第七章? 十年前傳

銘曰回憶：如果一個(gè)人把心藏在回憶里太久野建，是不是會(huì)忘掉現(xiàn)實(shí)里所有的痛酪耕，會(huì)不會(huì)把如今深愛的也遺忘垦搬，又會(huì)不會(huì)把那時(shí)候美好的年華當(dāng)作唯一的留戀贩绕，是不是每一個(gè)人都有自己痛心不已的回憶，又是不是有一段回憶就是那個(gè)最完美的夢(mèng)赠法。

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我想我并不是累了麦轰，而是懼怕了，懼怕枉死在這命運(yùn)的漩渦

原來思考也需要體力砖织，不然躺在床上就成了只想睡覺的死人

所以我必須考慮到這種于心于力的平衡

我既不是生活的禽獸也不是潮夢(mèng)里的干鬼

所以我在快要干枯的時(shí)候選擇了回到瀕臨的沼澤

不再停留于枯萎的樹枝款侵，而是在心力交瘁的時(shí)候能喝上一口純凈的水

在悲傷的時(shí)候能夠安靜地流一點(diǎn)淚

我也不想也不能再重復(fù)地過一年，我現(xiàn)在畢竟已經(jīng)沉淪得徹頭徹尾地變了

明智地選擇其實(shí)很難侧纯，但愿回憶錄能幫我找到一根不那么糾錯(cuò)的筋

我要做一個(gè)平凡的人新锈，而不是一個(gè)平凡的過客

身體從來就沒有光耀過我

所以我不能把靈魂連同身體也一起出賣

活著就是找一個(gè)又一個(gè)的出路，我不愿堵在一個(gè)痛苦的地方

我寧愿重新開始眶熬，也不想做一個(gè)迷途的鬼

死人的內(nèi)心是恐怖的平靜 妹笆，我也許已經(jīng)如此地平靜了一年多了

人生乏味的時(shí)候就想到了逃離

在工地 做四點(diǎn)起身的鬼块请，晚上七點(diǎn)多回來躺床上就感覺自己像個(gè)神了

沒有多余的時(shí)間提起筆墨，睡眠就活埋了思考

在工地 烈日挖出了所有的苦味拳缠，疲憊欲死的抑郁

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在工地 間隙只能用來喘氣 坐著喝口水也有人惡眼相遞

在工地 混個(gè)幾年都不一定能混出個(gè)好名聲 粘一幫暴力的兄弟又能怎樣

剛激發(fā)出來的一點(diǎn)好的品質(zhì)也會(huì)無法堅(jiān)持地被無情地擦去

拖上那個(gè)車就變成了一頭傻倔的老牛 下了班就是一個(gè)開心的老鬼

作為一個(gè)詩人 在那里既不幽默也不激憤 既不優(yōu)美也不敏感

幾乎漸漸忘了自己還是個(gè)理想的詩人 快被所謂的現(xiàn)實(shí)埋沒

我想和現(xiàn)實(shí)隔著一小段時(shí)間 一小段距離 既平凡又不平庸

擁有不被太陽照見的孤獨(dú)與寂寞

一張干凈的臉映在清風(fēng)里 輕松的身體可以承受生活的沉重

自己的丑陋不再聲張 享受一刻輕微的美麗

我不是民工 也不再是學(xué)生 我就是一個(gè)簡單的詩人

我需要的要么是永恒的風(fēng)景 要么是日月時(shí)染 心或多或少能夠沉淀的環(huán)境

無意于死胡同里的詭異 縱情于眼角的曠野

開始修剪我的回憶 把回憶里未曾留意的精華融入生命

比起做民工 回憶至少還留有真實(shí)的悲傷 深刻的喜悅 七情六欲不會(huì)麻木

所以我想通了就奔命地逃離了那里 雖然逃離時(shí)悲喜交集

我這顆復(fù)雜的心卻時(shí)常承受不了麻煩的工作

我的詩總在安靜的時(shí)候直白而盡 在混亂的邊緣盡失其品

所以不習(xí)慣時(shí)就一個(gè)人沉默遠(yuǎn)行

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的確 我是一個(gè)學(xué)生 這幾乎是每個(gè)人頭20來年的身份

說不定什么時(shí)候就永久地厭倦了這個(gè)身份

幾乎成了沒有必要去固守的墳地 除了像我這樣的人自掘墳?zāi)?/p>

所有無端的憤恨除了寫成詩 還可以變成欲望的汗水

所以陳舊的學(xué)生歲月需要一個(gè)新的篇章作為它的結(jié)束

新人何必帶著舊夢(mèng)旅行 我不再相信別人的陳詞濫調(diào)

我的生命開始了旅行 其次生活也是路途上別開生面的風(fēng)景

每一步卻總像是絕望的終點(diǎn) 我的強(qiáng)壯也似脆弱

這兩種生活的空虛都是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的迷亂不堪

流浪的新鮮與澄凈好似漫天的白墨云霞

決別一般的冷漠逃離是我為這二十年故意留下的敗筆

從此我更像是針對(duì)現(xiàn)實(shí)的孤獨(dú)刺客 刺向他們愚蠢的惑亂之心

人們心上相似的傷口都是通過現(xiàn)實(shí)復(fù)制

我就是那一個(gè)特別的故事 即使猶如他們心上的只字別意

我走之前假裝若有其事的和他們搭了幾句話 看著他們總是愁眉不展的眼睛

好像自己無緣無故地就拋下了他們一樣 但我對(duì)待痛苦只能是這么干脆

其實(shí)我跟他們以后不會(huì)有任何關(guān)系 但他們畢竟曾是我牽掛的一群人

我能被他們包容 但卻不能被現(xiàn)實(shí)包容 不能隨性而生

所以我選擇逃離之后把自己打入不久以后更加殘酷的亂流之中 隨性而亡

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四點(diǎn)鐘我第一個(gè)起床墩新，洗完了就在門前等那兩個(gè)和我一起和灰的老家伙，其中的一個(gè)來了窟坐，沉悶的樣子海渊，就命令似的讓我去拿鑰匙，我沒理他狸涌，他又叫了一次切省，我還是沒去拿，這時(shí)候他突然對(duì)我有意見了帕胆，不再望我一眼整個(gè)早上朝捆，之前的幾天我們還是有說有笑的，但是今天我們每個(gè)人之間都不過是毫不相干的陌生人的關(guān)系懒豹，人累了六神無主的時(shí)候的確是沒有什么耐心芙盘，但他還是到看門老頭房間的窗戶上拿到了鑰匙，另一個(gè)老頭來了脸秽，老家伙就跟隨著這個(gè)老頭開始朝工地趕了儒老，我并不喜歡跟隨別人，所以我偏遠(yuǎn)的走在他們后面记餐，走了一刻鐘驮樊，終于到了工地，又得朝老板喊著拿鑰匙片酝，歷來都是那個(gè)帶頭的老頭開門囚衔，今天還是，一路上雕沿，一天练湿，基本上我們都不怎么說話，我們都在保留自己虛弱的意念來堅(jiān)持完這一天审轮，但是我昨天就已經(jīng)因?yàn)橐患露兴檻]了肥哎，我是個(gè)不在乎身體有多累的人，但和灰的大攪拌機(jī)得騰出來打混凝土疾渣，所以換成了用袋子裝的膠灰篡诽，用新運(yùn)來的很小的一個(gè)攪拌機(jī)來攪，不再需要篩沙榴捡，那個(gè)小機(jī)器就放在吊門旁邊杈女，機(jī)器運(yùn)來的時(shí)候我還以為會(huì)很輕松，但那老頭命令我推個(gè)車子去托灰袋子，灰袋子和膠袋子在不同的地方馬成了一堆碧信，昨天下午我托了幾十袋子灰，中途有個(gè)很急的用模板鋪成的短坡街夭，車子滑下來裝在車上的5袋子就會(huì)掉個(gè)一兩袋子砰碴，下坡之后緊接著又是一個(gè)急拐彎，又得掉個(gè)一兩袋子板丽，一車基本上就掉的差不多了呈枉，只能一袋一袋地?fù)旎貋恚院軣┰甑馗懔税胂挛绨＜睿煌５負(fù)P起來的灰塵我敏感的以為全都到了喉間肺里猖辫。

