眼睛是心靈的窗口，盡管我淡網(wǎng)的程度基本接近退聊！可是重绷，也不知道每天忙了些什么慎框，然后在一個又一個夜深人靜的夜里要么睡的晚要么睡不好，是我太閑嗎徒像？不是黍特，就像昨天，忙了一整天锯蛀，然后在第二天就會覺得眼疼灭衷。這是一種怎樣的虐我？又是一種亞健康狀態(tài)旁涤？
時常感覺腦袋迷迷糊糊這都是睡眠不足的后果翔曲，每天早晨醒來经备，告訴自己，下次一定好好睡部默，下一次就再一次進入了惡循環(huán)侵蒙，以前睡的跟死豬一樣誰抬走我我都不知道，現(xiàn)在哪怕窗外有只野貓叫我都能很快醒來傅蹂。還好纷闺，每天早上，5點半到6點之間份蝴，養(yǎng)成了早醒的習(xí)慣犁功。只是，沒有以前早罷了婚夫。記得以前不喜歡熬夜浸卦，然后在每天早上3到5點醒來，清醒而愜意的獨享這安靜的時刻案糙！看看美文限嫌，聽聽音樂，覺得是一件很舒心的事情时捌。這么說怒医，不是因為我裝逼，難道說奢讨，文化低的人就沒有喜歡美文的權(quán)利嗎稚叹？？那么拿诸，那些文化高的人寫的東西給誰看扒袖？難道留給那些文人墨客互相欣賞和點擊嗎？
可是久而久之亩码，不知道什么時候所有我喜歡的習(xí)慣在不知不覺中漸漸的全都消失季率，可笑的是直到它消失的無影無蹤，而我卻渾然不知蟀伸。
我字丟了一撇蚀同，就變成了找。迷失的自我隨著歲月的流逝啊掏，和時間萬物的變化蠢络，已無法完全尋回。那么迟蜜，一句非常容易理解卻很難做到的話刹孔，哪怕你變不成最好的自己，也請不要變成討厭的那個自己。其實髓霞，我們不是討厭自己卦睹，只是習(xí)慣了曾經(jīng)那個還未迷失的自己。
我們向往改變方库，好奇心使然结序，渴望接觸新的人和事！可是我們又害怕改變纵潦，抵觸一些超出預(yù)料的改變給自己帶來的無所適從徐鹤。也不愿意自己所期待的一些東西最后卻是事與愿違，因為很多人和事邀层，不是你以為你以為的就是你以為的返敬。
也許，這樣的情況寥院，因人而異吧劲赠！也許終究是自己經(jīng)歷不夠多適應(yīng)能力不夠強吧！幸福如飲水秸谢，冷暖自知凛澎，生活，同理钮追。我們無法去探尋和學(xué)習(xí)別人的生活經(jīng)歷预厌，只能在只言片語當(dāng)中阿迈，體會到一些道理元媚。我們看的到別人的表面，卻看不到別人的內(nèi)心苗沧。
就像這篇日志刊棕，我沒想寫，忽然的某根神經(jīng)條被矯情所覆蓋待逞，然后開始一些沒用的吐槽甥角。可是我并不想表達什么识樱，也或者說我想表達什么又不知道表達什么嗤无。可是怜庸，強迫癥尤為嚴(yán)重的我当犯，最討厭的就是寫日志寫一半，要么不寫割疾，要么寫完嚎卫。這是缺點還是一個有始有終的優(yōu)點呢？不得不說宏榕，這么想有些自戀了拓诸。
此時此刻侵佃，靈感就像斷了線的弦，內(nèi)心世界就像干涸的河流奠支。因為馋辈，從早上5點多醒來，到現(xiàn)在倍谜。這腦子有種嗡嗡作響的感覺首有，耳根子就沒清凈過。在迷迷糊糊中醒來枢劝，然后井联，才發(fā)現(xiàn)，微信您旁，QQ沒有掛烙常！
曾幾何時，在退聊的幾年里鹤盒，我不知道自己是怎么做到的退聊蚕脏，而現(xiàn)在，雖然淡網(wǎng)了侦锯，卻怎么也做不到從前的退聊驼鞭，好像不偶爾聊聊天，就會身上少塊肉尺碰。說白了挣棕，大抵是空虛寂寞冷，孤單無聊煩亲桥。哈洛心，又一次矯情了。因為之前退聊的幾年了题篷，雖孤身一人词身，是一個對世界充滿美好幻想的傻姑娘。懵懂番枚，無知法严，像小魚兒一樣掙扎在條不起眼的小河，卻天真和幼稚的幻想自己可以自由的穿梭或者跳躍在碧海藍(lán)天葫笼。然而深啤，我們總是會因為某個不慎，錯誤的選擇渔欢，然后很被動的把自己的生活搞的一敗涂地墓塌。
