我的姥爺姑裂，曾經(jīng)當過老師馋袜，寫的一手好字，也秉承了書生氣質(zhì)舶斧，溫潤儒雅欣鳖，老了，就是慈祥和藹了茴厉。他會輕聲細語地指導我們拿筆的姿勢泽台，也會手拿一根煙悠哉悠哉的發(fā)表高深見解什荣。對姥爺?shù)挠洃洠呛苌詈苌畹幕晨幔驗樗拇葠鄣九溃驗樗拈_朗心態(tài)；但對姥爺?shù)母星橐确兀f實話因篇，沒有那么深，從小不是在姥爺身邊長大笔横，長大了也是一年最多見兩次面竞滓，所以和姥爺?shù)母星椋瑳]有撒嬌和寵愛吹缔，可能更多的是作為一位姥爺?shù)拇葠酆妥鳛橥鈱O女的敬愛商佑。

姥爺是過了他的七十三大壽走的，他的七十三大壽弄的很熱鬧厢塘，也很宏大茶没，大家高高興興的玩鬧了一回。他那時候身體還很好晚碾，心態(tài)更是好抓半，所以所有人都沒有想到他會那么快，那么突如其來的離去格嘁。他是在春節(jié)即將到來的前三天去世的笛求，走的時候很安詳，也讓大家措不及防糕簿。他晚上吃的好像是包子探入，吃了兩個，然后跟大家打過招呼之后就睡下了懂诗，但再也沒有醒來蜂嗽。所有人都說他是個命很好的人，一輩子沒遭遇過太大的痛苦殃恒，也說他這一生種下了太多的善果植旧，所以才會走的那么安詳±胩疲可是我只知道我媽媽在得知外公去世的時候哭的撕心裂肺隆嗅，也知道姥爺?shù)碾x世讓媽媽開始懼怕某些東西，所以她不顧一切的把姥姥接到了我家侯繁，讓姥姥在我們家過年過夏。

那我對姥爺?shù)幕貞浭菑氖裁磿r候開始的呢泡躯，應該是從我偶然的不經(jīng)意間思考我的名字是什么含義的時候開始的吧贮竟。誼萍丽焊，我的名字，這二者是什么意思呢咕别。不知道技健。這平凡而又大眾的兩個字能有什么特殊意義呢。想了一會兒始終找不到詩情畫意的名句來修飾我的名字惰拱。但我突然想起媽媽對我說過雌贱，我的名字是姥爺起的。所以那一刻還在想偿短，那今年回家回一趟老家欣孤，去親自問問姥爺我的名字是什么意思。??可記憶猛然回歸昔逗，我才反應過來降传，姥爺已離開好久好久了。我再也能親自問他我的名字是什么意思了勾怒。他已不在了婆排，我已得不到確切的回答了，我的名字的含義笔链，我只能自己胡思又亂想了段只，但可能永遠不會明白外公給我起這個名字的初衷和他在這個名字上給我寄托的希望。

我表哥的爺爺鉴扫，我也跟著叫爺爺赞枕，因為兩家離的近，我爺爺又離世的早幔妨，所以每次回家我都會去表哥家轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)鹦赎，陪爺爺說說話。爺爺很胖误堡，很愛吃肉古话，也很癡迷京劇。所以以前每次去看他锁施，都見他房間內(nèi)永遠放著我聽不懂的京劇陪踩，爺爺卻聽的如癡如迷，就差沒跟著唱了悉抵。吃飯的時候肩狂，固定的多吃肉，有時候他說餓了且肉很好吃姥饰，他就吃一碟肉傻谁，肥肥的白花肉，讓我這個只吃瘦肉的孩子看的膽戰(zhàn)心驚列粪。但去年過年回家我再去看他的時候审磁，他已經(jīng)不聽京劇了谈飒，只是靜靜的躺著或者去曬一會兒太陽，腿腳已經(jīng)極其的不靈便了态蒂，有了雙拐杭措，但還是走的很吃力。我陪他在院子里曬太陽钾恢，我笑著說：“爺爺你瘦了好多啊手素，肚子上的肉沒了”，爺爺嘆息了一聲說瘩蚪，吃不動了泉懦，吃不動了，牙齒也不好了募舟。然后他把褲腳撩起給我看祠斧，我看到腿已經(jīng)變得很細很細了，寬寬的褲子下那干細的腿顯得很是無力拱礁。那一刻琢锋，我也不知道為什么，我就想哭呢灶。他是曾經(jīng)那樣胖的一個人啊吴超，怎么能這么瘦了呢。然后他又說：“現(xiàn)在就是快過年了鸯乃，要不然我走在路上就想鲸阻，那天一下子倒下就不要醒過來了，我活的夠長了缨睡，也夠了鸟悴。”我當時笑著說奖年，爺爺你不能這么想细诸，過幾天過年了哥哥姐姐就回來了。但說這話的時候陋守，我還是心里難過的不行震贵。過完年，沒過幾個月水评，前一段時間他離開了猩系。知道他離開的那一刻，我在走路中燥，獨自一人寇甸，面對著前方，我默默流淚，我也不知道我真正哭的理由是啥幽纷，是想起了他說的話式塌，還是因為再也見不到他了。我只是一直哭友浸，他那么愛吃肉的一個人，他那么胖的一個人偏窝，離開了收恢。