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我不習(xí)慣這樣搞，雖然不累砚殿，但是很煩啃憎，而且對(duì)內(nèi)臟不好，我的喉嚨總有東西堵著似炎，只能不停地喝水洗臉辛萍。但一下午還是堅(jiān)持了過來，今天早上我又被命令去托膠袋子羡藐，喉嚨更不舒服了贩毕，喉嚨部位起了好幾個(gè)包，我開始有點(diǎn)懼怕仆嗦，懼怕自己的身體變得像污黑的垃圾桶一樣辉阶，再也沒有人愿意往里扔一點(diǎn)垃圾，身體如果永遠(yuǎn)地空虛了瘩扼，那我還剩下什么呢谆甜。所以我想到了逃離這里，以前讀初中高中的時(shí)候我也逃離過邢隧，只不過現(xiàn)在有些威脅到自己的生命了店印，也許這是我本能的反應(yīng)，雖然我干過很多很雜的活倒慧，但這樣煩心傷肺的事還是很反感因?yàn)闆]人愿意去做按摘，記得上次暑假有一個(gè)夜里加班，搬了運(yùn)了五六十袋子水泥纫谅，全身都是灰炫贤，走的時(shí)候咳出了很多灰痰，那個(gè)時(shí)候付秕，我對(duì)另外兩個(gè)老頭聲嘶力竭地怒吼兰珍，因?yàn)橐恍┬∈拢译x開這里询吴，也只會(huì)是放棄了一種工作掠河，工作亮元，沒身體那我就等于失業(yè)了，我寧愿找個(gè)錢少但會(huì)有內(nèi)傷的工作唠摹，我做了很多錯(cuò)誤的選擇爆捞，現(xiàn)在認(rèn)識(shí)到我不能玩命地倔強(qiáng)，有些事是我做不到的勾拉，既然我現(xiàn)在還是個(gè)自由身煮甥，就應(yīng)該及時(shí)地飛走，雖然我想要自殺地討厭自己的身體藕赞，但我還能依靠什么呢除了身體成肘，離開之后，我依然是個(gè)絕望的人斧蜕，我從現(xiàn)在開始双霍，必須把身體當(dāng)那么回事了，不能再像個(gè)瘋子一樣隨便揮霍批销，盡管我錯(cuò)過了自己的青春店煞，但身體壞了就不會(huì)再有美好的感覺，我不能拖著衰老的身體走過年輕的旅程风钻，這是老人的工作顷蟀，我得找個(gè)符合我時(shí)光的工作，輕松地淘汰痛苦骡技。如果連時(shí)光都干枯了鸣个，我那凄厲的眼神還能不能瞥見美麗的風(fēng)景。

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我也必須習(xí)慣沒有風(fēng)景的日子布朦，就如同喜歡的一個(gè)人不在身邊的日子

我相信命但不迷信囤萤，當(dāng)我無耐的多了，無耐的久了

命就成了懸在我背后的陰影是趴，更多的時(shí)候如果自己過于無知涛舍，我就只能看著自己被命運(yùn)欺凌

所以我和別人站在一起時(shí)，就只是一個(gè)盡量想躲在別人身后的黯淡之影

獨(dú)自一個(gè)人行擁風(fēng)景的時(shí)候反而溺愛于溫暖的陽光

心里有了很明顯的一扇門唆途，這扇門在我13歲的時(shí)候就突然被安在了心上

最開始那幾年完全是緊緊閉上的富雅， 最近幾年正慢慢地打開

原來鑰匙一直都在我自己的手里，我從筆上一點(diǎn)一點(diǎn)地削去手中的麻木

那只能用心中的觸覺去感知的鑰匙慢慢地從手心伸長出來肛搬， 第十一根手指

想到了命我也就想到了死没佑， 無數(shù)次想到了死， 如果文字連命都扭不過那我寫的只不過是自我安慰自我敷衍的東西温赔， 所以我跑離了和命有關(guān)的人 蛤奢，去深情地看著和命無關(guān)的風(fēng)景

命告知我，我此生只能孤身一人，只能節(jié)儉從生

只能平凡地坐著看歲月流逝啤贩，要么寂寞的固守終老待秃，要么狂傲地流浪致死

我只能匆忙地用文字補(bǔ)寫那掠過的損傷

總希望詩里的每一個(gè)字都像是漆黑的夜空里墜落在心間的流星

炫暈得忘了自己，美得把夢(mèng)也忘記

命如果能像一首歌一樣婉轉(zhuǎn)動(dòng)聽痹屹，我會(huì)把它從白天唱到黑夜

但它卻總像是白天里的黑夜锥余，隱藏了所有的理想地，如此揪心

所以我把自己也幻化成了黑影痢掠，做個(gè)清冷的幽靈一意孤行

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大學(xué)快混過去了，我仍然是一無所求地看著自己淪落嘲恍，既在生活又非生活足画，連讀書這種地方都是一片混亂，心需要一個(gè)清靜的地方佃牛，所以才會(huì)在學(xué)校的那不大不小的一處風(fēng)景處癲住淹辞，那是進(jìn)入大學(xué)的一年半之后，我擺脫了家里籠罩在我一個(gè)人心頭的恐怖氣息俘侠，身體不可避免的又變得臃腫象缀，所以圍著校園圍著湖到處散步，直到我完整而粗略地欣賞完了那從未去過的半個(gè)世界爷速，整個(gè)生命開始朝這個(gè)地方回歸央星，便開始了類似于在校園里的隨性流浪旅行，雖然我第三個(gè)半年的冬天經(jīng)常早起跑步從彎彎的車道跑過遠(yuǎn)看著湖那邊惫东，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地總是莉给，但它確是需要親近的風(fēng)景，當(dāng)我近近地觸摸了天色變幻之中那細(xì)致入微的美麗之后廉沮，就再也不想錯(cuò)過它普通而又待我發(fā)掘的迷人細(xì)節(jié)颓遏，不管文字、日記多么隨意粗糙滞时，但我每晚到圖書館里為它記下的每一筆都是如此深刻地透過我的心叁幢，生活雖然也是平凡的，但人性的造化怎么能媲美老天之意坪稽，靈感就那么輕盈地從風(fēng)里飛過來曼玩，黃昏我站在湖邊，或是陽光明媚的清晨穿過花叢窒百，陰涼的午后矗立在荷塘邊去凝視荷花或晶瑩的淚珠演训，或是風(fēng)浪較大的時(shí)候坐在湖上緊靠岸邊的那棵傾斜的大柳樹的腰上傾聽微波細(xì)柳，我重復(fù)地到那幾個(gè)地方贝咙，但心里從不覺得昨天的風(fēng)景還未離開似的样悟，它對(duì)我來說更像是一座美麗的孤島，好像連自己的孤獨(dú)都是心里蔓出來的一枝美麗，和沉迷虛偽地享受生活不同窟她，我現(xiàn)在享受的是原始的澄凈陈症，近距離的旅行，撇下生活震糖，帶上何許年前那顆幼稚的心录肯，重新構(gòu)筑自己的幻想，慢慢地把生命在此沉積吊说，就如同開始了一種新的生活论咏。

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盡管仍是孤獨(dú)的，但這種孤獨(dú)不再是閉塞而丑陋的孤獨(dú)颁井，而是能夠映在藍(lán)天和白云之間厅贪，畫在湖水荷花之側(cè)，在寂寞中獨(dú)自靜靜綻放的雅宾，從心里自然流出的一點(diǎn)美麗养涮，每天用文字抓住這點(diǎn)東西，把它干干凈凈地放進(jìn)回憶眉抬，當(dāng)我回頭走向?qū)嬍业姆较蚬嵯牛陀幸环N意猶未盡茫然的失落，我人就是那么微微無言地變了的蜀变，我甚至愿意放棄還可以用欲望涂抹的人生悄谐，來此明眸長眠，看著每一年不死的風(fēng)景就滿足了库北，即使之前我就早已是清心寡欲尊沸，但那不過是抵觸地想要放棄，而現(xiàn)在贤惯，我背后的不過是我拋棄的丑陋世界洼专，平和的心不想再愚蠢地抗?fàn)帲矍皟蓚€(gè)世界區(qū)別得太清楚了孵构，那時(shí)起屁商，我開始了抉擇，就讓生活輕輕地從生命里流過颈墅，我更應(yīng)該留戀的是唯一能治愈我時(shí)光之傷的風(fēng)景蜡镶，另一種堅(jiān)持的自由，另一條孤單的旅程恤筛，把宿命還歸于天時(shí)官还，又一個(gè)純真的夢(mèng)境，如果之前有記日記毒坛，我就會(huì)清晰地看到自己那些感性的成分望伦，現(xiàn)在還得一點(diǎn)一點(diǎn)地去回憶林说，在家里，我以前就是那種很叛逆的怪人屯伞，精神的瘋亂之地腿箩，為什么我一直覺得自己即使呆在家里也感覺到極刻得孤獨(dú)，現(xiàn)在回想起來劣摇，不得不承認(rèn)我至少有四年的時(shí)間都是處在迷迷糊糊的神經(jīng)質(zhì)之中珠移，類似于神經(jīng)病，不過也有點(diǎn)像孩子瘋末融，倔強(qiáng)的以為天真可以擺脫所有人的束縛钧惧，一個(gè)人孤獨(dú)成癖，沒有一個(gè)朋友勾习，因?yàn)槲以趧e人眼中根本就不是個(gè)正常人浓瞪，我不能把自己的生活料理得干干凈凈，除了應(yīng)對(duì)暴力想要強(qiáng)壯的吃语卤，但現(xiàn)在回想起來，我那時(shí)神經(jīng)病似的恐怖差不多強(qiáng)過了身體的重量酪刀。

