我若安好? 便是晴天? 一切皆因：我獲得了深刻的接納力坏怪！《接納力》讀書有感
讀書沙龍讀這本書接近尾聲了盼忌，可對于我來說有太多不可思議的“看見”和“改變”积糯。
書的封面有一句話吸引了我：“以前，我知道正確的育兒方法碴犬，卻依然會偶露猙獰絮宁，對孩子大喊大叫梆暮》”這可能也是所有為了孩子改變的父母心中的疑問吧。想當年我要改變之初的主要點也在孩子啦粹〕ズ桑看完這本書之后我才意識到，主要點在我唠椭。我應(yīng)該首先接納自己跳纳，然后才能接納孩子和任何一切。
我以為自己知道很多了贪嫂，其實還有很多我并不知道寺庄。
愛不需要理由，但需要方法力崇！
傾聽
傾聽斗塘，就是忍住不說。傾聽自己心底的聲音亮靴，傾聽頭腦中響起的聲音馍盟。我們做父母的一大缺點就是忍不住。在遇到不愉快的事情時沉不住氣茧吊。尤其在面對孩子和家人時贞岭，我們經(jīng)常在沒有搞清楚具體情況時就發(fā)表了自己的主觀判斷，就已經(jīng)去評判去建議或者去指責了搓侄。
當孩子有問題來求助我們的時候瞄桨，不要急著下結(jié)論不要急著去猜，先傾聽讶踪，聽聽她會說什么芯侥，聽聽她是怎樣想的，也許根本不值得我們著急俊柔，也不需要我們給出建議筹麸。我們要給孩子更多的時間和空間活合，讓她慢慢長成她自己。
? 共情
1物赶，練習(xí)說出孩子的感受白指。比如，我看到你把玩具摔壞了酵紫，覺得很沮喪嗎告嘲？家長不要只關(guān)注到孩子正在做的事情給你的感覺，要試著去感受她為什么這樣做的原因奖地。多理解孩子的感受橄唬。
2，練習(xí)說出自己當下的感受参歹。比如我看到自己勞累了一天仰楚，特別希望安靜的休息一會，孩子吵吵鬧鬧就讓我沒有耐心了犬庇。這樣的表達方式可以讓我們抽身出來僧界，看看那個有情緒的自己。
3臭挽，當有某件事情觸動你的記憶時捂襟，試著練習(xí)回到小時候的情景，并說出當時的感受欢峰。
童年很重要葬荷，但沒有人的童年是完美的。每個孩子的童年經(jīng)歷都造成了性格上的一些問題纽帖，但反過來想宠漩，沒有完美的父母，也沒有完美的童年∨准疲現(xiàn)在意識到問題是哪些哄孤，我們可以接納自己和所謂的問題，擁抱內(nèi)在受傷的小孩吹截，療愈自己瘦陈，才能更多的接納孩子的問題。
劃界限
重新設(shè)定界限波俄，孩子的事情讓孩子做晨逝，有嘗試有失敗也好過大了以后再去放手試錯。給予孩子歸屬權(quán)懦铺，他才會有擔當捉貌。孩子上小學(xué)后我們也要知道學(xué)習(xí)是孩子自己的事情，做為家長要更多的尊重、信任孩子趁窃，允許孩子在小的時候找到屬于他自己的學(xué)習(xí)節(jié)奏牧挣！
修習(xí)劃界限的好處在于，我們知道：我的情緒屬于我醒陆，和別人沒有關(guān)系瀑构；我的心理活動屬于我，和別人沒有關(guān)系刨摩；我的想法屬于我寺晌，和別人沒有關(guān)系。
劃好界限澡刹，孩子將來才會成為有獨立見解和創(chuàng)造力的人呻征。
在育兒中，孩子的行為可以被限制罢浇，可以被管教陆赋，但是請讓孩子內(nèi)心覺得他足夠好。事做錯了己莺，不代表人錯了奏甫，好孩子也會犯錯！
立規(guī)則
父母決定自己做什么凌受，就是在發(fā)揮身教作用。相反思杯，如果父母重心放在決定孩子做什么胜蛉，常常會破壞孩子自身的生命力。