也就是這個爺爺?shù)碾x開，外加對姥爺?shù)幕貞浖劳瑥氐赘淖兞宋覍ι赖目捶滓狻Ｎ乙郧皬膩頉]想過生死這回事，我以為他們離我很遠硼补，雖然時不時就聽到身邊親友離開的消息驮肉，我也親臨過我爺爺?shù)脑岫Y，但我總覺得生死離我很遠已骇，那不是我思考范圍內(nèi)的事离钝。但表哥爺爺?shù)碾x世，讓我覺得生死近在咫尺褪储。年前還和爺爺曬太陽卵渴，說起了生死，可我回學校沒多久鲤竹，他就走了浪读。這一度讓我覺得人生如此短暫又措不及防。因而我變得很是恐懼身邊人的離開辛藻，我想要抓住一切我應該珍惜的機會碘橘。不管是爸媽弟弟，還是親朋好友老師吱肌，我都想在我能珍惜的時候就多珍重痘拆。

可能因為我很早就住校的的緣故，我喜歡獨處岩榆，也不怎么依賴人和事错负，總覺得你走了就是走了，沒啥勇边。但爺爺?shù)碾x世犹撒，讓我明白，可能有些離開就是一輩子的不再見粒褒。我開始思索我和父母的關系识颊，父母從不干涉我的決定，也沒有給我太多的期待，所以我總是用我想要的方式過著生活祥款，高中時玩叛逆清笨，大學時去省外，工作也早跟父母打過招呼說不回本省刃跛。我自由自在的過著我的生活抠艾，而在我的這自由自在中我從沒想過我的父母，我的未來走遍大江南北的計劃中沒有父母桨昙，我也沒有計劃出陪父母的時間检号，我只是始終覺得，人生就應該按照自己想要的方式浪啊浪蛙酪。但我的父母呢齐苛，我突然想到，有可能我和我的父母一別也就是一輩子的不再見桂塞。

這個念頭嚇得我好幾天睡不著覺凹蜂，我知道我有些想多了，可是阁危，誰能保證它不會成為事實玛痊。

它即使只有萬分之一的發(fā)生機會，我也要做好應對的準備欲芹。也就是這時候卿啡，我才開始想到我長女的身份，說來好笑菱父，我以前做選擇的時候總以為我是獨自一人颈娜，無牽無掛呢。我開始很認真的陪父母在電話里聊天浙宜，用心的傾聽媽媽話語中的每一個詞官辽，以及她說話的語調(diào)，辨認她現(xiàn)在心情是高興還是不開心粟瞬；我把我的計劃也說給爸爸聽同仆，把一些選擇權(quán)給他，雖然我知道最終老爸會說你自己決定就好裙品，但我也想讓他知道他參與了女兒的每一次決定俗批；我開始和弟弟用輕松歡快的語調(diào)聊天，我不想做他的姐姐他的壓力了市怎，我只想做他的朋友給他支持岁忘；我也開始和好久不聯(lián)系的朋友、老師区匠、親人取得聯(lián)系干像，問他們一聲，最近還好嗎？雖然我知道我的這一句話語很蒼白麻汰，但能陪他們聊會天就聊一會兒速客。

我從來沒有像此刻這樣，害怕有些離別就是一輩子的不再見五鲫。

但還好溺职，我還可以抓住一些未曾離開的人，認真的位喂、靜靜的陪他們走一程辅愿。

雖然我們都說，人一生會遇到很多的人忆某，也會和很多人擦肩而過，但我還是希望我們珍惜那些可以珍惜的人阔蛉，在可以說話的時候弃舒，就好好聊天；在可以擁抱的時候状原，就熱烈擁抱聋呢。

在幾年前，我們一大幫人去爬山颠区，山很漂亮削锰，草很綠，山腳下還有騾子和鵝毕莱，我們當時嘻嘻哈哈器贩，拿著一大堆零食啤酒干杯又大叫。當時對這無所謂朋截，就覺得不就是一次畢業(yè)的爬山嗎蛹稍，就是一次隨便的玩，隨便的聊天部服。當時沒在意唆姐。可是在今天廓八，在看著那天的我們這些人奉芦，一個個的天南海北，有些徹底失去聯(lián)系剧蹂，有些永遠靜默在朋友圈的声功，不僅悲從中來，也明白国夜，我們再也回不去了减噪。

人生，我們只能且行且珍惜。