? ? ? 第一次聽到有人把平靜無畏活下去當(dāng)作一種心愿時(shí)媳否，我略帶詫異和驚奇，繼而是深深的惆悵荆秦。
? ? ? 那是15年的冬天逆日，凜冽的寒風(fēng)刮在臉上，雙腳像是被灌滿了鉛萄凤，行走艱難室抽。我心情疲憊的在冬日的午后點(diǎn)上一杯熱奶茶，妄圖從中汲取稍許溫暖靡努。那時(shí)候的我坪圾，躊躇、猶疑的心緒滿布惑朦，人生活成了一道黑幕兽泄，毫無光澤，看不到丁點(diǎn)透亮漾月。我旅游跑去看愛豆的演唱會(huì)病梢，一路上哭的稀里嘩啦，在見證他們夢(mèng)想成真的那一刻，反思自己當(dāng)前如此不堪的現(xiàn)狀蜓陌，巨大的落差讓我在聽到倒數(shù)第三首歌的時(shí)候觅彰，心里防線轟然倒塌，眼淚斷然失控的傾瀉一地钮热。幾天后的華山簽唱會(huì)填抬，主持問綠團(tuán)主唱心愿時(shí)，主唱在卡板上寫著：平靜無畏活下去隧期。
? ? ? 透過網(wǎng)絡(luò)追了迷妹們和娛樂記者拍攝的各種現(xiàn)場(chǎng)畫面飒责，我在所有的歡樂嬉鬧中，看到了背后深藏的哀傷和隱忍仆潮。要何能平靜宏蛉，何能無畏，這樣活下去性置，一開始是一個(gè)段子檐晕，后來成了我略有猶疑的一種心愿，直到幾天前喬任梁的離世蚌讼，面對(duì)網(wǎng)絡(luò)上鋪天蓋地的言語暴力辟灰、道德綁架和黑粉追捧，我又一次透過他人早已無力支架的生命體里篡石，看到了那些丑惡的嘴臉芥喇，那些難以承受的生命之痛，言語如此之輕凰萨，每一字一句都像刀子继控，刺骨錐心。
? ? ? 我對(duì)喬任梁僅是路人胖眷，不黑不粉武通，看過電影，聽聞過演繹的電視劇珊搀，沒有深究冶忱。那天晚上九點(diǎn)多，我的社交平臺(tái)上開始有多好友發(fā)布橋某某死去的猜疑境析，如網(wǎng)絡(luò)洪水猛獸大軍一般囚枪，一開始的說辭是后來被辟謠的sm致死。不論如何劳淆，當(dāng)時(shí)的我很震驚链沼，無關(guān)橋某某的死因，而是來自某些網(wǎng)絡(luò)聊天截圖沛鸵、微博賬號(hào)的只言片語的妄測(cè)括勺，在短短的一段時(shí)間里竟變成了死亡的真因，語氣從一開始的推測(cè)猜疑到后來的堅(jiān)定，生命在走完了人間的旅程一趟疾捍，死后的罵名卻未曾間斷奈辰，關(guān)于死者的斷測(cè)，好像你只要有一雙手一個(gè)鍵盤拾氓，躲在屏幕背后就可以指揮一個(gè)輿論的勢(shì)力軍冯挎，就可以另眾多好奇貪嗔的人們?yōu)橹挤赘纭蕵啡τ卸嗌偃吮凰劳隽埃卸嗌俦辉{咒，有多少人被……各種各樣的罪名趾徽，各種各樣的離奇事件续滋，甚至在一開始我以為這會(huì)演化成一個(gè)鬧劇，喬任梁會(huì)出來澄清——自己在不知不覺中被sm死亡孵奶。然而并沒有疲酌，接踵而至的是上海警局的消息，喬任梁公司的回應(yīng)了袁，是故者各大好友的發(fā)文朗恳。而給這些網(wǎng)絡(luò)推手最打臉的是——喬任梁死因?yàn)橐钟舭Y。我原以為一切會(huì)回歸平靜载绿，給故者一個(gè)安息之夜粥诫。怎料，事態(tài)朝著無可抑制的方向發(fā)酵——我看到網(wǎng)絡(luò)上那些噴子們一個(gè)個(gè)發(fā)博轉(zhuǎn)發(fā)祭奠故者崭庸，有一群雄起的網(wǎng)絡(luò)噴子將矛頭指向未發(fā)博悼念的故者好友怀浆，還有各種站在道德制高點(diǎn)借此抨擊因抑郁癥而亡之人皆是心靈脆弱不堪者，除此隨著事情發(fā)酵怕享，各大媒體開始挖掘故者生前的片刻寫成各種文案來做到前后呼應(yīng)里應(yīng)外合的死亡真因相輝映执赡，還有人借故悼念起同樣因患有抑郁癥離我們而去的名人舊事……正是因此機(jī)會(huì)和各大公眾號(hào)的發(fā)文，我有了更多的機(jī)會(huì)去了解這種病癥——抑郁癥函筋，我始終無法做到感同身受沙合。