分享一個昨天到今天的感受…
我一直想要幫助孩子建立跟爸爸的親子關(guān)系，用力過猛反而越做越糟糕…
昨天分享了一個我覺得很有成就的互動塞帐，道子在大群提供了她的角度拦赠，把我的羞愧，不好全部震出來…
直接震懵我了…
那個當(dāng)下我升起了葵姥，所有對自己的否定荷鼠，一絲一毫的余地都沒有給自己留，我完全無法去自己覺察榔幸，全部都是被否定了的羞愧感允乐，每一個細胞的否定的能量莢果著…
但是矮嫉，透過這么長時間的學(xué)習(xí)跟使用“三位一體”，我可以在我自己無法進行覺察的那個當(dāng)下去問燊燊牍疏，我的那段表達讓她覺得怎么了蠢笋？透過她的表達來感受我自己發(fā)出去的能量…
昨天到今天我不停地處理我的感覺，我看到鳞陨，孩子跟爸爸之間的關(guān)系昨寞，確實不是我希望怎么樣就能怎么樣的，他們有他們選擇的劇本厦滤，他們自己都沒覺得有問題编矾，我一個勁的投射我的受傷，用我的標(biāo)準(zhǔn)跟要求去想要促進他們的關(guān)系馁害，覺得如果我無法幫他們到達某個標(biāo)準(zhǔn)就是我不好窄俏，不合格，我只顧自己開心快樂碘菜，自私自利凹蜈，我學(xué)什么都沒有意義，我就是幫不到家人的忍啸，對家人來說我沒有價值的…
帶著這樣的前提仰坦，我所看到的他們的互動只要不在我的標(biāo)準(zhǔn)要求之內(nèi)的，我確實就都是發(fā)出去的“不可以”“不允許”“不行”的能量…
因為我認為计雌，幫不到他們還是我不好悄晃，他們有情緒就是我做的還不夠，所以我要再加把勁…
而且凿滤，他們還有情緒妈橄，他們還不能和諧相處，就是我這幾年學(xué)習(xí)沒有成果…
我把我一切的價值感都寄托在了外面翁脆，別人身上眷蚓。他們不開心了，就是不滿意我反番，我學(xué)那么多都是白費的沙热，我浪費錢，我浪費時間罢缸，我浪費他們的精力（幫我看孩子）篙贸。
我對不起他們，我只顧我自己枫疆，我的快樂都是我自欺欺人的爵川，他們根本就不快樂，我不配快樂…
這樣我會升起很強烈的怨恨的情緒养铸，覺得雁芙，我上課學(xué)習(xí)我容易嗎轧膘？我做了那么多，幫了那么多兔甘，為什么都沒看到我的難我的不容易谎碍，就是不停的挑剔我，嫌棄我洞焙，討厭我蟆淀，我做什么都沒用，都改變不了別人對我的印象澡匪，我就是讓人失望的熔任，我就是對他們來說是沒有價值的，我就是多余的…
然后我就會更加用力的去搞他們唁情，當(dāng)我越來越用力的時候疑苔，我?guī)е鴿M滿的憤怒，不允許的能量去要求他們甸鸟，會責(zé)怪他們惦费，為什么你們就不能不要有情緒，不要吵不要鬧抢韭！為什么你們就不能好好的呢薪贫！為什么你們就是看不得我多開心一點呢！為什么你們要拖我后腿刻恭！最后真的就都是我弄的大家不開心瞧省，不歡而散了…
我明明出發(fā)點是想大家更親密，關(guān)系更融洽鳍贾，更和諧鞍匾，最后反而弄的一團糟贾漏，關(guān)系更加緊張…
我的意圖是好的候学，但是很多時候支撐這個意圖的信念是我的那些底層的受傷信念，我不想再體驗它們纵散，急于想要擺脫它們伍掀，急于要證明我的學(xué)習(xí)是有效的，我不是瞎折騰沪伙，我不是沒價值的一個人缕贡，我是可以幫到他們的收擦，反而更加受制于那一堆信念谍倦。
我是一個明明做了十成的事情鳍置，都是會覺得自己一成的價值感都沒有的人阐斜，所以不停的讓自己多使勁为居，最后做到了即便是二十成蒙畴，只要感覺別人一個輕微的不好的表情膳凝，我就會把自己扁到一文不值碑隆，覺得自己什么也沒有做的人…
這樣的狀態(tài)下，即便一開始方向是對的蹬音，意圖是好的上煤，最后都會自己把自己帶跑偏了，制造一頓的爛感覺祟绊，爛結(jié)果楼入，然后來證明自己就是那么的爛、差牧抽、不好…
所以嘉熊，除了覺察，我需要大量的翻轉(zhuǎn)扬舒，用覺知意識監(jiān)督自己做事的方向阐肤，不能又用覺察出來的底層信念給自己挖新的坑，還挖得不亦樂乎…
此刻扶扶自己的額頭～～