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沒有感情世界粹舵，所以太過沉悶，大學(xué)生活是可笑而無聊的骂倘，生活眼滤，到了哪里對(duì)我來說都是一樣的，即使在社會(huì)中也會(huì)堅(jiān)持樸素單調(diào)历涝，每天上下網(wǎng)诅需，找一個(gè)僻靜的地方寫寫詩或是日記，去仍還留戀的地方散散步荧库，吃最簡單的東西堰塌，看電影，聽歌分衫，陽光场刑，雨后，所有簡單的元素蚪战，不讓詩輕浮地跨入生活牵现，生活從未精彩過，所以我基本上對(duì)生活不抱太大奢望邀桑，我也想要認(rèn)真地生活瞎疼，但我天生就是做不到，對(duì)人性對(duì)人們對(duì)他們說話的聲音對(duì)人們每天做的同樣的事情我已經(jīng)毫無興趣壁畸，為了生存我以后還可能會(huì)去拼命地工作贼急，我希望每一年都是一樣的簡單之美茅茂，我希望以后每一天都有時(shí)間去旅行和思考，生活太多變或太單調(diào)都已與我無關(guān)竿裂，世界會(huì)讓我的詩截下一段一段的時(shí)光之美的玉吁，生活對(duì)我已經(jīng)夠殘酷了蝴猪，我還能對(duì)它怎么樣陪白，只能躲過它兇狠的追逐，用自己的雙眼和意念圍起我小小的夢(mèng)境悬槽，虛幻也可以永恒地留在眼前悔常，身體已成殘舟影斑，載著這顆心劃過現(xiàn)實(shí)又劃回夢(mèng)境，隨水之意机打，不再恨水無情矫户，也許我從來都沒有真實(shí)地生活過，只是在不斷地游離残邀，到最后皆辽，當(dāng)我快要失去我的靈魂的時(shí)候，我遇見了這個(gè)世界最初的美麗芥挣，以前不愿放棄的現(xiàn)在已經(jīng)只字不提驱闷，何苦要把一切都封鎖在生活的妖窯，何必非要為了將來盲目地重整旗鼓空免，沒有準(zhǔn)備空另，也沒有旗幟，開始獨(dú)斷專行蹋砚，繼續(xù)這種孤獨(dú)的勇氣扼菠，生活讓我冷透了筋骨，不再有任何讓我思念的東西坝咐，趁現(xiàn)在自己的心還是熱的循榆，盡情地?fù)肀н@平凡之美的風(fēng)景，我不會(huì)因?yàn)楦簧仙疃蠡谀幔诙虝旱男腋＠锉瘋啊?/p>

10

別人看不見你的青春就等同于被掩埋冯痢，就這么一直窩在學(xué)校里，從未有慘烈的激情框杜，青春木頭人浦楣，我對(duì)老師再也不信任了，和同學(xué)互相欺騙咪辱，教書的騙子振劳，一群人總在隱藏或脫罪，自己為自己可笑地辯解油狂，好像是非成熟幼稚和他們沒有關(guān)系历恐，但整個(gè)社會(huì)都已經(jīng)知道學(xué)生大概是什么樣子寸癌，集體的淪落就是社會(huì)的錯(cuò)，十幾年前的理想之地終于讀了過去弱贼，才發(fā)現(xiàn)它和現(xiàn)實(shí)差的很遠(yuǎn)蒸苇，上浮或下墜就成了一念之間的事情。青春也變成了一座孤島吮旅，都在岸邊排著隊(duì)要跳進(jìn)大海里溪烤，有關(guān)系有船有運(yùn)氣的就能蕩得遠(yuǎn)一些，什么都不懂的初試者都變成了無人同情的水鬼庇勃，連抱怨的機(jī)會(huì)都沒有檬嘀，大學(xué)也變成了很庸俗的地方，我們每個(gè)人都成功地變成了一個(gè)庸俗的人责嚷，不再隨性地夢(mèng)淫鸳兽，我們只要沉穩(wěn)的做一個(gè)虛偽地人從每一趟風(fēng)里飄過去，我們都有一個(gè)客觀的理想罕拂，那就是理想的生活揍异，盡管我們幾乎每一個(gè)人都為此感到悲哀，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)里幾乎沒有別的爆班，除了生活衷掷，生命的激情在共同的宿命里化為灰燼，所以每個(gè)人都開始拼命地尋找細(xì)節(jié)尋找感情尋找歡地蛋济，都試圖去把生活的空虛給壓下去棍鳖，但它總在我們?nèi)松淖钋胺脚谝叮瑲埧岬脹]有后路碗旅，所以當(dāng)我們快闊別青春時(shí)，又拼命地殺向那沒有意義的陣地镜悉，敵人是我們自己祟辟，這可笑而可悲的戰(zhàn)爭還要持續(xù)多久，物質(zhì)就像是子彈一樣射穿了沒一個(gè)人的胸膛侣肄，當(dāng)我們拖著沉重的身體朝前爬行旧困，前面是一片昏天黑地，人生除了生活之外什么都輸了稼锅，放縱之余吼具，卻還要裝成功成名就的樣子。

11

世界欺騙了我們矩距，我們也欺騙了自己拗盒，童話寫得太長了，在20年之后才看到真實(shí)的世界锥债，那么是誰給我們寫的童話陡蝇，又是誰讀給我們聽痊臭，卻從不教我們自己去看，然后等我們還沒完全明白過來就罵我們幼稚登夫，急忙把那本童話合上广匙，抽出一本用密文寫的根本就看不懂的書擺在我們面前，然后他們就抽身走了恼策，不再讀給我們聽了鸦致，以為我們都會(huì)了，然后我們的人生隨著那本陌生的書一頁一頁地翻了過去戏蔑，直到體會(huì)出更多我們從前沒有的暗語和秘密蹋凝，到最后終于明白，這里面寫的不過是不規(guī)整的人性总棵，在抹滅了天性之后鳍寂，就后悔得想要撕毀這本書，但想到我們身后排著隊(duì)要接過這本書的人情龄，如果他們沒看到這本書豈不是會(huì)死得很慘迄汛，所以我也只能像前人一樣把書拿出來，收起了他們手中的童話骤视，把書放到他們手上鞍爱，抽身離開了，這也許就是這個(gè)世界的秘密专酗，沒有人想對(duì)此說什么睹逃，這本書遲早會(huì)經(jīng)過所有人的手，一本黑暗的圣經(jīng)祷肯，每一個(gè)故事都很深沉沉填，在黑夜里用欲望去體會(huì)和妄想，書在每個(gè)人的心里面默念佑笋，小心謹(jǐn)慎地越過每一個(gè)深淵翼闹，穿過沼澤，心上積起的淤泥雖足以讓人身心疲憊蒋纬，但我們總是自信地以為能夠穿越所有黑暗的輪回猎荠，到達(dá)不存在的光明，最后無比失落的樣子沒有人會(huì)去憐惜蜀备，這個(gè)世界只有人心是無法拯救的关摇，那么，大學(xué)大概就是那本童話最后虛偽的美好碾阁，這座美麗的孤島快要飄到真實(shí)而恐怖的海岸了输虱，我們都睜大了眼睛，細(xì)看每一處所謂的文明瓷蛙，我們反而成了野蠻的人悼瓮。

12

成人并不一定是成熟的人戈毒，我反感的是不成熟的成人，在我周圍總是帶著自嘲的幼稚横堡，聚在一起卻仍然沒有安全感埋市，不像我連命都不要的人獨(dú)自煉獄一般的一群人中讓痛苦查著來，我和一群人呆在一起的時(shí)候總是挺麻木的命贴，好像我跟他們沒有任何關(guān)系一樣道宅，偶爾找我搭上兩句我也會(huì)用固有的幽默回應(yīng)，我也會(huì)陪他們打打麻將胸蛛，但不會(huì)抽煙污茵，也沒人找我喝酒，一切都隨他們葬项，我只是一個(gè)無關(guān)緊要的人泞当，因?yàn)槲业男膹膩矶疾粫?huì)隨意地流落在一群人的庇護(hù)之中，一個(gè)人怎么才能夠孤獨(dú)得很尊貴民珍，那就是盡量保持沉默襟士，保留一點(diǎn)暴力與威嚴(yán)，總裝成一副悠然自得的樣子嚷量，不跟他們胡扯也就沒有太大矛盾陋桂，所以我才能內(nèi)心始終都很清靜，我這樣的狀態(tài)已經(jīng)有幾年了蝶溶，當(dāng)然也有另外一兩種維持孤獨(dú)的狀態(tài)嗜历，都差不多，為了孤獨(dú)抖所，總要犧牲一些東西的梨州，我曾經(jīng)有很多朋友，但到最后不是他們把我忘了部蛇，就是我把他們忘了摊唇，我認(rèn)識(shí)到朋友并不一定非得是人咐蝇，所以我的幻想從不乏味涯鲁，我要說的話應(yīng)該都朝著這些種朋友無言地流出去了，然后會(huì)有一些種神秘的東西流回來有序，變成了一些種貫通的精神渠道抹腿，名曰神交，現(xiàn)在旭寿，我認(rèn)識(shí)到大多數(shù)的人并沒有什么區(qū)別警绩，是大學(xué)生又怎么樣，還不是像我家樓下的那些販子天天打麻將抽煙喝酒盅称，還偶爾看看黃片肩祥，找個(gè)妹妹打打電話后室，生活的性質(zhì)取代了原本作為學(xué)生的品質(zhì)，我就沒有必要跟這樣的一群人交流了吧混狠，看著他們沉入所謂的生活岸霹，我只能避免自己像他們一樣。

