我承認(rèn)阱冶，我不是一個(gè)好人刁憋，甚至是渣女。
初次認(rèn)識(shí)我的人木蹬，都覺(jué)得我高冷至耻，熟悉以后，覺(jué)得我是個(gè)逗比镊叁，不過(guò)這種現(xiàn)象是強(qiáng)迫著自己改變尘颓，或許是家人適應(yīng)了我逗比的形象，又或者是適應(yīng)了我凡事好商量晦譬，一副乖乖女的形象疤苹。
其實(shí)，我自己知道敛腌，我沒(méi)有表面上的那么好卧土，甚至是一枚妥妥的渣女。
每個(gè)聽(tīng)我說(shuō)話的人像樊，都覺(jué)得我說(shuō)的尤莺，太憂慮了，覺(jué)得是我想多了生棍，不以為然颤霎。
為什么中國(guó)的憂郁癥患者多？我想大概就是別人的不重視涂滴，自己的無(wú)措友酱。
中國(guó)的父母，到底有多可怕柔纵，大概你們自己都不知道粹污，你們?cè)诰裆蟼覀冇卸鄠?/p>
我不怨你們，因?yàn)槲抑溃?b>我生來(lái)就是贖罪的首量，雖然我也不知道我做錯(cuò)了什么壮吩，大概就因?yàn)槲也皇悄泻伞?/i>
中國(guó)的每一位父母进苍，都希望自己的子女是全才，是學(xué)霸鸭叙，成績(jī)又好觉啊，又會(huì)做人做事，大概就是別人家的孩子吧沈贝，可是你們只羨慕表面杠人，卻不知道這些人的內(nèi)心痛苦。
我們總是為了別人的喜好宋下，委屈自己嗡善，即使不是我們的錯(cuò)。
8歲時(shí)学歧，我還沒(méi)有來(lái)得及享受家庭的溫暖罩引，就已經(jīng)被父親偷偷地帶走，從此以后加入了單親大家庭枝笨。
或許我表面看著正常袁铐，可是我卻不知道自己正不正常，我也擔(dān)心自己萬(wàn)一哪一天犯病横浑，傷害了別人剔桨。
我就是那種，情愿?jìng)ψ约旱娜酸闳冢膊辉敢鈧e人的人洒缀，總是覺(jué)得別人是無(wú)辜的，可是我卻忘了我也是無(wú)辜之人欺冀，我也沒(méi)有錯(cuò)帝洪。
在單親家庭成長(zhǎng)的孩子，或多或少的都有些問(wèn)題脚猾，我們的想法常常與世界背道而馳葱峡，因?yàn)槲覀冞`反了這個(gè)社會(huì)默認(rèn)的規(guī)則，被認(rèn)為是‘怪獸’龙助，格格不入砰奕。
大多數(shù)的長(zhǎng)輩，都認(rèn)為只要我們沒(méi)有進(jìn)醫(yī)院提鸟，就是正常的军援。
父母的婚姻，哥哥姐姐的婚姻称勋，讓我覺(jué)得恐慌胸哥，是的，我害怕結(jié)婚赡鲜，我害怕回家空厌，我害怕我沒(méi)有辦法表達(dá)自己喜歡的東西庐船，甚至沒(méi)有辦法覺(jué)得我喜歡的寵物生死。
我想我的親人嘲更，永遠(yuǎn)不知道我這么多年到底開(kāi)不開(kāi)心筐钟，也不知道我多少次是哭著入睡，我就想烏龜一樣赋朦，一次伸頭被打篓冲，永遠(yuǎn)不再出殼，把自己封鎖在自己的世界宠哄。
我曾經(jīng)多次嘗試與長(zhǎng)輩溝通壹将，多次無(wú)果∶担可笑的是诽俯，我已經(jīng)死心了，已經(jīng)放棄了狱庇，可是他們居然找我溝通，我拒絕溝通還要被說(shuō)成不懂事恶耽。
或許你們也要說(shuō)我不懂事密任，可是他們不曾陪伴過(guò)我，可是我那些年痛苦的日子偷俭，又有誰(shuí)給我買(mǎi)單浪讳，多少次靠著刀片劃過(guò)皮膚而釋放壓力，感受著血液的流動(dòng)涌萤，才覺(jué)得自己活著淹遵。別人的姐妹關(guān)系很好，可是我們只是表面的和睦负溪，或許是性格不合透揣，也許她覺(jué)得是我搶走了她的父母。
對(duì)這個(gè)姐姐川抡，我沒(méi)有任何的想法辐真，我能理解她，也只是比我大三歲崖堤，她過(guò)的也很難過(guò)侍咱，無(wú)法顧及我，我們都是各自痛苦的長(zhǎng)大密幔。
