早晨從地鐵站出來(lái)騎自行車去公司，手機(jī)隨手裝進(jìn)了口袋桥狡，路過開黑車的摩托大叔搅裙，他跟我說：“小姑娘，手機(jī)不要放在口袋里裹芝，容易丟部逮。”那時(shí)候我覺得今天會(huì)是美好的一天嫂易，一如每一個(gè)我神經(jīng)病一般快樂的日子兄朋。
晚上下班難得還有太陽(yáng)，我坐公交車回家想曬曬太陽(yáng)去去渾身的戾氣怜械，工作讓我像一個(gè)怨婦颅和，總是有無(wú)數(shù)的煩惱傅事。聽到自己的名字就毛骨悚然，連晚上的夢(mèng)都是讓我感到絕望的報(bào)告峡扩。我努力每天開心的和每一個(gè)同事打招呼蹭越，整個(gè)辦公室都是我的笑聲。
昨天和一個(gè)看到就讓我覺得明媚的朋友說教届，無(wú)論工作有多絕望响鹃，我總要堅(jiān)持下去。在公交車上的我看著外面的陽(yáng)光案训，聽著每一次我想家的時(shí)候愛聽的歌买置，眼淚卻忽然止不住了。我最愛的陽(yáng)光灑在我的臉上强霎，眼淚都是金光閃閃的忿项。
周杰倫拯救不了我脆栋，易烊千璽拯救不了我倦卖，冰淇淋拯救不了我，棒棒糖也不能椿争。我只想買一張回家的單程票怕膛，結(jié)束流浪。
一年前我在這個(gè)城市沒有歸屬感秦踪，我以為有了自己的房子就會(huì)好褐捻，如今我住在自己的房子，周圍全是我愛的小物件椅邓，可我依舊沒有歸屬感柠逞。
沒有能抱抱我的媽媽，沒有安慰我的爸爸景馁，沒有總是掛念著我的姐姐板壮，沒有總是能哄我開心的弟弟，沒有分享我所有小秘密的妹妹合住，沒有擔(dān)心我有孩子就會(huì)不愛她的小穎绰精，沒有擔(dān)心姨姨嫁不出去的念寶，沒有一看到我就興奮的掛在我身上的朵朵透葛，當(dāng)然笨使，這里也沒有我愛的人。
所謂歸屬感僚害，大概是一種眷戀吧硫椰，因?yàn)橐粋€(gè)人，才會(huì)眷戀，而我沒有靶草。
跟爸媽視頻蹄胰，一接通我就哭的稀里嘩啦，爸爸說委屈就回去爱致，雖然是在哄我烤送，但還是覺得溫暖。我哭著跟他們說自己的委屈糠悯，面對(duì)一份又一份無(wú)休無(wú)止的自己根本不會(huì)做的作業(yè)的絕望，傷心的像個(gè)傻子妻往。近一個(gè)小時(shí)互艾，我在哭，爸爸媽媽輪流在哄我讯泣。
我說我的工資只夠交水電物業(yè)費(fèi)纫普，這個(gè)月的燃?xì)赓M(fèi)都讓我焦心，我說我想吃冰淇淋好渠，可是想了想昨稼，很貴，算了拳锚。爸爸說給我打點(diǎn)錢讓我吃冰淇淋假栓，忽然就更傷心，覺得自己好像一無(wú)是處霍掺。24歲的媽媽生了我匾荆，可24歲的我買不起安慰自己的冰淇淋。
我知道杆烁，誰(shuí)的生活不辛苦呢牙丽，沒有誰(shuí)的生活處處喜樂。我的心里素質(zhì)一如既往的差兔魂，我知道和很多人相比我是真的十分幸福烤芦。可就是幸福才更讓我焦心析校，我的幸福從來(lái)都是來(lái)源于爸爸媽媽构罗，除了爸爸媽媽，我一無(wú)所有勺良。
我想努力工作绰播，努力生活，可以讓自己有能力實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想尚困，可以讓自己的父母老有所依蠢箩，可事實(shí)是我連自己都負(fù)擔(dān)不起；我不懂如何發(fā)泄自己無(wú)處安放的情緒，總是哭谬泌，總是把所有的傷心說出來(lái)滔韵，寫下來(lái)，一時(shí)發(fā)泄但依舊會(huì)繼續(xù)毫無(wú)實(shí)際作用掌实；我不懂如何去愛別人陪蜻，倔強(qiáng)的說一個(gè)人也可以生活，可是沒有飯吃的時(shí)候也會(huì)在想是不是兩個(gè)人的悲傷小于二還會(huì)有飯吃贱鼻。
很想回家宴卖，是那種聽到回家，聽到蘭州兩個(gè)字就要崩潰的想念邻悬。
一碗面症昏，一條河，一本書父丰，一座城肝谭，一座橋，一座山蛾扇，八千年的甘肅她沒有睡著攘烛，她的女兒叫蘭州也沒有流浪
