今天柱徙，看到秋雨塑的一篇《偶然看清了自己》缓屠，最后一句——我再也不是那個馬路牙子上哭泣的女子疏哗，像一股電流般夜涕，瞬間擊中了我，一暮暮場景浮現在我的腦海钝荡。
初來乍到上海的很多年里羊初，我曾經無數次滨溉，一個人，在路上一邊走一邊哭长赞，坐在馬路牙子上哭晦攒，坐在河邊哭，那個時候覺得自己是世界上最可憐的人得哆，唯一的念想便是兒子脯颜。
2000初，我剛做完月子贩据，就抱著孩子來到上海找男人栋操，那時候男人在上海承包了一家小化工廠，廠子小乐设，員工不多讼庇，且都是親戚朋友绎巨。
第二年近尚，公公婆婆來了，老公的妹妹妹夫來了场勤，老公的舅舅也來了戈锻。
廠里成了家族的集合中心歼跟。
可是我，卻成了最孤單的人格遭。
因為南北方生活習慣的差異哈街，我有很多不習慣，因為家庭文化的不一樣拒迅，我們有很多需要融合的地方骚秦。
那時候還是一顆小女人的心，以為嫁了這個男人璧微，這個男人就必須得對我好作箍，以為既然和他結了婚，我們才是真正意義上的一家人前硫。
可是真的不是胞得，男人要面子，每次我跟別人意見不一致的時候屹电，他永遠會站在我的對立面阶剑。
每次有沖突的時候，男人都讓我讓危号。
男人說牧愁，兄弟是手足，老婆是衣裳葱色。
一大家人聽到男人這么說递宅，都笑得前仰后合。
他們是有多么得意苍狰，他們家的男子办龄，沒有被這個遠道而來的女人給迷惑掉。
沒有人會關心淋昭，這個被稱作衣裳的女人孤身一人從遙遠的北方來到上海俐填，只是為了和他共度一生，沒有人關心她是否受了委屈翔忽，是否孤立無援英融。
每次看著他們開開心心的一起說說笑笑，我都覺得自己是那個最多余的人歇式。
那時候不懂驶悟，其實是自己，把讓自己幸覆氖В快樂的主導權全部交付了出去痕鳍。
哭得多了，眼淚漸漸干涸。
哭得多了笼呆，自然就會知道熊响，男人，真的是不可靠的诗赌。
哭得多了汗茄，漸漸明白，女人終歸還是要靠自己铭若。
后來就去報班洪碳，各種學習班，把胡思亂想的時間都用在上課上叼屠，把別人八卦扯淡的時間都用來學習偶宫，別人一下班就去打牌，我要么陪孩子环鲤，要么看書纯趋，做題。
雖然很多學習最后都無疾而終冷离，會計中級過了兩科吵冒，一科沒過。自考過了一門西剥，三門沒過痹栖。計算機中級，沒過瞭空。
那些學習對我來說揪阿，真的不是為了拿到什么證書，或許咆畏，那時候的我南捂，只是想逃出那個空間，逃出那種渾渾噩噩卻自我感覺良好的無知無畏旧找。
但或許因為一直保持了學習的狀態(tài)溺健，所以后來我才敢去報考MBA，并且憑著自己破釜沉舟的勇氣和努力钮蛛，居然順利地拿到了錄取通知書鞭缭。
那一年，我把自己的網名“心有千千結”魏颓，改成了smiling岭辣，我要讓自己永遠微笑著去面對余下的人生。
在我38歲那年的夏天甸饱，我終于帶上學士帽沦童，拿到了MBA的碩士文憑。
之后又報考了二級心理咨詢師，報很多其他老師的課搞动，當我一路狂奔，男人終于坐不住渣刷，出來反對我學習了鹦肿。
我知道，他終于有了危機意識辅柴，看到這個以前弱不禁風箩溃，逆來順受的女子變得越來越強大，超過了他想象碌嘀。
可是涣旨，我不會放棄。
我再也不會把自己人生的主導權交付到他的手上股冗。
我只是來自農村的一名普通的女性霹陡，一直秉承相夫教子的家訓，一直努力做一個聽話懂事的兒媳婦止状，可是烹棉，光有懂事聽話，在今天怯疤，真的幾乎成了必須忍氣吞聲的代名詞浆洗。
沒有智慧和勇氣，你如何在另一個家族里安身立命集峦？
你如何贏得他人的尊重伏社？
所幸自己，從來沒有放棄學習塔淤，在學習成長這條路上摘昌，我找到了自己的力量，也找到了自己的方向高蜂。
那些曾經對我不屑的人第焰，如今，都成了最佩服我的人妨马。
男人說挺举，你現在可是我們這幫人中的女神啊。
我低眉淺笑烘跺。
于我湘纵，這些都已不再重要。
回望多年前的場景滤淳，那個可憐的女人梧喷，那個總是被南方嘲笑北方一些生活習慣的女人，那個總是被孤立的女人，今天铺敌，我好想跟她說汇歹，謝謝你吃過的那些苦，你受過的那些委屈偿凭，你所有受過的一切产弹，所有流過的眼淚，都沒有被辜負弯囊。
親愛的痰哨，你再也不是那個坐在馬路牙子上哭泣的女人！