13

最恐怖的是學(xué)習(xí)也變成了裝模作樣将饺，所以我干脆就不再學(xué)什么東西了贡避，什么樣的生活會(huì)選擇我，我就會(huì)過什么樣的一種生活予弧，我知命地接受了生活刮吧，然后既像個(gè)什么也沒有的人又想個(gè)失去了一切的人，每天安心的做回自己掖蛤，我的心只為每一個(gè)季節(jié)準(zhǔn)備杀捻，即使眷著會(huì)索命的孤獨(dú)，即使沉入會(huì)銷魂的寂寞蚓庭，有人會(huì)說我根本不懂這個(gè)世界水醋，但我總感覺自己已經(jīng)看透了這個(gè)世界，我想要的是拋開這個(gè)世界所有糾纏不清的問題簡單地生活彪置，我不會(huì)把這個(gè)世界放在心里拄踪，因?yàn)槟侵粫?huì)是一個(gè)沉重的負(fù)擔(dān)，生活就已經(jīng)是心里的一個(gè)必然的負(fù)擔(dān)了拳魁，我還能多余地負(fù)擔(dān)起什么呢惶桐，當(dāng)我還心有余力的時(shí)候，我就只想把別人沒不愿去看的一點(diǎn)美麗獨(dú)自藏到心里面潘懊，即使人生簡單得幾乎不能寫成一個(gè)故事姚糊，但我還是會(huì)用一些文字把它一點(diǎn)一點(diǎn)地記下來，文字讓我卸下了一絲負(fù)擔(dān)授舟，它仿佛就是我提筆即入的國度救恨，是我從叛逆中尋找到的安慰，也是我生命里溫婉的符號(hào)释树，我是一只失鳴的鳥肠槽，在沙地上用爪子留下我不起眼的足跡，風(fēng)過雨夕奢啥，在烏云下飛過一年四季秸仙，彩虹橋邊落羽如煙，悲傷和寂寞在等待天盡頭的一絲光明桩盲，無數(shù)幻想負(fù)重落地寂纪，我慶幸自己依然可以輕輕地飛天入夢(mèng)，有時(shí)瘋了一般喜悅地狂旋，雖然命運(yùn)一根一根地剝落了我身上的羽毛捞蛋，我也不知道自己能飛多久孝冒，有一天，我也會(huì)像云里脫下的雨水一樣拟杉，從天空墜下迈倍，那并不是哭泣，那是最后的宿命捣域，就這么從夢(mèng)里飛起來啼染，再命中注定地落下去，一個(gè)簡單的生命焕梅，雖然沒能看見最后的光明迹鹅，但已經(jīng)能夠感覺到那盡頭的溫暖。

14

大學(xué)像一條公路作為青草徑的延伸贞言， 三年會(huì)是普普通通的三年斜棚，即使每個(gè)人也都很想不平凡地度過，但大學(xué)就是這么普普通通的该窗，和從前弟蚀，以后的生活一樣沒有太大的區(qū)別，要么又是一個(gè)匆忙地旅程酗失，要么盤根錯(cuò)節(jié)的又像個(gè)老樹根义钉，現(xiàn)在我已經(jīng)是很簡單的一個(gè)人正走向我理想的平凡，大腦似乎一片空白规肴，不再帶著凝重的壓抑捶闸，回憶好像不那么絲絲入扣，動(dòng)人心弦了拖刃，所有的不平凡的悸動(dòng)都藏到了心里删壮，再也不會(huì)沖動(dòng)地表現(xiàn)出來了，只是需要略微強(qiáng)烈地把那種特別的情緒透過很細(xì)的情節(jié)抒發(fā)出來兑牡，把回憶盡量很自然地從心里引誘出來央碟，像做夢(mèng)，夢(mèng)里只見淚人不見笑人均函，我也許就會(huì)用一個(gè)詩人的面具把他們的臉遮住亿虽，夢(mèng)里也許到處都是失魂的鬼影，我會(huì)把他們引向安命橋边酒，夢(mèng)里還會(huì)有幾個(gè)做著純真的夢(mèng)的孩子经柴，我會(huì)把他們都騙去時(shí)光里天使守護(hù)的孤兒所狸窘，夢(mèng)里也會(huì)有那個(gè)藏在小說里不愿出來的我墩朦，我會(huì)把美麗的風(fēng)景筑成他的包圍讓他愉悅地死拘其所，夢(mèng)里會(huì)遇見我痛恨的人翻擒，我應(yīng)該在他們的背后狠狠踹上一腳氓涣，夢(mèng)里也許會(huì)看見和我現(xiàn)在已經(jīng)完全不同的童年之影牛哺，我會(huì)變作一個(gè)微笑的老人去把他抱在懷里喜悅很久，夢(mèng)里也許會(huì)因?yàn)椴粔蛏羁潭鴿u漸模糊劳吠，我會(huì)拿心里久藏的清水把它的輪廓慢慢洗凈引润，夢(mèng)里也許會(huì)再次遇到那少許幾個(gè)幾時(shí)還讓我和愛有關(guān)的人，也許我就會(huì)把我所有的故事都將給她們聽了痒玩，夢(mèng)里也許會(huì)再度陷入那心上的深坑淳附，我曾經(jīng)擁有的朋友能不能把我拉起來，夢(mèng)里一定會(huì)再清晰地看到的昏天暗地蠢古，那就以為是自己手中的墨水染黑了我的眼睛吧奴曙。

15

用回憶默默地向青春揮別

少年悔恨堪比于夕陽之晚

以后只會(huì)是一天一天平靜的日子

我的歲月再也經(jīng)不起任何妄想

失去的我懂了失落的我哭了

也許來年今日就不會(huì)再這么痛了

風(fēng)景映襯著我的孤獨(dú)怎么那么不像孤獨(dú)

連安靜都大于寂寞

即使是認(rèn)命了也沒傻到把一切都收繳了

一陣陳靜的風(fēng)吹過了我的沉默

也吹走了所有的舊傷

而前面還有新傷等著

平凡的心不會(huì)傷痕累累

因?yàn)槲蚁蛏钔督盗?/p>

但愿我能被埋在一個(gè)沒有槍聲的地方

把死人的夢(mèng)做久一點(diǎn)

把前生都忘了

比起活的失意

我寧愿變成一首詩的冷漠

16

我感覺上了大學(xué)之后身邊的一群人和以前的那些同學(xué)是完全不一樣的，雖然一樣擺脫不了在學(xué)習(xí)中失落的樣子草讶，但也只是如此而已洽糟，不一樣的激情，卻依然放蕩在一樣空虛的生活之中堕战，不一樣的個(gè)性坤溃，呆在一起卻依然沒有什么異同，有點(diǎn)在外流浪淪落的影子嘱丢，卻依然是個(gè)戀家的孩子薪介，像對(duì)待學(xué)習(xí)一樣地對(duì)待生活，卻仍然不知道真正的生活是個(gè)什么樣子越驻，習(xí)慣在家鄉(xiāng)玩卻不知道在城市里玩什么昭灵，卻依然裝作好像很開心的樣子，可以談戀愛的時(shí)候伐谈，大多人身邊卻沒有幾個(gè)好看的女孩子烂完，突然想過的物質(zhì)，就買很多的衣服來充實(shí)行李诵棵，上網(wǎng)的時(shí)候也無聊的睜大了眼睛抠蚣，卻仍然認(rèn)為每個(gè)人都對(duì)自己很熟悉，他們都不喜歡這個(gè)陌生的城市履澳，卻仍然在大街小巷轉(zhuǎn)個(gè)不停嘶窄，我也原以為會(huì)有人讀懂我寫的東西，看的人卻依然只有我自己每一個(gè)人都是盲目的距贷，卻覺得自己好像眉眼精明柄冲，和生活分不開的作弄，讓我們依然愚不可及忠蝗，青春到最后這幾年快要荒廢了现横，但還是要玩的很開心很開心的，想到遲早要分手，于是又畏懼性的保留著一點(diǎn)孤僻戒祠，遠(yuǎn)離著社會(huì)的詭異骇两，在城市的邊緣留下孤獨(dú)的背影，畢業(yè)之后又得一個(gè)人開始陌生的旅行姜盈，原本還擁有青春低千，現(xiàn)在卻一無所有，孤單待命馏颂，死纏著現(xiàn)實(shí)與未來的活死人示血，哭著面對(duì)可笑的共同宿命，混世的孤單救拉，暫時(shí)的依傍矾芙，饑餓的天堂，無人理會(huì)的悲觀近上，以為幸福是一味生硬的堅(jiān)持就能等到的剔宪，卻依然是一條咬著鉤子的金魚，在陰暗的水里沒有光彩壹无，當(dāng)魚線把我們急忙的拉上岸的時(shí)候葱绒，但愿自己身上的顏色是拿著魚竿的那個(gè)人喜歡的，但愿…..

