關(guān)于作者
威廉·格拉瑟，選擇理論和現(xiàn)實(shí)療法的創(chuàng)始人褐奴。1965年，他出版了《現(xiàn)實(shí)療法》這本書，創(chuàng)立了自己獨(dú)有的心理治療理論鹃栽，奠定了選擇理論的基礎(chǔ)。1976年泄伪，他在洛杉磯創(chuàng)立了現(xiàn)實(shí)治療協(xié)會(huì)失都。1996年，他把自己從事心理咨詢半個(gè)世紀(jì)以來的經(jīng)驗(yàn)和理解總結(jié)起來庙曙，正式創(chuàng)立了“選擇理論”空镜。
關(guān)于本書
《選擇理論》認(rèn)為，我們的每一個(gè)行為和表現(xiàn)出的情緒捌朴，都是我們出于利己的目的而選擇的吴攒，甚至連痛苦也是我們自己選擇的。這本書在廣受好評(píng)的同時(shí)砂蔽，對(duì)人們的思考方式也產(chǎn)生了深遠(yuǎn)的影響洼怔。通過這本書我們可以知道：怎樣利用選擇理論調(diào)節(jié)自己的情緒，建立更好的人際關(guān)系左驾。
核心內(nèi)容
核心內(nèi)容分為三個(gè)部分镣隶，一泽台、什么是優(yōu)質(zhì)世界，又應(yīng)該如何使用選擇理論來化解與他人的誤會(huì)和沖突矾缓；二怀酷、面對(duì)困境，為什么說是我們主動(dòng)選擇了痛苦嗜闻。利用選擇理論蜕依，我們能不能有更好的解決辦法；三琉雳、選擇理論對(duì)親子關(guān)系的健康發(fā)展可以起到什么作用样眠。
一、什么是優(yōu)質(zhì)世界翠肘，又應(yīng)該如何使用選擇理論來化解與他人的誤會(huì)和沖突
1. 我們是根據(jù)自己的意愿來感知周圍現(xiàn)實(shí)的檐束。
2. 每個(gè)人都對(duì)我們生活的世界有一系列非常個(gè)人化的美好幻想。在選擇理論中束倍，我們把這些評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)和美好幻想稱為優(yōu)質(zhì)世界被丧。在每個(gè)人的優(yōu)質(zhì)世界中，都有他們最想親近的人绪妹、最想擁有的事物和一直秉持的信念甥桂。
3. 對(duì)每個(gè)人而言，只要能滿足優(yōu)質(zhì)世界中的一幅畫面邮旷，我們就會(huì)覺得非郴蒲。快樂，而當(dāng)這些畫面被破壞的時(shí)候婶肩，我們就會(huì)感到無盡的痛苦办陷。
4. 別人對(duì)我們的影響力是很小的，無論他人的意見是否與我們一致律歼，我們總會(huì)以對(duì)自己最有利的方式來定義現(xiàn)實(shí)民镜，因?yàn)槲覀兛偸莾A向于把自己的優(yōu)質(zhì)世界當(dāng)成是唯一正確的。
5. 因?yàn)槊總€(gè)人的優(yōu)質(zhì)世界都各有不同苗膝，在人際交往中就很容易出現(xiàn)誤解和偏見殃恒。當(dāng)這種情況發(fā)生時(shí)，為了保護(hù)自己的優(yōu)質(zhì)世界不受侵犯辱揭，我們就會(huì)做出行動(dòng)离唐。如果我們認(rèn)定了對(duì)方永遠(yuǎn)不可能滿足自己，我們就會(huì)選擇和他慢慢疏遠(yuǎn)问窃。
6. 每個(gè)人的優(yōu)質(zhì)世界都只有他自己才能改變亥鬓，無論別人對(duì)他說什么、做什么域庇，最終做出選擇的終究還是他自己嵌戈。
7. 或許我們可以暫時(shí)左右別人的行為覆积，但我們永遠(yuǎn)沒辦法控制別人的優(yōu)質(zhì)世界。但同時(shí)這也意味著熟呛，我們可以調(diào)整和改變自己的優(yōu)質(zhì)世界來讓自己過得更幸福宽档。
8. 如果我們能積極地與他人分享自己的優(yōu)質(zhì)世界，就也可以有效地和他人之間建立理解庵朝。
二吗冤、面對(duì)困境，為什么說是我們主動(dòng)選擇了痛苦九府。利用選擇理論椎瘟，我們能不能有更好的解決辦法
1. 當(dāng)優(yōu)質(zhì)世界中同時(shí)存在兩個(gè)對(duì)立的畫面時(shí)，你向其中一個(gè)靠得越近侄旬，就離另一個(gè)越遠(yuǎn)肺蔚。而這兩幅畫面都是你想要的，這時(shí)你就會(huì)陷入困境儡羔。
【案例】
今天你突然被告知要加班開一個(gè)很重要的會(huì)宣羊，可能直接影響到你的升職。如果你不參加笔链，你的老板會(huì)非常生氣段只，但今天又是你的結(jié)婚紀(jì)念日，你和妻子約好了準(zhǔn)時(shí)回家慶祝鉴扫。
2. 這種沖突的嚴(yán)重性和你對(duì)兩個(gè)畫面的渴望程度成正比。如果你對(duì)兩邊都很渴望澈缺，你就會(huì)非常痛苦坪创。如果你兩邊都不選擇，也不舍棄姐赡，隨著時(shí)間的推進(jìn)莱预，這種沖突會(huì)變得越來越激烈，直到你陷入一個(gè)只能顧全其中一幅畫面的結(jié)果项滑，看上去好像是你被迫地接受了最后的結(jié)果依沮。但實(shí)際上，這就是你自己主動(dòng)做出的選擇枪狂。
