要做成功的父母醇蝴，只有愛是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和感受导坟，幫助他們處理負(fù)面的情緒屿良，譬如憤怒、悲哀及恐懼惫周。這樣尘惧，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛的橋梁，使孩子成長為更成功闯两、更快樂的人褥伴。

閱讀此文前，先來測一測你對孩子的情緒反應(yīng)

在孩子鬧情緒時漾狼，你的反應(yīng)常常是——?

? ? ?A→?●“別哭了，媽媽帶你去買雪糕吃饥臂⊙吩辏”?
　 ? ? ?　●“來，爸爸帶你去動物園隅熙，不要再發(fā)脾氣啦稽煤！”?
　 ? ? ?　●“你再這個樣子，我就不讓你出去玩了囚戚！”?
　　B→?●“你這個樣子像個男孩子嗎酵熙？真丟人！”?
　　　　●“你再吵我就打你了驰坊！”
　　　　●“你自己做錯了事還耍脾氣匾二，想挨打啊拳芙？”?
　　C→?●“回你自己的房間吧察藐，等氣消了再出來！”?
　　　　●“愛哭你就哭個夠吧舟扎！哭夠了再來找我分飞。”?
　　D→?（不理會孩子的情緒反應(yīng)睹限，喋喋不休地嘮叨）?

　　“人總會遇到不如意的事嘛譬猫。媽媽像你這么大的時候讯檐，已經(jīng)會自己照顧自己了。你想想染服，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”?

★ A類——“交換型”父母：?

你認(rèn)為負(fù)面情緒有害别洪，所以每當(dāng)孩子有憂傷的感覺時，你就努力把世界“修補(bǔ)”好肌索，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉蕉拢。?

看到父母的這些反應(yīng)后，孩子會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情诚亚，為什么我的感覺這么糟晕换？”次數(shù)多了，孩子會變得缺乏自信站宗，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力闸准。?

★ B類——“懲罰型”父母：?

孩子常常由于表達(dá)哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責(zé)備梢灭、訓(xùn)斥或懲罰夷家。你以為這樣不會“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅(jiān)強(qiáng)敏释。?

表達(dá)出自己的情緒可能會帶來恥辱库快、被拋棄、痛苦钥顽、受虐待义屏。所以，對于負(fù)面的情緒孩子是又憎恨又無可奈何蜂大。長大后面對人生的挑戰(zhàn)時闽铐，孩子會顯得力不從心。?

★ C類——“冷漠型”父母：?

你接受孩子的負(fù)面情緒奶浦，既不否定也不責(zé)罵兄墅，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來澳叉。?

因?yàn)闆]有父母積極的引導(dǎo)隙咸，一個憤怒的孩子可能會變得有侵略性，用傷害別人的方式來發(fā)泄耳高；一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧扎瓶，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。?

★ D類——“說教型”父母：?

你以為孩子只要明白了道理泌枪，負(fù)面情緒就會消失概荷，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。?

此時碌燕，孩子感到孤單無助误证，仿佛身處黑洞继薛，得獨(dú)自面對負(fù)面情緒帶來的痛苦。而父母喋喋不休的訓(xùn)導(dǎo)愈捅，只令他苦上加苦遏考。

以上四種是傳統(tǒng)的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養(yǎng)蓝谨。

最佳的處理方式是EQ型

EQ型父母這樣處理孩子的情緒——

EQ型的父母善于感覺孩子的情緒灌具。看到孩子流淚時譬巫，能設(shè)身處地地想象孩子的處境咖楣，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生氣時芦昔，他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒诱贿。

因?yàn)楦改傅慕邮芘c分享，孩子感到身邊有可以信賴的支撐咕缎，所以更有信心去學(xué)習(xí)怎樣處理面臨的問題珠十。

EQ型父母的處理技巧分為４步：

步驟1:肯定

具體做法：直截了當(dāng)?shù)卣f出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。

例如：“寶貝凭豪，我看到你很傷心的樣子焙蹭，告訴我發(fā)生了什么事？”或者嫂伞，“你看起來不太高興壳嚎，什么事讓你生氣呀？”作為處理情緒的第一步末早，“肯定”的意義是向孩子表達(dá)：“我注意到你有這個情緒，并且我接受有這個情緒的你说庭∪涣祝”

父母須明白——

◆跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的刊驴。

◆對孩子來說姿搜，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度捆憎，你會更容易接受孩子的情緒舅柜。

特別提醒：無論孩子怎樣回應(yīng)你，你都應(yīng)該讓孩子知道躲惰，你尊重并完全接受他的感受致份。

步驟2:分享

原則：先處理情緒，后處理事情础拨。

具體做法：幫助孩子去捕捉內(nèi)心的情緒氮块。

孩子們對情緒的認(rèn)識不多绍载，也沒有足夠和適當(dāng)?shù)奈淖置枋銮榫w，要他們正確表達(dá)內(nèi)心的感受是比較困難的滔蝉。你可以提供一些情緒詞匯击儡，幫助孩子把那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被下定義、有界限的情緒類別蝠引，刻畫出自己當(dāng)時的內(nèi)心感受阳谍。

