自那天陪著小妞昨晚入園體檢之后尼夺,心里一直琢磨著這個(gè)題目。
因?yàn)槟遣皇堑谝淮我姷皆跈z驗(yàn)室大哭大鬧的孩子炒瘸。而父母的招數(shù)淤堵,大概都是那么幾樣。
“乖顷扩,不疼啊拐邪,一點(diǎn)兒也不疼!就像蚊子咬一口隘截,癢癢的扎阶。”
“不哭不哭婶芭,不哭才是好孩子东臀,是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的好孩子!”
“你看著奧特曼雕擂,就看著奧特曼啡邑,不去看它,馬上就好了井赌!”
“乖谤逼,打完針咱們吃大餐好不好?爸爸保證仇穗!”
“再哭流部,再哭就不要你了!”
“看看看看纹坐,別的小朋友都笑話你了……”
最后結(jié)果是什么枝冀?
要么是孩子實(shí)在是累極了,掙扎不動(dòng)了……
要么是大人狠了心手腳并用,強(qiáng)按下去……
我也曾經(jīng)是這樣的爸爸果漾。
其中一次球切,我家閨女肺炎,針得扎到腦門上绒障。我是一手拖著她的頭吨凑,一手按著她的左手,然后把她的小小的身子壓在臺(tái)子上户辱。
疼鸵钝。
怎么會(huì)不疼?
我瞅著都覺得渾身的皮膚繃起來了庐镐。
她哭得嗓子都啞了恩商,還在哭。
這次必逆,二丫頭去體檢怠堪,也打針,而且打了兩次末患,竟然沒哭研叫。
我也在想啊锤窑,為什么璧针?
不怕疼?不可能渊啰。正如舒婷的詩中所寫的:“為了一根刺我曾向你哭喊”……這么一個(gè)小人兒探橱,細(xì)皮嫩肉的,她就是會(huì)為自己的手指頭褪了點(diǎn)兒皮而大驚小怪绘证,還要求我們必須買了創(chuàng)可貼裹在上面才算罷休隧膏。
她也的確害怕。
所以她就開口說了:“我害怕嚷那“恚”
我們?cè)趺椿貞?yīng)的?我們沒有說:“不怕不怕魏宽,要勇敢腐泻。”而是抱緊了她队询,說:“嗯派桩,就是有點(diǎn)兒害怕“稣叮”
回過頭來思考一下铆惑,我覺得最重要的,仍然是“安全感”。
她對(duì)父母是信任的员魏。
她知道自己是被接納的丑蛤。
有朋友問,那撕阎,像我們這樣天天上班的盏阶,怎么跟孩子建立安全感?
這一問題背后闻书,是這樣的邏輯:要想建立安全感名斟,就要全身心的陪伴;全職媽媽或者爸爸(我就認(rèn)識(shí)這樣的全職爸爸)魄眉,肯定更容易幫助孩子建立安全感砰盐。
這樣的邏輯,是有道理的坑律,而且在大多數(shù)情況下是合理的岩梳。
但是,并不完全對(duì)晃择。正如前一陣子我看到了一篇文章冀值,是講用大數(shù)據(jù)來分析家庭對(duì)孩子的影響的,其中一條就令人大跌眼鏡宫屠,即單親家庭對(duì)孩子的影響竟然不如我們所想象的那么大列疗。哦,另一條我很想藏著掖著浪蹂,但是還是痛快講出來吧——給孩子讀書竟然也不是那么重要——這一組數(shù)據(jù)最終證明抵栈,你是什么樣的人,比起你對(duì)孩子做了什么坤次,才是決定性的古劲。
有跑題之嫌。
在我看來缰猴,建立孩子安全感产艾,同陪伴時(shí)間、陪伴質(zhì)量當(dāng)然有著密不可分的關(guān)系滑绒。
但是闷堡,“騙”才是癥結(jié)所在。
這一點(diǎn)頗像李欣老師的那篇文章的題目:《教育中1%的過錯(cuò)蹬挤,常常抵消99%的努力》缚窿。
你付出了再多的時(shí)間和精力,如果無心犯了錯(cuò)焰扳,也許全盤皆輸倦零。
咱們以“分離”為例吧误续。
這是所有職場父母共同的難題。眼看著時(shí)間就要來不及了扫茅,可是那個(gè)小人兒還眼淚一把鼻涕一把地難舍難分……
“不要媽媽走蹋嵌,不要媽媽走!”
“寶寶葫隙,媽媽要上班栽烂,上班給寶寶買糖糖×到牛”
“不要媽媽走腺办,不要媽媽走!”
