上個月考完了司法考試后便沒有工作进倍，因為覺得人生嘛，必須做自己真正感興趣的事才能做好购对。于是四處找合自己胃口的工作或事業(yè)猾昆。照我媽的話說，心比天高骡苞。
我什么都缺垂蜗，就是不缺興趣愛好，于是按自己的想法就一本正經(jīng)的謀劃我的事業(yè)解幽。對贴见，不想寄人麾下，要自己干一翻事情躲株。畢竟想象不費勁片部。想起來容易，還沒做呢就把自己嚇怕了霜定。
先是對電影感興趣档悠，要不要寫劇本拍電影廊鸥，還是先考個研究生？混個資格和人脈辖所？查查資料惰说，問問別人，都是百般勸阻缘回，說放著法律這個好行業(yè)不干吆视，圈內(nèi)這么亂你又何必擠進去？再看看研究生的資歷和裝備酥宴，似乎真是個燒錢的坑啦吧，那就先擱置吧。
我對體育運動很有熱情幅虑，可是剛考完試右腿韌帶拉傷了丰滑，路都走不好還說什么運動，先看看其他的倒庵。
再想想我一直對高跟鞋之類的所謂正式點的鞋沒有半點好感褒墨，為啥就沒有舒服點的鞋了，原來以為是舒服的很貴見不到也買不起擎宝。后來看到有明星也因高跟鞋腳都變形了郁妈，一定不是錢的問題了。于是到處搜舒服的高跟鞋绍申，還真有噩咪，就是沒見過。有專門的設計師极阅，應該是有專利胃碾，想一下自己造是沒戲了。
接下來就有點迷茫了筋搏，突然感覺自己對自己都不是很了解仆百，我的優(yōu)點缺點都是什么也說不清楚，適合干什么也不知道奔脐。不如找個職業(yè)規(guī)劃師談談俄周？朋友說省了吧，談了也是白談髓迎÷屠剩看看費用也就不再想。突然想到不如考個心理學方面的研究生排龄，一來自己對心理學比較感興趣波势，二來也可以考個職業(yè)規(guī)劃師之類的，指點后人。心血來潮艰亮，翻開研招網(wǎng)就搜起了學校和老師內(nèi)容闭翩。研究了半天，發(fā)現(xiàn)考試內(nèi)容里竟然還有數(shù)學迄埃，而且要看的書還挺多疗韵，這……還有兩個月考試，能來得及嗎……沒信心侄非。
適逢母親大人問有無找到工作蕉汪，心里倍感焦慮。這么飄著也不是個事啊逞怨。要不先找個工作者疤？
那就找吧。做什么工作呢叠赦？似乎又回到了最開始的問題驹马，我到底適合做什么？或者應該做什么除秀？那就找個能鍛煉自己的先干糯累，下了好幾個找工作app，想干的職業(yè)一翻要求沒資歷册踩，這年頭招聘都要有經(jīng)驗的泳姐。翻了許久，能干的就兩樣暂吉，行政或銷售胖秒？行政是想都不用想，銷售還可以鍛煉一下慕的。只是……似乎都要穿職業(yè)裝阎肝，這是我最頭疼的了，糾結……穿個高跟鞋路都走不了……最重要的是還是過不了心里那個坎肮街。就像賣保險风题，我覺得銷售的東西自己認可的才能摸著良心說，其他的低散，不知道怎么說。
就在這檔口骡楼，突然想到了一個被自己嚇到的職業(yè)……公務員熔号。這在以前我是想都沒想過的，公務員鸟整，難考不說引镊，體制內(nèi)，沒自由，各種政治不說弟头，一望無際的枯燥乏味是我最不想要的生活吩抓。為何現(xiàn)在卻想起？難道我現(xiàn)在已經(jīng)被社會磨平了嗎赴恨？沒有了野心勃勃疹娶，沒有了拼他一把才不枉青年，沒有了熱情和理想伦连。有的雨饺，只是害怕一事無成。
在圖書館待了多半天惑淳，看書看的心累额港，往回走的路上和我媽打了個電話。說到工作歹袁，公務員劫恒。我說難考劳秋，我媽說那別人咋考上的。我說別老拿別人擅長的和我不擅長的比向瓷，我媽說那你擅長啥。我說體育痕貌，我媽說你擅長體育擅長了個啥风罩，你是每天都鍛煉還是每天都打拳，劈個叉都能韌帶拉傷還擅長體育……
我愣住了舵稠，如鯁在喉超升。對，我對自己喜歡的事都不能堅持哺徊，還能堅持什么室琢。對什么都是三分鐘熱度，心比天高落追，沒有能力只能摔的更慘盈滴。自己的專業(yè)不好好學，考研高估自己結果什么都沒落下轿钠。
什么都想要巢钓，沒有能力高估自己，如今又有什么呢疗垛？
我是不是太高估自己了症汹？
是。
突然感到很累贷腕，一切都是那么蒼白背镇。無力辯解咬展，也不用辯解，這就是事實瞒斩∑破牛總覺得明天很美好，一切都可以有胸囱。哪有那么容易的事呢祷舀。
如果以前我是理想主義者，現(xiàn)在旺矾，也該醒醒了蔑鹦。畢竟，在這個社會叢林里箕宙，首先要考慮的嚎朽，是生存。