如果曾經(jīng)有過抑郁情緒的我都難以逃脫這種壞情緒的折磨而深感痛苦，我甚至于無法想象跌帐，患有此癥狀的人們灌诅，該如何平靜無畏活下去，著實(shí)是一種真真切切的心愿含末。
? ? ? 我的情緒向來波動(dòng)很大猜拾，加之過往有一段時(shí)間，因?yàn)榉N種原因佣盒，我一直處于抑郁的狀態(tài)之下挎袜。不開心、沒有想要做的事情，心底里覺得自己特別的笨拙盯仪，好像如今的一切都是咎由自取紊搪，活該如此難受。在這樣情緒的主導(dǎo)下全景，我常常整夜整夜睡不著覺耀石，失眠、惆悵爸黄，一覺醒來我都覺得頭發(fā)掉光了或者是整頭白發(fā)了滞伟，然后又要開始面對(duì)新的毫無生機(jī)的一天，特別的難捱炕贵。所以比起睡著梆奈，我更寧愿一直醒著。在黑夜里無法安眠容易胡思亂想称开，很怕自己那個(gè)瞬間想不開做了對(duì)不起自己和親人的傻事亩钟，但是一覺睡過去又最害怕醒來，睜開眼去面對(duì)日復(fù)一日錐心的一天鳖轰。日日夜夜清酥，我被自己的抑郁情緒折磨的很消瘦，眼袋耷拉精神恍惚蕴侣，很多行走踉蹌的剎那焰轻，我都在馬路上和死神插肩而過。記得第一次差點(diǎn)被車撞到的時(shí)候睛蛛，心瞬間被提得老高鹦马，整個(gè)人精神許多，走路不再歪歪斜斜忆肾，當(dāng)這樣的事情一而再再而三的發(fā)生了幾回荸频，我變得有點(diǎn)無所謂。好像心里已經(jīng)開始去接受那個(gè)最壞的結(jié)果客冈，我甚至想過這樣的嘗試為何不可⌒翊樱現(xiàn)在想來，真的是一種自我放棄傷害親人的行為场仲。
? ? ? 這樣的日子持續(xù)的接近一年和悦，這一年期間我又是一個(gè)性格兩面的人。白天上班十分勤奮刻苦渠缕，話里行間面帶笑容鸽素，等到下班獨(dú)自歸家我又開始郁郁寡歡。一開始的我總會(huì)在社交平臺(tái)上發(fā)布一些關(guān)于心情的話語亦鳞，終歸都是帶著暗黑色彩的不愉快合敦，久而久之，有些許朋友在下方評(píng)論我矯情则剃、無病呻吟，勸說我有心思發(fā)這些還不如腳踏實(shí)地干點(diǎn)實(shí)事扔亥。第一次看到這樣的言語時(shí)，那天晚上我喝了兩瓶酒，同住的伙伴沒有一個(gè)人來勸我。我一個(gè)人睡在出租屋的床上哭到天昏地暗喂窟，默默的把所有的言語設(shè)置為個(gè)人可見。我需要袒露我的不愉悅央串，但是卻無人可以承受或者分擔(dān)我的悲傷磨澡，我只能將這些情緒鎖起來，自己一個(gè)人承擔(dān)蹋辅。我開始學(xué)著跑步钱贯，學(xué)著做一些需要高度集中精神的事情——比如畫畫挫掏、寫歌侦另，到后來我慢慢的可以學(xué)會(huì)控制自己片刻的情緒，可等到緊張的片刻過后尉共，我又陷入了那種惡性循環(huán)周而復(fù)始像迷宮一般繞不出去的抑郁情緒里褒傅。我在自己心里種了一棵樹，然后掏空所有拔掉枝葉落得樹干都不剩袄友。我一遍遍的吶喊殿托，所有回音都跑到我這里來，帶著一開始的悲慟和哀傷剧蚣。