例如：“那讓你覺得擔(dān)心，對嗎螃概？”或者矫夯，“你覺得被人冤枉了，很憤怒谅年，是嗎茧痒？”

孩子越能精確地以言辭表達(dá)他們的感覺，就越能掌握處理情緒的能力融蹂。例如旺订，當(dāng)孩子生氣時，他可能也感到失望超燃、憤怒区拳、混亂、妒忌等意乓；當(dāng)他感到難過時樱调，可能也感到受傷害、被排斥届良、空虛笆凌、沮喪等。認(rèn)識到這些情緒的存在士葫，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了乞而。

◆如果孩子急于說出事情的內(nèi)容、始末慢显、誰對誰錯爪模，你可以用說話把孩子帶回到情緒部分。例如：

“原來是這些使你這樣不開心荚藻。來屋灌，先告訴我你心里的感覺怎樣.”

“哦，怪不得你這樣反應(yīng)呢应狱！現(xiàn)在你心里覺得怎樣共郭？”

◆孩子需要一些時間去表達(dá)他的感受。耐心些，當(dāng)孩子正努力地說出情緒時落塑，不要打斷他纽疟，鼓勵他繼續(xù)說下去。

當(dāng)孩子有足夠的情緒表達(dá)后憾赁，你會發(fā)現(xiàn)孩子的面部表情污朽、身體語言、說話速度龙考、音調(diào)蟆肆、音量和語氣等都變得舒緩了。

◆待孩子的情緒稍微平靜下來后晦款，就可以繼續(xù)引導(dǎo)他說出事情的細(xì)節(jié)了炎功。

步驟3:設(shè)范

設(shè)范是指為孩子的行為設(shè)立規(guī)范，即劃出一個明確的范圍缓溅，里面的是可以理解或接受的蛇损，而外面的則是不合適和不能接受的。

比如孩子受挫后打人坛怪、罵人或摔玩具淤齐，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺后，你應(yīng)當(dāng)使孩子明白袜匿，某些行為是不合適的更啄，而且是不被容忍的。

例：“你對亮亮拿走你的游戲機(jī)很生氣居灯，媽媽明白你的感覺祭务。但是你打他就不對了。你想怪嫌，你打了他义锥，現(xiàn)在他也想打你，以后你倆就不能做朋友了岩灭，對嗎缨该？”

對6歲以下的孩子，無須深入解釋“不對”的理由川背，除非他主動發(fā)問。

重要的是讓孩子明白蛤袒，他的感受不是問題熄云，不良的言行才是問題的關(guān)鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的妙真，但并非所有的行為都可以被接受缴允。

步驟4:策劃

人生的每次經(jīng)驗(yàn)都會讓我們學(xué)到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人练般，總是抱怨人生處處不如意矗漾。而明白這個道理的人，則不斷進(jìn)步薄料、享受人生敞贡、心境開朗、自信十足摄职。

當(dāng)孩子很小的時候誊役，便應(yīng)該教導(dǎo)他懂得這個道理，而經(jīng)過上述的肯定谷市、分享蛔垢、設(shè)范三個階段，現(xiàn)在正是恰當(dāng)?shù)臅r候迫悠。

此時鹏漆，孩子已經(jīng)領(lǐng)悟到：現(xiàn)在我知道我感覺糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里创泄，我應(yīng)該怎樣去處理這些問題呢艺玲？

接下來，你就可以引導(dǎo)孩子找出更恰當(dāng)?shù)姆椒▉硖幚碡?fù)面的情緒验烧。

◆先問孩子他想得到些什么板驳。比如，游戲機(jī)不被別人拿走碍拆；也有機(jī)會坐在汽車前座若治。

◆與孩子一起討論解決問題的方法。引導(dǎo)他自己想辦法感混，幫助他做出最好的選擇端幼，鼓勵他自己解決問題。

例如：“如果重新來過弧满，除了打他婆跑，你能想到其他的方法嗎？”

“下次發(fā)生同樣的情況時庭呜，怎么做會更好滑进？”

◆和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現(xiàn)，可以采取哪些預(yù)防措施募谎。

例如：“剛才亮亮走過來的時候扶关，你對他說些什么，他就不會拿走你的游戲機(jī)数冬？”

“為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機(jī)节槐，你可以想出多少個辦法？”

◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與铜异，與孩子一起解決問題哥倔。

孩子情緒異常的3個特別時機(jī)

當(dāng)孩子無理取鬧時

當(dāng)孩子為不合理的要求未被滿足而哭鬧時，你切不可因心軟而改變立場揍庄。

你可以走過去咆蒿，用輕柔和同情的語氣說：“你是不是很不開心？看見你這樣币绩，我的心里也不舒服蜡秽。”就這樣分享他的情緒缆镣。一開始芽突，孩子可能會拒絕你的關(guān)懷，你可以走開董瞻，一會兒再回來寞蚌，仍然用同樣的方式跟他說話。用這種方式向孩子表明钠糊，你對事情的立場是堅(jiān)定的挟秤，但在情緒方面，你愿意和他分享抄伍，因?yàn)槟憷斫夂驮诤跛母惺芩腋铡Ｉ踔粒憧梢愿嬖V孩子截珍，他不開心攀甚，你也難過，因?yàn)槟闶呛苄奶鬯母诤怼５囊蟛缓侠砬锒龋遣豢梢源饝?yīng)的。