17

未來和夢(mèng)根本就沒什么關(guān)系

像陰天里的葵花一樣

像有了翅膀卻沒有了記憶一樣

像思念遺忘了曾經(jīng)的淚水一樣

像莫名的花綻放在失落的季節(jié)一樣

像腳踏在被痛苦磨平的地板上一樣

像滿天的云彩都忘了的昨日的大雨一樣

像莫言的春天明年再看到陌生的曠野一樣

像夏夜的荷花誤以為明月是夜賊之頭一樣

有一天連夢(mèng)都不相信了

像眼角的憂郁錯(cuò)過了眼前的彩虹一樣

未來就是命

像孤獨(dú)藏不住影子一樣

像羽毛附不上鬼身一樣

像天空也會(huì)褪色一樣

像詩人只能借景喻命一樣

像貼在骨頭上的皮一樣

像沉船的錨拖下大海的怨恨一樣

像夕陽落下整個(gè)世界的孤單一樣

18

老師就是這個(gè)學(xué)卸范В坑人的馬前卒地淀，其實(shí)老師之間也會(huì)互相怨恨嫉妒，他們現(xiàn)在越來越只是和普通人一樣岖是，有了明顯的喜怒哀樂帮毁，要么喜歡不停自嘲地講笑話，要么像個(gè)機(jī)器一樣站在講臺(tái)上念念有詞又不知所云豺撑，每一天都可以在他們臉上看到洗不去的疲憊烈疚，他們不記得曾經(jīng)教過多少學(xué)生，也不記得現(xiàn)在底下坐著的學(xué)生的名字聪轿，他們只記得講了幾十年的東西爷肝，那些東西似乎占據(jù)了他們的記憶，負(fù)擔(dān)得近乎麻木無情陆错，和我們隔得很遠(yuǎn)灯抛，不像以前一樣親切的和我們站在一起，教書只是工作而已音瓷，不會(huì)在乎我們的感受对嚼，無所謂我們的態(tài)度，像點(diǎn)工一樣從教室里進(jìn)進(jìn)出出绳慎，快考試的時(shí)候我們會(huì)討好他們纵竖，轉(zhuǎn)眼又忘了他們姓什么漠烧，在學(xué)校里聚集著這么一群陌生人，他們可能每天都在一起磨确，會(huì)遇到沽甥，但已習(xí)慣了冷漠声邦，也許學(xué)校也像社會(huì)一樣冷漠無情虛偽是一件好事乏奥，這樣我們走出校門就不會(huì)一驚一乍的，老師和我們是相對(duì)的亥曹，我們頹廢邓了，他們也不著急，我們掛科媳瞪，他們也裝作沒看見骗炉，我們來了，他們假笑一下蛇受，我們走了句葵，他們忙得連招手都忘了，沒有了尊敬兢仰，甚至沒有多大的聯(lián)系乍丈，都曾經(jīng)作為學(xué)校的奴隸，現(xiàn)在在兩條船上作無關(guān)的旅行把将，寧愿庸碌無為轻专，也不要把學(xué)校當(dāng)成累不死的天堂，做一個(gè)無名的混混察蹲，沒有了那么多本應(yīng)該去牽掛的人请垛，撿起和真誠無關(guān)的東西，抱起輕松的虛偽洽议，老師和學(xué)生的關(guān)系宗收，是一群陌生人和另一群陌生人的關(guān)系，都有各自的壓力亚兄，不會(huì)再一起分擔(dān)镜雨，也沒有什么東西可以分享，除了陳詞濫調(diào)和我們的傻看傻笑儿捧，老師變了荚坞，我們也變了，什么都變了菲盾。

19

老師下了講臺(tái)便沉默不語

蠟燭從白色變成了黑色

圣潔被隱藏了起來

黯淡的燭光下再也沒有專注與沉迷

黑板上沒有激情的粉筆字

他疲憊的嘴和我們疲憊的眼睛

連船長都帶上了墨鏡

我看不到他看海景時(shí)的心情

他們?cè)谙﹃栔懊缮狭松n老的心

我們?nèi)跃炷钪麖那暗谋秤?/p>

和我們并沒有分離

但臉上的祥和已徹底被抹去

把我們的真誠都留在了舊時(shí)光里

用虛偽代替老師與我們之間的故事

原來可以依靠的長輩

現(xiàn)在已很難親近

明月不再來了它躺在了黑夜中

星星變成了蒼蠅

心里那些沒人為我們洗去的骯臟的東西

20

我現(xiàn)在在家里颓影，沒有了讓家里人發(fā)脾氣的原因，從抓狂的孩子變成了一個(gè)安靜的詩人懒鉴，我又轉(zhuǎn)回到現(xiàn)在诡挂，雖然我在他們眼中已淪為流浪的輕薄碎浇，在家里我也是一個(gè)無關(guān)緊要的人，他們還是得繼續(xù)為我的未來操心璃俗，什么時(shí)候能把我真正地從家里送出去奴璃，這是我們家最后一件艱難的事，我畢竟已經(jīng)兩次自己把自己拋棄在了現(xiàn)實(shí)中城豁，艱苦和簡單其實(shí)已經(jīng)可以同時(shí)撩撥我的心苟穆，我的生命已成熟了，只是生活仍然在他們眼中無比幼稚唱星，回憶還未濃重雳旅，我卻輕松得把死都忘了，原以為家是一種環(huán)境间聊，其實(shí)就是一個(gè)讓心安定的地方攒盈，所以我錯(cuò)誤的理解了家，這近十年竟然是如此的迷茫在溫暖地哎榴，我很后悔沒有早一點(diǎn)變成詩人型豁，不然我平凡的心就不會(huì)錯(cuò)過那么多的安慰，家其實(shí)會(huì)很好的照顧我的孤獨(dú)尚蝌，家其實(shí)也會(huì)支持我的幻想迎变，家其實(shí)還會(huì)消除我的文字消除不了的恐懼，我把一個(gè)什么都有的島嶼當(dāng)作了煩心之地驼壶，我錯(cuò)了氏豌，我的心終于又回來了，回到了家里热凹，即使感情已經(jīng)有些隨著歲月老去泵喘，我還是可以坐在這里想起曾經(jīng)完整而天真的家的生活，我的一大半人生都在這里般妙，在家人的記憶里纪铺，在我的房間里，在某個(gè)角落里碟渺，回憶必須呆在家里鲜锚，然后慢慢地回憶，最起碼的真實(shí)苫拍，最充分的明晰芜繁，我開始很認(rèn)真地對(duì)待在家里的生活，很久沒有這樣了绒极，所以離開之后竟然沒有思念骏令，在悲傷的時(shí)候也沒有觸手可及的溫馨回憶，我把宿命追回到了家里垄提，把它暫時(shí)關(guān)在這里榔袋，也許會(huì)有另一般解析周拐，這么一個(gè)地方，讓我輕輕地拾起滿地的回憶凰兑，那個(gè)少年的影子應(yīng)該重回家人的心里妥粟，不再逃離。

21

我錯(cuò)誤的把生活理解為是大學(xué)畢業(yè)以后的事情吏够，也以為家是成熟的人必須永遠(yuǎn)離開的地方勾给，最后還是踩著生活回來了，延續(xù)我在他們心中許久沒有銜接的記憶稿饰，我再做最后一段時(shí)間的孩子锦秒，也做一個(gè)躲在家里的詩人露泊，也許我曾經(jīng)并不是一個(gè)孩子喉镰，而是一個(gè)瘋子，也許我以后也不過是個(gè)很普通的人惭笑，喜歡如是侣姆，但我現(xiàn)在不能，不能把回憶托付給任何一種身份沉噩，抒寫最真實(shí)的人生捺宗，即使家已經(jīng)老得沒有了曾經(jīng)的熱情，房子已經(jīng)被另外一種與我無關(guān)的生活占據(jù)川蒙，他們分神如離蚜厉，我也能從他們的眼里讀到和我有關(guān)的情緒，家是一種不老的情節(jié)畜眨，就那么幾個(gè)簡單的人物昼牛，互相都能演對(duì)方了，即使是五年十年前的我康聂，也在他們的蒼老中永遠(yuǎn)地陪著贰健，回憶是最珍貴的，那么就由我來把整個(gè)家的回憶慢慢整理出來恬汁，免得以后老得都忘了伶椿，即使他們讀不懂，但愿也能從我由漫長的回憶里走出來的眼神里看到點(diǎn)什么氓侧，我不如他們走的遠(yuǎn)脊另，也不如他們看的遠(yuǎn)，但我可以珍藏那思念不及的遠(yuǎn)约巷，家人互相牽連的人生不會(huì)就這么在歲月的風(fēng)里無聲無息偎痛，在一切入土為安之前，為今世前生增添那么一首委婉的歌载庭，唱得我們從生活的夢(mèng)里醒了看彼，把一家人的幸福寫成美麗廊佩，印在夕陽之幕， 我忽然懂了靖榕，人一輩子就是從一個(gè)家的幸福被送到另一個(gè)家的幸福标锄，即使是孤獨(dú)的人也會(huì)求命如此，但也不能忘了原來的那個(gè)家，何況是不知道還會(huì)不會(huì)有另一個(gè)家的我， 文字與回憶的融合是我的心與這個(gè)家的又一次結(jié)合展姐，在絕望的底部葬荷，愛拉回了我亡命的孤單，在墜落的邊緣回首越败，看見的仍是那幾個(gè)一直牽掛我的人。

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家是春天也是夏天

是宿命都帶不走的秋天

是雪藏所有回憶的冬天

是支撐著生命的輪回

是四季的美麗輪廓

是一道清晰地水線

印出孤美之間的藕斷絲連

殘酷的寓言也寫成了生活的浪漫

還有什么不能幸福喜悅

家是朝陽也是晚霞

是黃河也是裂巖

分開了多久

也會(huì)在時(shí)光里頭尾相連

家是一支有幾根芯的鉛筆

用不同的方式寫出了同一種顏色

家是依偎在一起融化的時(shí)間之冰

是一個(gè)世紀(jì)的緣分

是一個(gè)一起向過去道別的夢(mèng)

