)皮的孩子說：“看你爸回來怎么收拾你〉谐剩”“等你爸回來打你贸宏。”
背后的動機是：自己管不住孩子驱富，拿孩子沒辦法锚赤，卻又不想做惡人，破壞自己在孩子心目中的美好形象褐鸥，擔(dān)心孩子會因此不喜歡自己。
于是赐稽，樹立另一個權(quán)威卻又“邪惡”的形象便成了一個好方法叫榕。
自己唱不了白臉，總需要有人來唱姊舵。
爸爸成了專門打人的晰绎，不茍言笑，令人生畏的形象括丁。
爸爸打我荞下，或者媽媽打我，因為TA是壞人史飞，因為TA兇尖昏，而不是我真的做錯了事情。
久而久之构资，爸爸成了“仇人”抽诉，孩子依然是沒有規(guī)則的孩子。
為了維持表面的一團和氣
在中國的傳統(tǒng)觀念里吐绵，一家人鬧得太僵迹淌，或是父子母女吵得下不來臺河绽，總是忌諱。
因此唉窃，需要一個中間人的存在耙饰，從中協(xié)調(diào)，保持場面不至于太尷尬纹份。
例如父子之間發(fā)生沖突榔幸，母親會充當(dāng)中間人的角色，勸導(dǎo)一下雙方矮嫉，互相說說對方的好話削咆，好讓家庭的正常秩序能夠維持下去。
我見過一個媽媽蠢笋，總是擔(dān)心兒子和老公會打起來拨齐，于是時時充當(dāng)守護神，片刻不敢大意昨寞。
殊不知瞻惋，一旦關(guān)系有人善后，更會讓人肆無忌憚援岩。無論吵到多么山崩地裂歼狼，甚至離家出走，總有人會勸自己回家享怀，那當(dāng)然就是想怎樣便怎樣來得爽羽峰。
說話不必三思，行動也不用考慮后果添瓷∶诽耄“砰”地一關(guān)門，絕食抗議鳞贷，總有人因不忍心會來勸慰自己坯汤，孩子便又一次贏得了斗爭的勝利。
第三個人的存在搀愧，是緩和了矛盾惰聂，卻也讓矛盾永遠沒有能解決的一天。
紅臉越紅咱筛，白臉越白
親子教育搓幌，是一場權(quán)力斗爭，也是對錯是非的辯駁場眷蚓。
彼此對對方的觀點不認同鼻种，但絕不直接說出口，只在孩子教育時提反對意見沙热，暗中維護孩子叉钥，這是一個迂回策略罢缸。
媽媽越是溫柔地維護孩子，爸爸可能會變得越暴躁投队，反之亦然枫疆。在有人反對我們的時候，我們會本能地更維護自己的觀點和方式敷鸦，這是一種自我保護息楔。
于是，在彼此推動的過程中扒披，雙方的模式被漸漸固定下來值依，轉(zhuǎn)換與松動都變成要脫層皮的大工程。
夫妻不直接溝通碟案，卻借由教育孩子來表達自己的觀點愿险，孩子變成了夾心餅干，里外不是人价说。
但是很多孩子并不知道這其中玄機辆亏，他們會有深深的愧疚，堅信父母是因為自己才吵架的鳖目，自責(zé)地說：“如果沒有我扮叨，他們可能會過得開心一點×炻酰”
親子教育中彻磁，父母應(yīng)當(dāng)是合作、協(xié)商關(guān)系惦费，若是變成一場權(quán)力爭奪戰(zhàn)兵迅，是非辯論戰(zhàn)，最終真正受傷害的是孩子薪贫。