“寶寶糟描,媽媽再不走就要遲到了怀喉,遲到了就得扣錢,就不能給寶寶買糖糖了……”
這樣應(yīng)對(duì)的船响,是剛剛開始和寶貝斗智斗勇的父母躬拢。
下一個(gè)階段,則是狠下心來见间,一走了之聊闯。
結(jié)果孩子會(huì)哇哇地哭半天,讓人肝腸寸斷米诉。
第三階段菱蔬,就是“媽媽不走,你看荒辕,媽媽坐在這兒陪著你汗销∮贪”
然后抵窒,在奶奶或者姥姥或者保姆帶掩護(hù)下,腳底抹油叠骑。
第四階段李皇,是干脆在孩子醒來之前,躡手躡腳地一走了之宙枷。
然后掉房,孩子每每醒來,都看不到媽媽慰丛。于是卓囚,每晚都睡覺就會(huì)更成問題,他是那么黏你啊诅病,就是不睡哪亿。為什么粥烁?因?yàn)樗乱婚]上眼睛,媽媽就消失了蝇棉。
這種種手段讨阻,都是在逃避,在欺騙篡殷,在撕裂關(guān)系钝吮。
試想,媽媽(爸爸)隨時(shí)會(huì)不見板辽,寶寶心里怎么可能踏實(shí)奇瘦?
試想,媽媽(爸爸)原來總是在撒謊劲弦,寶寶怎么可能信任你链患?
入園焦慮、入學(xué)焦慮瓶您、青春期逆反……所有的一切麻捻,早早就種下了因。
良好的親子關(guān)系呀袱,是送給孩子的最好的童年禮物贸毕,也是人生禮物。
而所謂良好夜赵,底線是安全感明棍。
那么?怎么辦寇僧?正如那位向我提問的孩子?jì)寢屗f的摊腋,她總是要上班啊……中國的媽媽就是這么不容易,恨不能分身成兩半嘁傀,一半忙孩子兴蒸,一半忙工作。那些孩子養(yǎng)育得好细办,又事業(yè)有成的媽媽橙凳,簡直就是超人媽媽!
我提的建議笑撞,其實(shí)不是出于我自己的思考岛啸,而是這么多年讀書學(xué)習(xí)和親身實(shí)踐的心得。
基本原則茴肥,就是在孩子面前要做一個(gè)真實(shí)的人坚踩。
你要上班,就好好地告訴孩子你要上班瓤狐,前一天晚上瞬铸,以及每一天晚上卧晓,都要跟孩子開誠布公地談這個(gè)原則。你以為孩子不懂么赴捞?孩子懂逼裆,哪怕是一歲的寶寶,哪怕是幾個(gè)月的寶寶赦政,他都會(huì)懂的胜宇,即使此時(shí)此刻不懂,也會(huì)來日方長地懂恢着。
策略呢桐愉,也要講,用游戲的方式掰派。
捉迷藏為什么會(huì)成為孩子們?cè)趺赐嬉膊黄>氲挠螒虼踊澹刻貏e是小寶寶,他明明知道你就在窗簾后面靡羡,卻總會(huì)像第一次發(fā)現(xiàn)你一樣驚喜大叫系洛!
因?yàn)檫@是孩子在確認(rèn)安全感,確認(rèn)你會(huì)在的略步,就在這里描扯。
在他小的時(shí)候,就順著他的心吧趟薄,總是躲在那一個(gè)他最熟悉最希望你藏的地方绽诚。
慢慢長大,就可以換幾個(gè)地方杭煎,多藏一會(huì)兒——讓時(shí)間一次比一次長恩够,而最重要的是,你一定會(huì)出現(xiàn)羡铲,一定會(huì)把他緊緊抱在懷里蜂桶。
那么,分離就是另一種捉迷藏犀勒。
你可以把能夠讓孩子想起你的某樣?xùn)|西放在他的小手里屎飘,對(duì)他說,爸爸(總得拿爸爸舉個(gè)例子吧贾费,要不好像爸爸真的很不受歡迎似的)要去上班,中午一定會(huì)回來檐盟,呶褂萧,就是那個(gè)長針和短針合在一起的時(shí)候,你拿著爸爸的這個(gè)鑰匙扣葵萎,想爸爸了就看看好了导犹。
先模擬唱凯,再實(shí)戰(zhàn)。
他會(huì)一次次體驗(yàn)分離谎痢,又一次次確認(rèn)安全磕昼。
我們都知道,童書往往能講大道理节猿。
有一本很棒的繪本票从,就是用生動(dòng)的方式講述了分離——《一口袋的吻》。
你相信么滨嘱?
當(dāng)你對(duì)孩子說峰鄙,媽媽把吻裝進(jìn)了你的口袋里,他真的會(huì)得到莫大的安慰太雨。
因?yàn)樗呀?jīng)確定了——媽媽的愛是真的吟榴,無論什么時(shí)間,無論什么地點(diǎn)囊扳。
當(dāng)然吩翻,爸爸的愛也一樣。