人生如棋，一步走錯，滿盤皆輸苫幢。不必攀比访诱，不必心有不甘。比我們幸運也好韩肝，比我們不幸也罷触菜。人生不如意事十之八九，我輩當(dāng)之過往云煙哀峻。
凡事都有兩面性涡相，就像這篇日志，斷斷續(xù)續(xù)的寫剩蟀，小丫頭像小鳥一樣嘰嘰喳喳吵個不停催蝗。也許有些許的煩躁和不耐煩。更多的卻是被需要的幸福育特。因為我明白丙号，總有一天她會長大，不再需要我缰冤，甚至犬缨，可能因為性格不同，年齡差距和代溝棉浸，會討厭我怀薛，那，又怎么樣迷郑？無所謂枝恋！
每當(dāng)我自私或心累的時候，紀(jì)伯倫的那句話就會在腦海里揮之不去三热，你的兒女鼓择，其實不是你的兒女。它們是來自生命的個體就漾，它們借助你來到這個世界卻并非因你而來。原話我忘了后面的話也沒有印象念搬，可是大概的意思卻深深的印在了我的心里抑堡。
孩子的到來，是為了讓我們參與和見證她的成長朗徊。而不是她參與和見證我們歷經(jīng)滄桑變老的過程首妖。我們把她養(yǎng)大，她雖有責(zé)任養(yǎng)老爷恳，可是我們卻不是為了養(yǎng)老而把她們養(yǎng)大有缆。甚至，哪怕有一天，老無所依棚壁，也無所謂杯矩，當(dāng)然，我不否認(rèn)袖外，這樣的想法未免太過偏激和悲觀史隆，卻是不爭的事實。她們是我們生命的延續(xù)曼验，即便有一天泌射，我們死了，其實我們還活著鬓照，我們的血液和骨髓熔酷，一直都在，只不過是換了一個儲存體豺裆。我們的肉體死了纯陨。靈魂也會隨之而遠(yuǎn)去，然而留储，從某種意義上說翼抠，我們卻從未離去。
死获讳，不可怕阴颖，可怕的是，你活著該盡的責(zé)任和該履行的義務(wù)你沒有一一去完成∝はィ現(xiàn)在終于明白量愧，為什么有的人說沒有孩子的人生是不完整的。因為我們明白了很多帅矗，也懂得了擔(dān)當(dāng)偎肃，都是孩子的到來無形之中啟發(fā)了我們。不管我們的生活現(xiàn)狀滿意與否浑此，不管我們能力大小累颂，孩子都是最甜蜜的負(fù)擔(dān)。
當(dāng)年華老去凛俱，想想這一生紊馏，也許你并沒有什么驚天動地的大成就。但是值得肯定的是蒲犬，不管生活到底帶給我們什么朱监，不管我們?nèi)绾稳ッ鎸ι睿覀冇肋h(yuǎn)不要忘記原叮，我們可以為孩子而改變赫编，盡量不要讓孩子為我們而改變巡蘸。可是往往一些人擂送，也許也包括我在內(nèi)悦荒，會犯一個很嚴(yán)重的錯誤，潛意識里团甲，我們總是把孩子當(dāng)成我們生命里的一個配角逾冬，好像她的到來不過是為了給我們的人生添加一筆特別的色彩！可是我們從未意識到躺苦，她有她的人生身腻，她的人生不應(yīng)該成為我們?nèi)松呐阋r，反之匹厘，我們應(yīng)該努力去迎合她的人生嘀趟，甚至，去變成她們?nèi)松呐阋r愈诚。
哇塞她按，這些言論我自己都感動了，可是說到容易做到難炕柔。小丫頭酌泰，我不知道拿什么來彌補對你的虧欠和愧疚。講真匕累，我就是一個沒心沒肺的人陵刹，甚至，我一直覺得自己已為人母是一個夢欢嘿，不是真的衰琐，我覺得自己還不是特別的成熟！缺乏擔(dān)當(dāng)和責(zé)任心炼蹦。我有自知之明羡宙，我不是一個克制力太好的人，所以我要不斷的自律和自我反省掐隐，也許改變不了什么狗热，起碼也沒什么壞處。
我不是一個偉大的媽媽瑟枫，甚至自私而任性斗搞。我本身也沒有什么所謂母性的光輝，母愛兩個字在我身上談不上慷妙，因為只有我自己清楚，從知道你的存在的那一刻起允悦，到你呱呱落地之時膝擂，以及之后的生活里虑啤，你都受了些什么委屈，經(jīng)歷了些什么架馋。這是我永遠(yuǎn)也無法愈合的心病狞山，也是我痛恨自己有心無力的自責(zé)和愧疚。這份母愛里摻雜的愧疚比例遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于愛叉寂。從來沒有如此的感到無能為力萍启，身心俱疲！