當我們?yōu)楹⒆釉O(shè)定一個規(guī)則：你不許哭色乾，或者你可以哭誊册，但不能哭三分鐘。都是在試圖決定孩子要做什么不做什么暖璧。這種時候案怯，我們就把自己的情緒控制權(quán)交給孩子了。孩子不照做我們就失去了耐心澎办。當我們作為成人不能控制自己的情緒時嘲碱，就會讓孩子心里留下陰影和心結(jié)，會產(chǎn)生新的問題局蚀，也許這個問題需要孩子用一生去改變才能釋懷麦锯。
決定自己做什么，而不是其他養(yǎng)育人做什么
一樣的道理琅绅，當我們試圖決定孩子爸爸或者其他人要做什么不做什么的時候扶欣，我們就把自己的情緒控制權(quán)交給了對方。對方做了我們就開心，不做就難過料祠。
關(guān)于這一點我已經(jīng)實踐過多次了骆捧。我總覺得孩子爸爸不如我用心，總是試圖干涉或者提建議髓绽，建議不成就生氣凑懂。其實，我不得不承認梧宫，孩子跟爸爸在一起更有力量接谨，更能知道自己的責任和規(guī)矩的執(zhí)行，可以更多的站在男人的角度想問題塘匣，眼界更開闊了脓豪。
決定自己做什么，而不是老師要求做什么就做什么
家庭和諧的規(guī)則：爸爸是要被尊重的忌卤，媽媽是要被寵愛的扫夜，孩子是要被爸爸和媽媽無條件接納的。
我信息
有三個要素：事實驰徊，感受笤闯，影響。
你信息是以“你”開頭的棍厂，通常是對別人的忠告颗味、評判、要求牺弹。
我信息則是傳達自己的感受浦马。不評價別人，只表達真實自我张漂。
和父母和解
當我們養(yǎng)育孩子的時候晶默，無論當時發(fā)了多大的脾氣，一定要及時告訴孩子：媽媽發(fā)脾氣航攒，不是因為你不夠好磺陡。媽媽發(fā)脾氣，只是媽媽自己心煩漠畜，和你沒有關(guān)系币他。媽媽發(fā)脾氣，只是針對你做的這件事盆驹，不是針對你圆丹，媽媽愛你。
否則躯喇，孩子可能需要窮其一生來證明自己夠好辫封，或者通過征服外界來證明硝枉，或者通過不斷地反駁和抗爭父母的指令來證明，或者通過不斷討好權(quán)威來證明倦微。
小的時候兒子生病或者有什么事時我常想：我為什么不提前給他做點什么來預(yù)防妻味？如果我覺得是我造成的，我內(nèi)心很自責欣福。如果我覺得是家人造成的责球，我很憤怒。我總覺得一切不好或者意外都是可以避免的拓劝，只要能提前做好規(guī)劃和預(yù)防雏逾。然而，我確實只是一個普通的人郑临，我沒有辦法提前預(yù)知栖博。我自己也不完美，有局限厢洞，所以每個當下我做到的都是能做到的最好的狀態(tài)了仇让。只是我之前并不接納這樣的自己，對自己也有很高的期望和要求躺翻，所以痛苦丧叽。不能接納自己，也不能接納別人公你。覺得自己不夠好踊淳，也覺得別人不夠好。
接納自己是接納一切的源頭省店∠福“我足夠好”是我看別人足夠好的基礎(chǔ)，只有這樣才會允許孩子按照自己的節(jié)奏去成長懦傍！
養(yǎng)育孩子，是一個養(yǎng)育自己的過程
“放下教育芦劣，以孩子為師吧”粗俱，育兒先育己，將焦點回歸自身虚吟，讓自己先成長寸认！
如果你在抱怨孩子不聽話，說明你該練習(xí)傾聽了串慰。
如果你在抱怨孩子不體諒大人偏塞，說明你該練習(xí)共情了。
如果你在抱怨孩子不主動完成作業(yè)邦鲫，說明你該練習(xí)劃界限了灸叼。
如果你在抱怨孩子一天到晚只玩電腦神汹，說明你該練習(xí)立規(guī)則了。
如果你在抱怨孩子出口傷人古今，說明你該練習(xí)我信息了屁魏。
……
感恩孩子，給了我成長的動力捉腥。當我接納了自己氓拼，也就具備了把別人當人看的能力
《接納力》這本書讓我自己重新回歸了真實的自己，也許也能讓困惑中的父母們真正的接納自己抵碟、接納孩子――祝大家早日收獲幸福力桃漾！