即使死了也不會(huì)忘了手上的溫暖色彩

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我曾經(jīng)神經(jīng)病似的迷戀小說，我曾經(jīng)無比的自閉逊脯，我曾經(jīng)連人都懼怕，我曾經(jīng)以為電影里的才是現(xiàn)實(shí)竣贪，我曾經(jīng)天真得自大军洼，我曾經(jīng)任性的從不說話，其實(shí)家里的幾個(gè)人之間幾乎都沒有什么共同語言演怎，有也只是后來才有的匕争，我從不奢求沒文化的母親能夠了解我，也不奢求對(duì)文學(xué)沒什么興趣的父親和哥哥了解我爷耀，我也試著做生活中的一個(gè)普通人甘桑，我的喜怒哀樂和現(xiàn)實(shí)無關(guān)那到底是什么，也許孤獨(dú)和秘密就是我最后的尊嚴(yán)歹叮，我近乎羨慕文字里的理想跑杭，我現(xiàn)在覺得自己寫出來的文字和現(xiàn)實(shí)里的我格格不入，那延續(xù)十幾年的理想之美是該結(jié)束了盗胀，早上起來我還突然又對(duì)和一個(gè)女人在一起的生活無比憎惡艘蹋，還是一個(gè)人生活的好，發(fā)覺自從我有了記憶開始父母之間就只有恨了票灰，我甚至覺得父親有這樣一個(gè)女人在一起生活沒有任何意思女阀，因?yàn)槲覐臎]見過他對(duì)她出于愛的笑過，我甚至還想到屑迂，如果我以后也和他一樣有這樣一個(gè)妻子浸策，在中年之后，除了敗家惹盼，就是發(fā)脾氣庸汗，發(fā)神經(jīng)，還有暴力手报，那我肯定會(huì)離婚蚯舱，我現(xiàn)在才知道改化，自己為什么只喜歡獨(dú)自一個(gè)人生活了，因?yàn)橐娺^太多像母親這樣的女人枉昏，我已經(jīng)對(duì)這種欲望有了一種本能的恐懼感了陈肛，我甚至覺得父親這一生早就該離婚了，即使?fàn)奚宋覀冃至眩乙膊幌肟吹剿刻於家驗(yàn)樯磉呌羞@樣一個(gè)女人而愁眉苦臉的樣子句旱，正因?yàn)槿绱耍也胖雷蛱鞂?duì)于家的幻想也只是幻想而已晰奖，那種溫馨的感覺根本就不在我的記憶里谈撒，原來所謂的家也只是我的狂想而已，這也是我絕望的一個(gè)根基匾南，也許那個(gè)溫暖的家是在我最最模糊的記憶里啃匿，那最初最初

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的家才是因愛生根的地方，但家里的每個(gè)人似乎早就忘了午衰，永遠(yuǎn)地忘了立宜，或許是因?yàn)闊o法忍受在一起卻無時(shí)無刻不孤獨(dú)的痛苦冒萄，或許從前有的時(shí)候我就是一個(gè)永遠(yuǎn)都在看著他們兩個(gè)不停地演悲劇演鬧劇的孩子臊岸，因?yàn)槟菢拥挠洃浭悄敲炊嗄敲瓷羁蹋麄兛偸窃诔惩昙芎蟀迅髯缘膼垡瓷畈仄饋碜鹆鳎催€像個(gè)父親還像個(gè)母親一樣本能地給我們感覺不到溫暖的愛帅戒，那只是生活里的感情戲而已，幾天我吃完早飯之后突然變得非常冷酷的理智崖技，家突然變成了一個(gè)陌生的東西逻住，也許是到了盡頭，沒有意義的時(shí)候迎献，時(shí)诚狗茫看到父親喝醉之后坐在椅子上很難受而母親卻理都不理的去了麻將館，父親從我身邊走過吁恍，也像是看看他真正關(guān)心的人而已扒秸，我不喜歡母親那種出于恐懼發(fā)自威脅的愛，沒有安全感冀瓦，我知道自己為什么總想著要從這里離開了伴奥，我已經(jīng)不習(xí)慣仍像以前一樣無所事事的同時(shí)正對(duì)著他們了，我開始不去帶著刻意的思考去回憶了翼闽，我不想讓回憶又跑到我的幻想里拾徙，讓此時(shí)的一點(diǎn)細(xì)微的痛苦去還原一切真實(shí)，母親看似和整個(gè)家相悖的生活感局，如果說現(xiàn)在還有讓整個(gè)家感到不安的因子尼啡，那就是母親更年期喜怒無常的情緒暂衡，我承認(rèn)我跟她已經(jīng)沒有了什么共同語言，我在她面前也只是麻木假笑的扮演她的孩子崖瞭，生活里的女人我見過很多古徒，都是那個(gè)樣子，她再怎么孤獨(dú)又和我的孤獨(dú)有什么關(guān)系读恃，既然家里的每個(gè)人都是孤獨(dú)的隧膘，又有什么好去憐惜的，我知道她已經(jīng)不信任我了寺惫，這個(gè)可笑地家完完整整地給了我孤獨(dú)疹吃，他們總說我是一個(gè)麻木無情的人，其實(shí)我只是麻木西雀，并非無情萨驶，也許是我已經(jīng)很難得想起什么幸福的事情了，關(guān)于家艇肴，我現(xiàn)在又和以前一樣反感腔呜。

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家是孤獨(dú)的開始

是愛和生命的床頭床尾

是破裂的影子

是回憶的墓碑

成了很現(xiàn)實(shí)的感情

也會(huì)是生活的壓抑

是勉強(qiáng)的笑盡情的哭

是失落的鄉(xiāng)乏味的亂

是相守的誠失守的倫

是無盡的愛已老的心

是仁慈與冷漠的眼神

我不能再把它沉重地放在心里

輕輕地一生只能透過思念脈脈含情

近近地看著它又遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開

每個(gè)人后悔也總是悲痛不已的沉默

不是無情卻把有情傷害

在一起卻又各自躲在冰山里幻想憧憬

看見陽光時(shí)卻累的想睡了

看見夕陽時(shí)卻又悔恨的醒了

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她過她老女人的孤獨(dú)生活，我和父親過著老男人的生活再悼，只有哥哥還過著年輕人的生活核畴，現(xiàn)在是晚上11點(diǎn)多，她還在打麻將冲九，家里吃飯是這樣谤草，早飯他或她陪我吃，另一個(gè)人說不想吃莺奸，中飯是她陪我吃丑孩，他不在家里，晚飯時(shí)他陪我吃灭贷，她打牌去了温学，這就是最無味的一日三餐，哥哥不在家里甚疟，三個(gè)人不吃飯的時(shí)候必定會(huì)在三個(gè)不同的地方仗岖，都收起了脾氣，選擇了逃避古拴，無聊的生活也能整得很忙碌箩帚，就像是回到了老去的故土，沒有一點(diǎn)新鮮的味道黄痪，只有直逼的蒼老紧帕，每個(gè)人都有一個(gè)長待的地方，但并非這個(gè)家，他當(dāng)然喜歡呆在辦公室是嗜，她喜歡和打麻將的人在一起愈案，而我坐在電腦旁邊，都說不上什么話鹅搪，我看出站绪，他們兩個(gè)人早已把孤獨(dú)變成了家常便飯，我甚至看到了恩怨情仇丽柿，生活是一種毒還是人性是一種毒恢准，或許每一個(gè)十年都是一種毒，十年之后也許才會(huì)毒到心里的痛甫题，我不相信這樣一個(gè)家能夠承載我的詩人性格馁筐，我只會(huì)和他們一樣在沒有意義的生活里越陷越深，也許是他們累了坠非，也許是很少一起快樂過敏沉，有一天我們都不想再固執(zhí)地孤單了，也許我們會(huì)真正像一家人走到一起的炎码，但我總覺得現(xiàn)在就已經(jīng)有點(diǎn)晚了盟迟，十年一直都是這個(gè)樣子，人生無法和圓月遇見潦闲，家已經(jīng)在謝幕了攒菠，我看見了最后的留念，我看見了最后繽紛的流年矫钓，我看見了愛悲哀的潮汐要尔，我也看見了那無言地傷心，我從他們之間走了出來新娜，我不想再附上陰影，也許只有孤獨(dú)才能一起各自地快樂既绩，我也不用去抱怨他們了概龄，習(xí)慣了這樣的生活習(xí)慣了失落的一切，我還是那個(gè)孤獨(dú)的我饲握，他們還是孤獨(dú)的他們私杜。

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都不愿回憶家也就瓦解了

只剩下了各自形單影只的生活

從寂寞的手中放走了一首挽歌

被無聊的日子抓走了執(zhí)著

我很想念天真的困惑

我還記得愛撕咬的嗜弱

當(dāng)父母的影子都消失了

我的影子卻漠然的回來了

這個(gè)世界的溫馨角落毀了

家就這么你不情我不愿地沒了

是命還是冷漠

是老了還是完了

是忘了還是累了

天涯就此沉沒

時(shí)光永遠(yuǎn)難過

一個(gè)人的思念陪著世界的淪落

他們都在絕望里昏了

而我卻在里頭醒著

這一切儼然要埋了郁郁寡歡的我

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現(xiàn)實(shí)讓我倍感疲憊，回憶也讓我疲憊不已救欧，既不想活在現(xiàn)實(shí)里衰粹，也不能活在過去，脫不去的悲傷笆怠，躲不開的黎明铝耻，哭不掉的痛，吸上了麻木之毒，早忘了青春之怒瓢捉，我像是遭到了情感的殺戮频丘，一個(gè)九十的坡度，我折斷了情骨泡态，還有一張皮叫做失落的樸素搂漠，附上黑色的覺悟，有一團(tuán)火熄了某弦，在內(nèi)心深處桐汤，生活也變厲鬼，我嚇不死的倔強(qiáng)在堅(jiān)持著什么靶壮，一千個(gè)未來式都換不過來的結(jié)果惊科，一棵死樹遮掩了黃花之美，紅色的黃昏亮钦，家也只能藏在心里馆截，走不過的傷心之地，就算活過了孤單蜂莉，也走不穿這千年的墳地蜡娶，我鐘愛的只是舊影，唐突的肉體遇光不明映穗，把美麗之傷埋在心里窖张，雨洗不下云里的淤泥，透過夕陽蹂躪了眼睛蚁滋，在人間無依宿接，左手和右手抓的很緊，騎著木馬搖過苦楚心輪,繞不過失望的年月辕录，二十年也只盼來牽強(qiáng)的掛念睦霎，尸亂隨行，信仰著四季的簡單走诞，自我的迷離副女，灰天炫路，孤獨(dú)橫行蚣旱，走在泥土上卻像是踩在海里碑幅，歲月作潮，水花濺起又安息塞绿，涌來的宿命攜著深海之情沟涨，只是現(xiàn)在無情，風(fēng)浪之意無極异吻，野性的詩人淪于潮汐裹赴，日夜聆聽海的哭泣，我沉到海底混入淚水，聽不見的悲鳴篮昧，睡在海里的沉靜赋荆，月圣潔的嘶語，天水的悸動(dòng)懊昨，把我輕柔地卷入回憶窄潭，卷入夢(mèng)里，于是心中帶著海的波瀾又回到了蠻荒之地酵颁，看見百花凋謝嫉你，故地莫名，也許是我的幻想走的太遠(yuǎn)躏惋，也許我無法再靠近消逝的過去幽污，我只能在心里豎起一塊墓碑，銘曰回憶簿姨，有一種鐘聲叫作磐心之音距误，寂寞的老人在呻吟，一聲嘆息在安靜的世界里也格外動(dòng)聽扁位，試圖挽回所有所有的記憶准潭，海邊的墓志銘。

