寫下這些文字的時候谈秫，我再次把自己逼到了一個死角扒寄，一個別人進不來自己走不出去的角落。
有人說拟烫，面對愛情该编，一認真你就輸了。你先認真硕淑，你就失去了選擇的主動權(quán)课竣。也許我就是這樣，太把愛情當回事置媳，殊不知于樟，婚姻里更多的是油鹽醬醋。
我不喜歡冷戰(zhàn)拇囊，卻在每次生氣時都會選擇冷漠迂曲。每一次和你鬧情緒時，我都把自己封閉在一個小角落寥袭。你不懂我路捧，我也不懂你。雖然我腦子里想了太多的話传黄，甚至組織了無數(shù)次語言杰扫，想著要怎么和你溝通。最后卻總是無疾而終膘掰。一次一次的爭吵章姓，或許連爭吵都不算，每次都是我一個人生悶氣识埋，你卻自顧自的做自己的事凡伊。甚至你連我為什么不開心都不知道。
我不喜歡哭窒舟，卻常常流淚系忙。我多么希望，有一天辜纲，你也會說笨觅，不論是誰的錯拦耐，只要我開始流淚了就是你的錯耕腾。還記得那次一起去云南，中途因為一些不愉快的事杀糯，在大理的古鎮(zhèn)門口扫俺，你就當著朋友和無數(shù)游客的面吼我，甚至讓我一個人坐飛機滾回去固翰。那一刻狼纬，內(nèi)心非常委屈羹呵。我也倔強的要帶著行李一個人走，最后朋友留住了我疗琉。你說你最討厭哭的女孩子冈欢，以至于每次我流淚時你根本不會在乎。你會說盈简，你想哭你就慢慢哭個夠凑耻！你不懂我，不懂所有女孩子的心柠贤。
我不喜歡獨處香浩，卻在每次傷心時選擇一個人慢走。那一刻臼勉，我們之間所有不愉快的記憶都涌上心頭邻吭。就像電視里的悲情女主角，我在想宴霸，如果這一刻我發(fā)生了什么意外囱晴，你是不是也會拼了命的想要保護我。
向來都是我主動給你打電話的次數(shù)更多猖败。你說速缆，是自己不習慣打電話《魑牛可我怎么也無法相信艺糜。有次，我想試一試幢尚，看看我不給你打電話破停，多久你才會想起聯(lián)系我？每天晚上尉剩，等到很晚都沒有你的電話真慢，總是帶著不安睡去。本來夜里就容易驚醒的我理茎，每次醒來都會第一時間摸過手機看看是否有我沒聽到的電話和信息黑界。每天早上醒來，也會盼著你的電話皂林。每一次每一次都以失望結(jié)束朗鸠。盡管我是那么的想要聯(lián)系你，我還是控制住自己础倍。終于烛占，在一周快要結(jié)束的時候，接到了你的電話。你問忆家，這幾天為什么沒有給你打電話犹菇？還說自己很不習慣這樣⊙壳洌可你不會去想我為什么不聯(lián)系你揭芍。。卸例。
還記得有次你在我平板上登陸扣扣后忘了退出來沼沈。在好奇心的驅(qū)使下，我點進了你的空間币厕。也因此看到了那個僅自己可見的相冊和那些僅自己可見的說說列另。相冊里還是你和前女友一起游玩的照片，還有你們依偎在一起的樣子旦装。她挺漂亮页衙，看起來也比我愛笑。我知道阴绢，這是你們之間最美的記憶店乐。那些說說也是你剛戀愛時公布喜訊的見證，附圖是你們兩的合照呻袭。那一夜眨八，我輾轉(zhuǎn)難眠，我不知道你是忘了這東西的存在左电，還是也會偶爾點開看一看廉侧？無數(shù)次的想問問你，終究是開不了口……
昨晚視頻時和你說今天要回來篓足，下午三點給你發(fā)微信沒回復(fù)段誊，四點的沒回，六點發(fā)的還是沒回栈拖，连舍。。我從來不相信一個人忙到連回復(fù)一條微信的時間都沒有涩哟。即使一句在忙也好過杳無音訊索赏。你從來不曾體會等待一個人回消息的心情。一個人出去吃了碗面贴彼，沿著河邊走了很久很久潜腻。天很冷，卻終究是不想回家锻弓。
即使每次生氣時都特別特別討厭你砾赔，都想著再也不要理你蝌箍。卻總是被你一哄就好青灼。我也討厭這樣的自己暴心，更討厭這樣周而復(fù)始的爭吵和折磨。每次生氣時都是吃不下飯睡不著覺杂拨，心如刀絞般的疼痛专普。這些，你永遠都不會懂弹沽。
你總說我不理解你檀夹，還總是說把我寵壞了。你卻從來看不見我眼里的淚和心里的痛策橘。也許炸渡，你并非那個真正懂我的人。
很多道理我都懂丽已，要真正做到又是如此的不易蚌堵。我也明白，愛人之間沛婴，多包容一分多理解一分就皆大歡喜吼畏。多想想在一起時美好的那些時光也會覺得幸福滿滿∴业疲可是泻蚊，總覺相處容易相守難。
這段愛情丑婿，我總是在和你計較性雄，說到底只是和自己過不去而已。如此的我羹奉，總是難以真正的快樂毅贮。
