寫在前面：
昨天征集了一個關(guān)于道歉的話題卤档，我從中選出了三個故事怔锌。
為了保護隱私，全部采用第一人稱“我”來講述她們的故事宋距。
希望沒太晚
那時候我們形影不離轴踱。
在旁人看來，我們有太多相似又有太多互補的地方谚赎。
你是不是覺得我太過分了淫僻，一聲不吭的就再也沒了消息。
是的壶唤，我承認(rèn)嘁傀。
我設(shè)想過太多太多我們最后形同陌路的原因，比如誤會视粮、比如時間、比如新的伙伴……
但都不是橙凳。
你還記不記得高三時候我送過你一個禮物蕾殴，我神秘的告訴你這里藏個一個秘密笑撞。很簡陋的手制畫框，那里確實藏著秘密钓觉，把畫框一周上面的紙條撕開茴肥，底下寫著字。
害荡灾，講了那么多我還是沒說出那句道歉的話瓤狐。
而離開，僅僅是因為不敢面對你罷了批幌。
或者础锐，僅僅是逃避一段黯淡的時光罷了。
高考之后我一度消沉荧缘，或許消沉也只是一個借口皆警。
看著一天天成長起來的你，我很開心截粗，你原本就優(yōu)秀信姓，不過是更加優(yōu)秀了而已。
你每次的動態(tài)我都有悄悄在看绸罗；你發(fā)在朋友圈的鏈接意推，我也一個勁的想幫你拉更多的票；你讓我?guī)湍銓懙脑姟徦哪甑慕?jīng)濟學(xué)珊蟀、金融學(xué)早已磨平我關(guān)于寫詩的神經(jīng)菊值，我找了一句，不知道你是不是覺得我在敷衍系洛。
不是的俊性。
我很想像之前那樣無話不談。
我想過太多道歉的橋段描扯，可是膽怯讓我一次次退縮定页。
于是，我打算考研绽诚，變得優(yōu)秀一點就敢面對你了吧典徊。
可是我失敗了。
我甚至不知道怎樣開口去解釋三年的消失恩够。
我甚至不知道現(xiàn)在講出來有什么意義卒落。
我想說對不起，
又害怕這三個字太輕太輕不足以抵擋什么蜂桶。
可是一輩子那么長儡毕，我多想你知道我愛你
你也欠我的
你，還記得我嗎
我偶爾也會喝酒，偶爾腰湾，也還是會醉雷恃。
但是，我想我快要長大了费坊，也許要不了多久倒槐，我就可以和當(dāng)年聞到酒味的老師碰杯講一講學(xué)生時代的故事了。
你呢附井？
還需要給別的女孩子背鍋說那一身酒氣是你自己嗎讨越？
我想不到。
其實那個時候并沒有那么喜歡你永毅，可是誰讓年輕時候的愛情來得這樣快呢把跨。
回想起來，那時候的你一定勇敢極其了卷雕，盡管节猿，我好像并不記得老師在辦公室里怎樣訓(xùn)斥你。我也只是醒酒了之后漫雕，從別人口中朦朦朧朧知道你為我挨了怎樣的罵滨嘱。
你為了安慰我扯出來得笑，就成了一根刺浸间，不深不淺太雨，卡在了愛和不愛之間，戳的我不得不暗暗發(fā)誓魁蒜，一定要好好和你在一起囊扳，一直一直對你好。
于是兜看，我選擇了最愚蠢的方式來反抗一切讓我們分開的力量锥咸。住院期間，我成功了细移，我也失敗了搏予。我用生命換來別人的許可，但是不知道為什么弧轧，你自己卻食言了雪侥。
后來仔細(xì)想想，你離開是正確的——愛情精绎，哪里可以用還和欠來衡量呢速缨。
只是，我欠你一句對不起，你也，欠我一句。
我想對你好好的
我始終想不明白垂谢，到底是怎樣的魔力才能夠讓你們對我的壞脾氣如此包容引谜。
明明很多的時候牍陌，我都受夠了自己的壞脾氣。
可很多時候员咽，我并不自知。
直到有一次在學(xué)校挨了處分贮预，你默默給我傳了張字條贝室，小心翼翼的問可不可以和我講話，我才意識到仿吞，我原來總是不經(jīng)意的把最壞的脾氣留給你滑频。
還有她
那個在擁擠的食堂里踮腳探尋我愛吃的菜的她。
因為我的碗里沒有最愛的茄子唤冈，盡管她夾給我了峡迷，我還是賭氣一句話也沒和她說。
現(xiàn)在回想起來你虹，那天我丟了茄子绘搞，她大概，多了一根茄子傅物。你知道嗎夯辖？茄子莖，是帶刺的董饰。
我的暴躁圍繞著我身邊每個想要對我好的人蒿褂。
我自私的感受著溫暖
自私的做你們的朋友。
后來卒暂，我終于慢慢收斂啄栓，試著改變。
我寫了信偷偷塞進你們桌子也祠，試著在發(fā)脾氣時候控制三秒鐘昙楚，我學(xué)會了跟你們嬉戲打鬧笑著說沒關(guān)系……
不單單是因為愧疚，更因為我想對你們好齿坷，加倍的好桂肌。
“我猜你會說沒關(guān)系
可是真的對不起，我把回憶弄得那樣糟糕永淌∑槌。”
識別小程序，在評論區(qū)說說你們那些想要道歉的人吧遂蛀。
一切都還不那么晚
一定要說出來才是哇