也許屏鳍，我太過多愁善感勘纯，或者說是矯情？無所謂钓瞭，也許驳遵，我壓根搞不清楚我自己到底是個什么樣的人。我就像是一張白紙山涡，其實很容易就被人看透堤结，也或者通俗易懂的說，我的幼稚和天真顯而易見鸭丛。人們總說竞穷，知世故而不世故，是最善良的成熟鳞溉。雖然我見識的太少瘾带，太少，可是我知道穿挨，不管我經(jīng)歷多少月弛，這讓人討厭且與生俱來的心直口快恐怕很難去改變，古往今來科盛，這個世界上帽衙，為人處事較為圓滑的人最擅長周旋于各種人之間，也最明白生活潛規(guī)則贞绵。
我們向往厉萝，卻也討厭。也許會有人說榨崩，你向往卻又討厭谴垫，無非是因為你吃不到葡萄說葡萄酸。我笑而不語母蛛，向往翩剪，是因為圓滑可以不必活的那么累，和我依然選擇善良不沖突彩郊。討厭前弯，是因為人性使然蚪缀，我本來就喜歡簡單啊，可是在這個復(fù)雜的社會恕出，越是想要簡單询枚，越要學(xué)會復(fù)雜，從而才可以真正活的簡單浙巫。如果依然不知變通的堅持簡單金蜀，那么你只能被動的經(jīng)歷和接受更多的復(fù)雜。前者你學(xué)會了復(fù)雜從而選擇簡單的生活的畴。后者你永遠(yuǎn)排斥復(fù)雜卻一直在和復(fù)雜打交道渊抄，牽扯不清。
想著一些有的沒的苗傅，寫著一些亂七八糟的抒线。最后也不知道自己究竟要表達什么。好笑的是我發(fā)現(xiàn)我這么冷血慢熱一個人渣慕，現(xiàn)在好像三句話不離孩子嘶炭，對，我沒想到有一天我也不能免俗逊桦。一直以為眨猎，這一生不可能有任何牽絆，一直以為不管什么時候强经，我都可以瀟灑的轉(zhuǎn)身和離開睡陪。可是匿情，殘酷的現(xiàn)實把所有的我以為一一打破兰迫。因為，我從來沒想過有一天我會如此的執(zhí)拗去堅持一件事情炬称。也從來沒想過汁果，我如此執(zhí)拗的心愿，原本只是不可奢求的夢玲躯，卻萬幸的變成了現(xiàn)實据德。所以我一定要好好去珍惜，不得有任何抱怨跷车。
原來棘利，我一點兒也不了解自己，一點兒也不了解朽缴，這是一個多么好笑的事實善玫。也或者我根本不想正視自己的內(nèi)心。因為密强，了解了有什么用蝌焚？正視了又有什么用裹唆。有些時候越是渴望的東西誓斥，越是得不到只洒，就像我一直期待自己所處的生活環(huán)境有一種歸屬感和安全感±涂樱可是毕谴，這種感覺我從未擁有過。以前沒有距芬，現(xiàn)在更沒有涝开。從來不曾存在過。最后框仔，我終于明白舀武，安全感和歸屬感，這些東西离斩，是需要自我贈與和創(chuàng)造的银舱，任何人都給不了你。
我想跛梗，這世界上最值得敬佩的女人寻馏，就是長得很有范兒，性格像女神核偿，做事女漢子诚欠。說話很文靜，活的很優(yōu)雅漾岳！她的本事大于自己的脾氣轰绵，她活的優(yōu)雅！她像女神一樣讓人望而生畏尼荆。她像女漢子一樣獨立自主左腔，然而她的心善良并不懦弱！她獨立而自主耀找，她經(jīng)歷了世事蒼桑翔悠，卻依然像一朵出淤泥而不染的白蓮花。正是應(yīng)了那句話野芒，不忘初心蓄愁，方得始終。這樣的女人是這個世界上獨特而奇跡的存在狞悲。也許我幻想的這類人世界上是有的撮抓，只是少之又少。
很多人摇锋，不論男女丹拯，都渴望自己高貴如璀璨的鉆石站超。然而最后卻卑微如一粒毫不起眼的塵埃。很多時候乖酬，我們自欺欺人所去證明的存在感死相，只是讓你微乎其微的存在變得不那么自嘲而尷尬。