3. 抑郁是一種自我壓制的狀態(tài)危喉，我們的大腦用它來控制我們的憤怒，防止我們做出一些過激的事情威脅到自己的安全州疾。在壓制憤怒的同時(shí)辜限，抑郁也會(huì)壓制我們其他的感受和行為。當(dāng)我們處在抑郁之下严蓖，我們分析和解決問題的能力都會(huì)下降薄嫡，各項(xiàng)生理指標(biāo)都會(huì)降低氧急，經(jīng)常會(huì)感到十分疲倦，甚至產(chǎn)生厭世情緒毫深。
4. 當(dāng)我們表現(xiàn)出抑郁的時(shí)候吩坝，實(shí)際上一方面我們?cè)谔颖軉栴}，拒絕做出選擇哑蔫，選擇就意味著改變钉寝，而人們都覺得抑郁比改變要容易得多；另一方面鸳址，我們是在企圖用抑郁控制別人瘩蚪。我們擺出一副可憐的樣子并信以為真，希望別人能夠幫助或者原諒我們稿黍。
5. 只要你看得清楚抑郁是如何形成的疹瘦，你就有能力去克服它。只要解決了本質(zhì)問題巡球，抑郁和憤怒就不復(fù)存在了言沐。這樣可以省去很多不必要的麻煩和痛苦，讓你占據(jù)自己對(duì)生活的主動(dòng)權(quán)酣栈。
三险胰、選擇理論對(duì)親子關(guān)系的健康發(fā)展可以起到什么作用
1. 在眾多類型的人際關(guān)系中，父母和子女的關(guān)系最為微妙矿筝，因?yàn)檫@幾乎是我們唯一無法選擇的關(guān)系起便。你永遠(yuǎn)不可能把他們從你的優(yōu)質(zhì)世界中剔除，他們是不可替代的人窖维。
2. 絕大多數(shù)的家庭矛盾都源于父母出于善意強(qiáng)迫孩子做他不愿做的事情榆综。而等到父母老去，相同的沖突又再次出現(xiàn)铸史，成年的孩子開始強(qiáng)迫父母做違背他們意愿的事鼻疮。然而，在這些沖突中琳轿，強(qiáng)迫別人的一方往往考慮的都是被強(qiáng)迫一方的利益判沟。
【案例】
父母會(huì)干涉孩子上大學(xué)填報(bào)志愿的方向，是為了孩子以后可以有一個(gè)好前途崭篡，兒女不讓上了歲數(shù)的父母繼續(xù)開車也只是為了保證他們的安全挪哄。
3. 每個(gè)人的行為從根本上都只受自己的控制，很難被別人影響媚送。也就是說中燥，不管是以怎樣的形式，在人際交往中塘偎，人們都只是在互相傳遞信息疗涉。至于如何行動(dòng)拿霉，那只是信息的接受者自己的選擇，和別人無關(guān)咱扣。但親子關(guān)系有一點(diǎn)不同绽淘，那就是孩子會(huì)學(xué)習(xí)父母的選擇。
4. 其實(shí)和任何一種人際關(guān)系一樣闹伪，親密沪铭、健康的親子關(guān)系必須建立在足夠的尊重和信任之上。我們不應(yīng)該也不可能在每一件小事上都幫助孩子做出選擇偏瓤，我們需要教會(huì)他們自己做選擇杀怠，因?yàn)楹⒆又粫?huì)對(duì)自己主動(dòng)做出的選擇有責(zé)任感。
【案例】
你給你的孩子規(guī)定了一個(gè)上床睡覺的時(shí)間厅克，當(dāng)他違反規(guī)定熬夜的時(shí)候赔退，如果你對(duì)他大吵大鬧逼他睡覺，他會(huì)覺得他只是在滿足你证舟。但如果你只是說硕旗，你相信他可以保證自己的睡眠時(shí)間，他可以自由地安排自己什么時(shí)候上床女责。而你每天早上都會(huì)在同一時(shí)間叫醒他漆枚。這樣就算他貪玩晚睡，他第二天在課堂上狂打瞌睡的時(shí)候抵知，也會(huì)開始反思自己是不是錯(cuò)了墙基，覺得自己辜負(fù)了你的信任。
5. 想讓孩子和自己親密并且健康成長(zhǎng)刷喜，最好的方法永遠(yuǎn)都是真誠地溝通碘橘。這會(huì)讓孩子感到平等，當(dāng)他覺得自己被平等地對(duì)待時(shí)吱肌，他也就會(huì)平等地對(duì)待你，你的話他才聽得進(jìn)去仰禽。
金句
1. 因?yàn)槲覀兠總€(gè)人都有自己理想化的優(yōu)質(zhì)世界氮墨，為了保護(hù)優(yōu)質(zhì)世界里畫面的完整性，我們會(huì)做很多過激的事情來滿足自己吐葵，甚至是強(qiáng)迫別人做他不愿意做的事规揪。
2. 就算通過懲罰和威脅可以暫時(shí)達(dá)到我們的目的，但在下一次問題發(fā)生時(shí)温峭，別人還是不愿意滿足我們猛铅，隔閡與矛盾依然存在。
3. 我們所有重要的凤藏、有意識(shí)的行為奸忽，也是所有與滿足自己有直接關(guān)系的行為堕伪，都是我們自己選擇的。
4. 父母養(yǎng)育子女的過程栗菜，也是孩子養(yǎng)成自己優(yōu)質(zhì)世界的過程欠雌。這是我們一生中難得的可以塑造別人的優(yōu)質(zhì)世界的機(jī)會(huì)。