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讀小學(xué)的時(shí)候我是很活潑很優(yōu)秀有很多朋友的一個(gè)孩子域仇，昨天我卻想起了一件事刑然，想起曾經(jīng)班里的一個(gè)同學(xué)因?yàn)槠圬?fù)了一個(gè)比他小一點(diǎn)的同學(xué)，而那個(gè)同學(xué)的父親是獨(dú)眼的地痞流氓暇务，他爸爸來到教室把我那同學(xué)安在墻上幾乎要打成了腦震蕩泼掠，還好沒打死，這是我印象中第一件暴力事件垦细，不知道為什么現(xiàn)在才想起來择镇，我那個(gè)同學(xué)我還記得，不過初中之后就再也沒看到他了蝠检，很奇怪的是沐鼠，我小學(xué)和初中的那些還留在記憶里的同學(xué)和老師在高中以后都再也沒有看到過，盡管這個(gè)鎮(zhèn)并不大叹谁，但他們卻都消失了一樣，那個(gè)獨(dú)眼地痞以前還經(jīng)吵烁牵看到焰檩，不過現(xiàn)在也消失了，不知道是不是被誰砍死了订框，特別是那些我還記得的女孩子幾乎一個(gè)也看不到了析苫，也許都搬家了，這個(gè)小鎮(zhèn)的每一個(gè)街道似乎都不適合讓孩子玩，只是和讓大人玩衩侥，所以我記憶里的那些孩子都離開了国旷，以至于我根本就不能透過熟人的臉龐來想起一丁點(diǎn)關(guān)于童年的事，成人雖然還沒有占據(jù)學(xué)校茫死，但成人文化卻已經(jīng)把每一個(gè)未成年的孩子的心占據(jù)了跪但，所以如果現(xiàn)在讓我再看到那些童年孩子現(xiàn)在的樣子，我一定認(rèn)不出來峦萎，沒有一個(gè)長大的孩子的氣質(zhì)屬于這里習(xí)慣于這里屡久，這是一個(gè)壓抑的小鎮(zhèn)自從初中開始，用幾個(gè)簡單的文字足以形容這里爱榔，牛鬼蛇神的窩被环，上小學(xué)的時(shí)候這個(gè)窩里還沒有那么多的牛鬼蛇神，到處都是嬉皮笑臉的孩子详幽，更像是一個(gè)安樂的農(nóng)村筛欢，我隱約還記得我那時(shí)候慢慢的有一種預(yù)感，當(dāng)我因?yàn)榭吹皆谌绱颂煺嬗字傻男W(xué)都會(huì)有人情唇聘。

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黑暗的一面版姑，那時(shí)候因?yàn)槲沂欠浅?yōu)秀的孩子卻被所謂的領(lǐng)導(dǎo)忽視而覺得不公平，而現(xiàn)在還記得的一個(gè)成績不好沒聽說過的一個(gè)孩子因?yàn)槔习质墙逃绲墓俣蝗粔旱搅宋翌^上雳灾，我那時(shí)候見到他就鄙視他漠酿，我竟然還記得這樣的一件事，但我小學(xué)無時(shí)無刻不是開心的我記得谎亩，因?yàn)橛∠螽?dāng)中炒嘲，從學(xué)校到家里的兩條路上總是和朋友一路說笑，這我依然還記得匈庭，那時(shí)候我那么多朋友現(xiàn)在卻一個(gè)也沒有夫凸，這是莫大的區(qū)別，那時(shí)候我的朗誦是最好的阱持，學(xué)習(xí)當(dāng)然也很好夭拌，-唱歌很賣力，也在節(jié)日的時(shí)候表演過一次跳舞衷咽，雙杠上自編危險(xiǎn)動(dòng)作鸽扁，好動(dòng)好玩，從這一堆又湊到那一堆镶骗，不停地尋趣桶现，所有孩子的游戲都玩過，少年鼎姊，青春骡和，心老相赁，我曾經(jīng)就是那么一個(gè)在我生命中很完美的孩子，童年每一天都是爽快的過去雖然沒有那么深刻慰于，但比麻木的現(xiàn)在好多了钮科，童年就像很大的一塊彩布，顏色濃郁婆赠，我還組織過一群孩子跟我一起到山里看住在那得村子里的班上的同學(xué)绵脯，那好像是我第一次旅行，才半天的時(shí)間卻興奮地把所有的山頭小坡都轉(zhuǎn)遍了页藻，幾個(gè)男生幾個(gè)女生在他們一撥山里娃的帶領(lǐng)下桨嫁，聽他們將樂山里所有的故事，我們那次去是看一個(gè)父母雙亡的同學(xué)的家的份帐，不知道他現(xiàn)在怎么樣了璃吧，還在讀書，還是在家務(wù)農(nóng)废境，我還記得他的樸素善良的個(gè)性畜挨，雖然在班上有點(diǎn)孤僻，但他在山里卻總是笑著跟我們講他知道的故事噩凹，我知道巴元，這樣的童年旅行一

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生就這么一次，還記得我還當(dāng)過元旦班會(huì)的主持人驮宴，很喜歡一個(gè)和我一樣很會(huì)朗誦的文質(zhì)彬彬的女孩逮刨，課堂經(jīng)常變成我們兩個(gè)人的朗誦比賽，讀課文像讀詩一樣堵泽，不過剛開始我并不喜歡文學(xué)修己，只是什么都表現(xiàn)的很積極，初中畢業(yè)之后就再也沒看到過她迎罗，還記得有個(gè)女班長睬愤，她一直都像個(gè)班長樣，不過初中的時(shí)候好像看到她很女孩子氣了纹安，初中之后也沒看到過她了尤辱，還記得一個(gè)有根手指斷了字卻好漂亮的女孩，我們一起辦過一次黑板報(bào)厢岂，我在黑板報(bào)上還很認(rèn)真地畫過畫光督，還有一個(gè)很像大媽的總是親切微笑的女孩，那時(shí)候似乎每一個(gè)女孩都很有個(gè)性塔粒，現(xiàn)在反而很少看到可帽，我還有一年升過國旗，還有排在我們四個(gè)男生中間的兩個(gè)女孩子窗怒，一個(gè)像靦腆的成熟女孩映跟，另一個(gè)皮膚有點(diǎn)黑卻很可愛的女孩子，我對(duì)于天真?zhèn)€性和美麗的印象似乎很強(qiáng)扬虚，還有身邊總是有一群很聰明的兄弟努隙，總是因?yàn)橐槐P棋或是一件事而趣辯，那時(shí)候經(jīng)常下棋打牌辜昵，幾乎每天都在一起荸镊，一個(gè)下象棋和我不相上下的伙伴以前由于踢球一次意外現(xiàn)在已經(jīng)變成了神經(jīng)病，我總是跟他比誰聰明堪置，想不到聰明的他會(huì)如此不幸躬存，他爸爸很有錢，他也很有個(gè)性舀锨，我們數(shù)學(xué)都很好岭洲，他眼睛總是無神的，我經(jīng)常到他家里去玩坎匿，我和幾個(gè)朋友之間總是今天你家明天我家地玩盾剩，但我家里他們好像只來過一次，也不知道是為什么替蔬，我想眼神總像是很失落的他不應(yīng)該去踢球告私。