用這樣的方式钱床，你可以慢慢地改變孩子的情緒模式荚斯，使他逐漸學(xué)會用更有效的方法來處理同樣的情況。

與心愛的事物分手時

心愛的玩具不小心被摔破查牌、弄壞或丟失了事期，孩子免不了會號啕大哭，傷心不已纸颜，這時也是對他進(jìn)行情緒教育的最好時機(jī)刑赶。

小孩子對時間和金錢的價值沒有意識。一件只花了幾元錢買回來的玩具懂衩，可能是他最心愛的，一旦摔破了，他的悲傷不亞于一個成年人一下子失去了價值數(shù)萬元的東西時的感受浊洞。

可是牵敷，大人往往不明白這一點(diǎn)，而對哭鬧的孩子說：“壞了就壞了吧法希，也不值錢枷餐。不要哭了，明天爸爸再給你買一個苫亦∶撸”結(jié)果往往是孩子哭得更傷心了，因?yàn)樗X得父母一點(diǎn)兒也不理解他內(nèi)心的苦痛屋剑。

既然孩子為摔壞的玩具哭泣润匙，就說明這件玩具的價值對他來說是巨大到應(yīng)該為失去它而哭泣的。父母應(yīng)該肯定和接受他的情緒：“我看到你這么傷心唉匾，一定是因?yàn)槟惴浅Ｏ矚g這件玩具孕讳。來，坐在我身邊巍膘，跟我說說你現(xiàn)在心里的感覺厂财。”

在引導(dǎo)孩子說出內(nèi)心的情緒感受后峡懈，應(yīng)該向他做一些必要的解釋璃饱，幫他明白以下的道理：

★世界上所有美好的事物，總有別離的一天肪康。

★因此荚恶，和它在一起的時候，應(yīng)該好好地對待它梅鹦，也好好享受它帶給自己的好處裆甩，珍惜和它在一起的樂趣。

★在它離去后齐唆，把美好的記憶好好保存起來嗤栓，讓它在心里陪伴自己過好以后的每一天。

當(dāng)你火冒三丈時

有時候箍邮，孩子實(shí)在頑劣茉帅，弄得你火冒三丈。若沒有及時控制住锭弊，就可能口不擇言地呵斥孩子堪澎，甚至噼里啪啦地揍他一頓。結(jié)果味滞，不僅破壞了親子關(guān)系樱蛤，也可能給孩子幼小的心靈留下創(chuàng)傷钮呀。

察覺到盛怒來臨的跡象后，最有效的方法是讓家人帶走孩子昨凡，或自己離開“事發(fā)之地”爽醋，然后，

◆做10次以上深而長的呼吸便脊；

◆拉緊蚂四，然后放松全身的肌肉數(shù)次；

◆出外散步10分鐘哪痰；

◆對自己說“我會保持冷靜”遂赠，然后回想過去自己曾經(jīng)表現(xiàn)得很冷靜時的情景，或者回憶一段輕松開心的時光晌杰。

看到父母能夠控制自己不亂發(fā)脾氣跷睦，這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子乎莉，讓他從小就學(xué)會做情緒的主人送讲。

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愛與智慧，拉近心的距離

徒步露營绒瘦，在行走中成長

團(tuán)隊(duì)協(xié)作称簿，尊重彼此，靜待花開

導(dǎo)師：陳鈞鈞?

全國第一位登頂珠穆朗瑪峰的教師;

出版過二本勵志紀(jì)實(shí)圖書的國家健將級登山運(yùn)動員;

接受過《中國攝影》專訪過的國家二級心理咨詢師;

受邀在包括北京大學(xué)憨降、空軍少年航校在內(nèi)的大中小學(xué)做勵志講座的父親;

與兒子一起共同成長經(jīng)歷：

堅(jiān)持陪伴、體驗(yàn)式教育理念该酗，用4個暑假與中學(xué)生兒子陳天成共進(jìn)行了22天的川藏線騎行授药、14天尼泊爾安娜普爾納大環(huán)線重裝徒步、海拔6168米的雀兒山和海拔7546米慕士塔格峰的攀登呜魄。2016年悔叽，陳天成被美國5所名牌大學(xué)同時錄取，現(xiàn)就讀美國加州大學(xué)爵嗅。

曾師從國際心理學(xué)大師史蒂芬.吉利根博士娇澎、羅伯特.迪爾茨、AQR國際培訓(xùn)機(jī)構(gòu)心理韌性大師級教練吉米.克萊格學(xué)習(xí)并取得國際認(rèn)證證書睹晒。