? ? ? 那時(shí)候的日子真的挺難捱的支竹，雖然現(xiàn)在算是時(shí)過境遷回顧過往，依然覺得心悸鸠按。自己的不振作礼搁，周圍人的不理解，我好像是一個(gè)走在一條漆黑的小巷里目尖，每一盞燈我看不到希望馒吴，四下的靜謐和一絲絲風(fēng)吹草動(dòng)引發(fā)的內(nèi)心焦慮，讓我不敢喊不敢哭瑟曲。我不知道這條路饮戳，我一個(gè)人還要走多久，還必須走多遠(yuǎn)才能看得到光亮洞拨，才能到達(dá)明天不再是黑暗扯罐。我不知道，在這樣的情況下烦衣，所有的芝麻小事在我眼里就猶如加之一個(gè)放大鏡歹河，一切都像是不撞南墻不回頭般的固執(zhí)和沉溺齿椅。幸運(yùn)的是，我最終走出了這個(gè)魔障启泣，終于有能力和信心去抵抗隨之而來的抑郁情緒涣脚，不再困頓不再沉淪，以奮戰(zhàn)的心態(tài)去努力過好平常的每一天寥茫。我還記得遣蚀，失眠一整周的時(shí)候，頭發(fā)掉了很多纱耻，每天最大的心愿就是——我要快樂芭梯，我要能睡的安穩(wěn)。一件普通尋常之事弄喘，在當(dāng)時(shí)的我看來玖喘，卻是極其難得的奢望。
? ? ? 還記得唐安琪被燒之事發(fā)酵時(shí)蘑志，有博主翻出了曾經(jīng)轟動(dòng)一時(shí)的周巖被燒傷案累奈。當(dāng)時(shí)的報(bào)道鋪天蓋地，當(dāng)時(shí)的醫(yī)療救助接踵而至急但，而如今呢澎媒？我猶記得幾年前的一篇采訪里有位記者直白的說道，這樣的事情就是一時(shí)熱波桩，再過段時(shí)間戒努，你就淡出人們眼球了。那時(shí)候的周巖正在為自己被同學(xué)燒傷之事奔走四方镐躲，希望能尋得一個(gè)公道的回應(yīng)储玫。然而一切果真如那千千萬萬個(gè)記者中的一員所言，她淡出我們的視線萤皂，我們忘記了這個(gè)女孩撒穷，這個(gè)原本青春靚麗的女孩，如今只落得一張滿是疤痕臉和一生勞疾的困擾敌蚜。周巖沉默了許多桥滨，她現(xiàn)在想要的不多，就是治好自己的傷弛车，好好的生活齐媒。
? ? ? 網(wǎng)絡(luò)發(fā)達(dá)的社會(huì)里，言語成了一種很奇特的東西纷跛，救得活人治得了死罪喻括。喬任梁15年曾發(fā)微博談到說自己猶如癌癥患者晚期般渡日艱難，底下的評(píng)論卻被很多黑粉的暴力語言所覆蓋——詛咒贫奠、辱罵不斷唬血。而底下惡語相向的博主們望蜡，卻在此次事件之后發(fā)博悼念故者。他們可曾想過拷恨，你曾經(jīng)用同一個(gè)ID咒罵過一個(gè)故者的生命脖律，你曾經(jīng)在言語里迫切的渴望故者逝去，如今這個(gè)愿望好像實(shí)現(xiàn)了腕侄，你發(fā)博是痛罵時(shí)間太長(zhǎng)隔了快一年小泉，還是慶賀清單上的心愿達(dá)成，還是對(duì)自己的咒罵能力拍手稱道……不得而知冕杠，細(xì)究極恐微姊。
? ? ? 我愛豆曾經(jīng)寫過一首歌叫《這天》，里面有一句歌詞唱到：總有一天我們都死去分预，丟掉名字回憶再?zèng)]有意義兢交；總有一天我們忘記，曾為了一個(gè)越演越爛的故事傷心笼痹；總有一天我們都嘆息配喳，笑著緬懷有過愚蠢的美麗。當(dāng)下總是最難捱与倡，因?yàn)榫呦蟮耐锤羞h(yuǎn)比想象和未到來的痛苦更錐心刺骨界逛，似乎跨過這一步昆稿，這一條街道纺座，這一天……就好了。而無論如何都想邁過的這些日子溉潭，讓我懂得平靜無畏活下去是一種勇氣净响，一種相信。
? ? ? 只愿世界沒有更多來路不明的語言暴力和道德綁架喳瓣，生要比死更需要勇氣馋贤，可死亡呢何嘗不是窮途末路不得不被選擇的一條路。若是不曾走過畏陕，怎么會(huì)懂得配乓，而正因?yàn)槎茫愿缺?/p>