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還有那個(gè)經(jīng)常發(fā)姣的女音樂老師，我喜歡跟著她的鋼琴唱歌承桥，我一向是那個(gè)撐破嗓門最大聲的驻粟，學(xué)校的大合唱團(tuán)，我學(xué)會(huì)了所有溫馨的老歌凶异，再也找不到這樣有個(gè)性有脾氣的可愛老師了蜀撑，雖然那時(shí)候時(shí)常因?yàn)樗募饨卸悬c(diǎn)氣憤，其實(shí)都挺喜歡她的唠帝，不過小學(xué)讀完之后她也消失了屯掖，還有那個(gè)女體育老師臉有點(diǎn)胖也是面帶微笑時(shí)我們班一個(gè)同學(xué)的姐姐，那個(gè)同學(xué)黑嘿的老愛笑而且經(jīng)常笑到流淚襟衰，小學(xué)之后就再也沒看到過他了贴铜，還記得他的一個(gè)好朋友身體很好，是我們學(xué)校跑的最快的瀑晒，也是憨厚的笑臉一直绍坝，小學(xué)最初的時(shí)候我有一個(gè)很好的朋友，他和我一樣很會(huì)打乒乓球苔悦，我們經(jīng)常在教學(xué)樓下面的水泥球臺(tái)上刮來扇去轩褐，那個(gè)時(shí)候我?guī)缀蹩偸前嗌峡荚嚤憩F(xiàn)最好的，有一個(gè)語文老師是個(gè)女的玖详，親昵的嘴和微笑的眼睛讓我難忘把介，我也一直被視為她的驕傲勤讽，她還夸獎(jiǎng)我說我一定能考上清華北大，她就像個(gè)美麗的姐姐一樣拗踢，我無法忘記她脚牍，但那一年讀完之后就再也沒看到她了，有個(gè)別老師我真的希望一輩子都是她教我巢墅，隔壁班有幾個(gè)家長是當(dāng)老師的女孩子诸狭，要么很文靜，要么很調(diào)皮君纫，她們甚至互相也會(huì)廝打誤傷驯遇，當(dāng)然其中一個(gè)文靜的女孩我也還記得，她老爸官最大是初中校長蓄髓，我記得那一年期末考試我年級(jí)第一她年級(jí)第二叉庐，不知為什么，我仍記得分?jǐn)?shù)出來的時(shí)候我是班里最高的了就跑到隔壁班去問一下就和她遇上了双吆，好像是在門口眨唬。

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她就是語文比我少一分吧，那一年那個(gè)數(shù)學(xué)老師非澈美郑酷匾竿，她老婆很漂亮，我們幾個(gè)同學(xué)經(jīng)常這么說蔚万，我們放暑假就在他們家不可補(bǔ)課岭妖，他們的孩子就在那一年出生了，我們?cè)谒依锟簇堊嚼鲜蠓戳В业谝淮慰措娨曅ζ贫瞧り腔牛x小學(xué)一年級(jí)的同桌我還記得長什么樣子，還有一年級(jí)班上的一個(gè)竟然在睡午覺的時(shí)候尿出來的女學(xué)生淮蜈，腦子似乎有點(diǎn)毛病斋攀，營養(yǎng)不良的黃頭發(fā)，二年級(jí)的數(shù)學(xué)老師是個(gè)女的梧田，是前面講到的很酷的數(shù)學(xué)老師的姐姐淳蔼，同時(shí)她還在大商鋪里賣鞋，后來竟然也消失了裁眯，那時(shí)候我背乘法口訣背的很好鹉梨，老師竟然經(jīng)常讓我像朗誦似地把乘法口訣背一遍，語文老師很有文氣的樣子穿稳，長頭發(fā)存皂，我后來雖然沒什么印象但是看相片竟然也留了長頭發(fā)，很有意思逢艘，和老師很像旦袋，我總是會(huì)留意到聰明的女生骤菠，即使是在樓下隔壁班，她后來和我同班幾年猜憎，但到后來她變得很內(nèi)向了娩怎，沒和她說過什么話，還有幾個(gè)奇怪的女生胰柑，很羞澀總是，但又喜歡張揚(yáng)自己爬泥，被一起的男生故意戲弄出丑然后撒嬌柬讨，很久以后還常看到我但已經(jīng)認(rèn)不出我了袍啡，那時(shí)候似乎每個(gè)男孩都很有意思踩官，很有特點(diǎn)，那個(gè)山里的一幫孩子很像境输，都很善良熱情蔗牡，那個(gè)山現(xiàn)在想起來的確很美，還有幾個(gè)男生因?yàn)樽x書很差常被一個(gè)數(shù)學(xué)老師打嗅剖，這個(gè)數(shù)學(xué)老師喜歡朗誦辩越，常拿著一本書在走廊里讀，很有意思信粮，其中一個(gè)男生讀六年級(jí)了連加減法都不會(huì)算的確該打黔攒，老師甚至讓我教他。

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五年級(jí)的時(shí)候强缘，女班主任督惰，那個(gè)班是最有文化氛圍的，我喜歡上了朗誦旅掂，喜歡上了表演赏胚，感覺班上盡是才女，還有身邊的兄弟都一樣聰明那大概是我印象深刻最快樂的一年商虐，我進(jìn)了升國旗的班子觉阅，班主任什么活動(dòng)都組織過，數(shù)學(xué)老師是個(gè)人很好的大媽称龙，她病了的時(shí)候我們還去看過她留拾，不知道她現(xiàn)在還在不在，還記得那個(gè)美術(shù)老師鲫尊，很土的樣子痴柔，是個(gè)很年輕的女性，我還依稀記得她在美術(shù)課上有板有眼的描述疫向，也記得那些本美術(shù)課本里的畫的色調(diào)咳蔚，還有叫思想道德的一個(gè)長得很高的美女老師豪嚎，課講得像個(gè)黨員領(lǐng)導(dǎo)的樣子，笑起來很親切谈火，嚴(yán)厲起來也很親切侈询，很善良的一個(gè)人，好老師只是屬于一個(gè)好年代大概是糯耍，一個(gè)懵懂卻很真誠的年代扔字，幾乎遇不到一個(gè)我不喜歡的人，我可以跟每一個(gè)人玩温技，現(xiàn)在已經(jīng)是晚上9點(diǎn)鐘了革为，家里人都沒有，晚飯沒吃但也不覺得餓舵鳞，回憶也能當(dāng)飯吃震檩，我還是更喜歡女老師，每一個(gè)女老師都讓人難忘蜓堕，但是小學(xué)之后就再也沒遇到過抛虏，遇到的盡是些兇神惡煞的男老師，讀小學(xué)根本就沒有叛逆心理套才，因?yàn)槲蚁矚g每一個(gè)人迂猴，他們也都喜歡我霜旧，那個(gè)我屬于那個(gè)年代错忱，很多人都屬于哪個(gè)年代，都喜歡那個(gè)年代挂据，所以盡管樸素簡單以清，但卻有很多美好的事，而現(xiàn)在卻找不到一件崎逃，記得我們學(xué)生每天都輪流拿著竹掃把打掃校園里的每一個(gè)地方掷倔，盡管學(xué)校很小，但在心里它卻很大个绍，所以很認(rèn)真的打掃每一個(gè)角落.

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童年是最原始的野性

生命里最天真的詩性

也是沒有變味的人性

短暫可愛的孩子個(gè)性

忘不了曾經(jīng)是個(gè)孩子

和純真的快樂在一起

幼稚的幸福心歡不已

找不到悲傷的印跡

家后院的陽光和風(fēng)景

讓我想起了燦爛的日子

特殊年代的天使風(fēng)情

美麗的不能夠忘記

大人小孩都一個(gè)樣子

沒有痛苦留在記憶

生命中的一片彩云

能帶走多少陰影

意念倒退到那時(shí)總

看見笑開的我如煙萌起

是所謂的完美回憶

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那時(shí)和現(xiàn)在就像春天的陽光和夏天的陽光的區(qū)別勒葱，還記得一個(gè)很搞笑的同學(xué)，會(huì)唱很有趣很奇怪的一首歌巴柿，在班上表演了好幾次凛虽，很有戲劇天分，平常也愛開玩笑广恢，都是一群生在農(nóng)村讀書卻很開心的孩子凯旋，我還和幾個(gè)朋友去過他家里釣龍蝦，還記得另外一個(gè)村的一幫同學(xué)，他們的家里我和朋友也一起去玩過至非，沿還路摘那種可以吃毛蕊的草钠署，每一個(gè)村落的一幫孩子都很像，班里同學(xué)的所有村落我都去過荒椭，還去過一個(gè)朋友村子的山上摘蘑菇但是從一顆松樹上摔了下來把嘴摔得腫了幾個(gè)星期谐鼎，我和他還在放著一塊磨石的土圓場(chǎng)上打羽毛球，還記得我也常到外婆那個(gè)村子里玩趣惠，她帶著我和我的一幫表弟表妹到處玩狸棍，去過幾次某個(gè)常搞道事的村子里玩，記得又一次看到很多人在河里放了很多紙船燈信卡，那時(shí)我很傻隔缀，記得又一次從很高的一座石橋上跳下來，依稀想起當(dāng)時(shí)我蹲扶在石橋上看著下面就有種想往下跳的沖動(dòng)傍菇，跳了下來頓時(shí)屁股咚的坐在地上，頭都暈了界赔，不過沒受傷丢习，我又記起曾經(jīng)很喜歡騎自行車，剛開始學(xué)的時(shí)候我還很小淮悼，經(jīng)常當(dāng)摔得很痛咐低，一下子從踩把上滑掉，后來終于學(xué)會(huì)了袜腥，就騎著到處跑见擦，甚至在家門前的公路上來回地狂飆，甚至從對(duì)面到醫(yī)院的那條坡上沖下來穿過公路羹令，那時(shí)候根本就沒意識(shí)到危險(xiǎn)鲤屡，這個(gè)鎮(zhèn)雖然不大，卻好像有無數(shù)個(gè)村子福侈，感覺比這個(gè)世界還大酒来，還記得我家最開始住的那個(gè)福利院對(duì)面是財(cái)政院，里面有個(gè)很漂亮很洋氣很愛笑的女孩肪凛，她養(yǎng)了一只狗堰汉，那時(shí)我見過的第一只狗，很兇伟墙，總是追著我到處跑翘鸭，我也常到她家里玩，那時(shí)候我應(yīng)該還沒開始讀書戳葵，她家里總有一股香氣就乓，她媽媽也很漂亮，長得很高，不過她說話我聽不懂档址，記得好像是說普通話還是什么盹兢。