許久沒有寫點(diǎn)什么了宾濒，也沒有看書的欲望。
著實(shí)可笑屏箍，可笑在膨脹的念頭绘梦，和邁不開的腳步。
我被一種情景困住赴魁，就是那種卸奉，你打開一本書，或者打開一個劇颖御，做一件事榄棵，如果，這件事不能給你本身帶來具體的正效益潘拱，那么秉继，這件事就是無意義的，一種“無意義困境”泽铛。比如我看一本書，剛翻開我便想辑鲤，假如我寫了一本書盔腔，這本是一個頂好的想法，但我還沒開始看，這個念頭便越來越強(qiáng)烈弛随，導(dǎo)致書也看不進(jìn)去了瓢喉，竟覺得自己已經(jīng)是名譽(yù)世界的大作家了，便開始哀怨自己是蒙塵的明珠舀透。
這樣的想法栓票，總是讓我止步，以前還會記錄一些瞬間愕够，現(xiàn)在天天想著“哎走贪，寫了有什么用吶，又沒有人看惑芭，又沒有收益坠狡。”不純粹遂跟，太多目的性逃沿。導(dǎo)致自己思緒紛亂，連個載體都被自己拋棄了幻锁，進(jìn)而只剩下內(nèi)耗了凯亮。
這樣一點(diǎn)也不好。
一種愛好的拋棄哄尔，造成的是整個生活情趣的降低假消。書，看不進(jìn)去了究飞；字置谦，不想寫了，時間空出來了亿傅，多出來的時間媒峡，耗著勁兒的去填充，甚至這些拿來填充的事情葵擎，比如睡覺谅阿，比如刷視頻，你甚至連意義都不用思考酬滤，索性就是直接的奶頭樂签餐。笑一笑，然后就剩一片寂寥盯串。
得不償失氯檐。
有挺多個黑夜，亦或是某這個時刻体捏，當(dāng)我翻閱曾經(jīng)寫下的文字冠摄，或是輕快活潑的糯崎、或是敏感缺愛的、或是自省自立的河泳，盡管已無法全然體會當(dāng)時的情境沃呢，但看完會覺得曾有一個蓬勃的生命在努力著向上生長，也總是能夠從這些文字中得到力量拆挥，從而清明一刻薄霜，欣慰不已。
我總說那是過往的自己來拯救現(xiàn)在的自己了纸兔。用淺顯的文字惰瓜，呼喚著想要沉睡的靈魂。
這些年來食拜，工作鸵熟、換工作、結(jié)婚负甸、懷孕流强、待產(chǎn)，一件又一件的事情呻待，讓我對生活有種“習(xí)慣性無助”打月。當(dāng)我無業(yè)待產(chǎn)時，過快增長的體重蚕捉，讓我焦慮奏篙；0收入，讓我焦慮迫淹；對未知的恐懼秘通，讓我焦慮。焦慮又無助敛熬，時間一大把卻又難以填充肺稀，就這么一刻有一刻的消磨著。而25歲時消磨時光是什么感受吶应民，就是那種话原，你明知手握黃金，卻無論如何也無法將它抓緊诲锹，只能眼睜睜看著它流走繁仁。這就又回到了“意義與價(jià)值”的觀念了。我們都知道時間意味著怎樣的財(cái)富归园，但卻無法讓它呈現(xiàn)出應(yīng)有的價(jià)值黄虱，所以，這又讓我焦慮庸诱。
25歲的這一年捻浦，我好像時常焦慮盐捷。
可我，總不能一直焦慮默勾，我才25歲呀。
我時常焦慮聚谁，我知道自己為何焦慮母剥，這也是一個出口。曾經(jīng)有人說“你的文字形导，很有靈氣”环疼， 我想我應(yīng)該堅(jiān)持寫作，哪怕只是記錄瑣碎的日常朵耕，哪怕只將它當(dāng)作排憂的一種外置方法炫隶，哪怕只當(dāng)它是思緒的載體將片刻化為永恒。
我想阎曹，此時此刻伪阶，這簡短的文字，也是來自我內(nèi)心深處的呼喊处嫌，它又在呼喚我那想要閉眼睡去的靈魂栅贴，想要我的靈魂和我的軀體一致，回到那個蓬勃向上的世界里熏迹。
那里春花燦爛檐薯，那里陽光明媚。