心若沒有棲息的地方咬像，到哪里都是流浪算撮，我們不應(yīng)該只活在自己的世界里，可是悲哀的是當(dāng)我們活在屬于自己的世界县昂，也不過是孤單的一個人鞍构瘛！
不過倒彰，一個人挺好审洞，起碼，能安安靜靜待讳，簡簡單單的芒澜，只是偶爾的孤單和落寞無非就像是一只形影單只的丑小鴨，當(dāng)它抬頭仰望天空成群結(jié)隊的小鳥耙箍。路旁搭伴而行的路人甲撰糠，，辩昆，阅酪，，汁针，术辐，，等等一系列施无，和它的孤寂形成了鮮明的對比辉词，讓它極力想要掩蓋的狼狽無處遁形。
那猾骡，又怎么樣瑞躺？戴著面具微笑，然后故作輕松的聽著歌兴想，然后戴上眼鏡幢哨，忽略一切！然后不停地在心里默念嫂便，我很快樂捞镰！我很快樂！我很快樂！于是又回到了沒心沒肺的笑岸售！回歸自我践樱，是對自己最好的善待！自娛自樂凸丸，是對自我最好的安慰拷邢。
人生苦短難過百，何必長懷千年愁甲雅。不管我們經(jīng)歷著什么解孙，當(dāng)年華老去，我還是那個我抛人。人，赤裸裸的來到這個世界脐瑰，戴帶著哭聲而來妖枚，本就是孤單的個體，卻不會赤裸裸的離去苍在，因為我們赤裸裸的來的時候绝页，干干靜靜。而赤裸裸的離去的時候寂恬，卻像一顆枯萎的老樹续誉，毫無生機。
我們赤裸裸來的時候初肉，迎接我們的是世界酷鸦，和人沒有多大關(guān)系。我們赤裸裸的去的時候牙咏，也是世界把我們送走臼隔，沒有人會留戀和不舍你的離去。也或者有短暫的不舍和心痛妄壶。我們因世界而來摔握，因世界而活著，也因世界而逝去丁寄。世界是因人而創(chuàng)造氨淌，人卻不會因為世界而永遠(yuǎn)存在。
我們時常矯情而渾然不知的去感嘆自己為什么時常孤獨而寂寞伊磺。我們卻總是忽略一直在不停流逝而陪伴我們的時間盛正。我們的時間隨著健康狀態(tài)和生命的終止而結(jié)束。然而奢浑，它屬于每個人蛮艰，每個人擁有時間的時限卻也因人而異。我們不知滿足的自虐，忘記了陽光是免費的壤蚜，健康是無價的即寡，假如有一天你無法呼吸，會不會很懷念當(dāng)初你不需要靠呼吸機生存的日子袜刷。很簡單的一個例子聪富！知足者常樂，滿足則無志氣著蟹！知足自己所不如意的現(xiàn)狀中還值得珍惜的人事物以及永遠(yuǎn)不可忽視的健康墩蔓，卻不能滿足于自己不管過得如何的現(xiàn)狀，一點一點的前進和突破萧豆。
大道理人人都懂奸披，小情緒難以自控。所有沒有用行動去實踐的道理再談?wù)撘彩羌埳险劚汤祝敲凑竺妫妥屛覀冇脽o限的勇氣來不斷地鼓勵自己在有限的生命中逐漸突破自我，讓這份勇氣伴隨我們在成長的道路上漸行漸遠(yuǎn)洪鸭。
如果社會是一所大學(xué)样刷，我想，我小學(xué)還沒有畢業(yè)览爵，比起那些與生俱來就拿到高學(xué)歷的人置鼻，我，相差甚遠(yuǎn)蜓竹。
心是一座空城箕母，空城，舊夢梅肤。心仍在司蔬，夢已遠(yuǎn)。
時間是一名包治百病的庸醫(yī)姨蝴，能改變自我的唯有自己俊啼。
我想，我會自我督促自己左医，慢慢的去改變授帕！去不斷的完善自我！直至生命終止的那一刻浮梢！
你好跛十，明天，2018秕硝，我希望有一個永恒的有歸屬感有安全感的家芥映！
對，它是一個遙不可及的美夢，我2018肯定是無法實現(xiàn)的奈偏，甚至?xí)永m(xù)到2019坞嘀？
有夢，就有希望惊来，不然真的害怕自己死氣沉沉的有一天會忽然的絕望丽涩，找不到一點兒點兒生活的動力。
安全感和歸屬感這東西誰也給不了裁蚁，唯有自己矢渊！我很無奈也很清楚！那么給得了自己枉证，就給矮男，給不了也不奢求。
人無千日好刽严，花無百日紅昂灵。
最窮無非討飯，不死終會出頭舞萄。
會好的！
