我曾經一度覺得衔彻，我和她之間薇宠，是無法復制的。
小時候艰额，我總是拼命制造與她的不同澄港。她乖巧懂事，我就總是調皮搗蛋柄沮；她文靜不善言語回梧，我便總是故作出活潑的樣子討大人歡心废岂。我不清楚自己內心這股子非要與她不同的勁兒是哪里來的，可能是因為大人們從小就覺得我是她的“跟屁蟲”吧狱意，而我又真的是那種非要當真不可的人湖苞。
青春期，她的叛逆期來的異常洶涌详囤。這是后來财骨，當我們都算成為大人的時候她才告訴我的。她早戀藏姐，被舅舅發(fā)現(xiàn)了隆箩，每晚都被“監(jiān)視”著一舉一動，可就算如此羔杨，也依然無法阻止她追求愛情的勇氣捌臊。她回憶那段日子的時候我真羨慕她，可也惋惜兜材，這樣的義無反顧也許可能一生就只有一次理澎。最后她的初戀還是離開了，她從小到大的玩伴偷偷和他接吻被拍了下來曙寡。她說糠爬，她實在不記得那個暑假，在深夜多少次哭醒卵皂。那一年秩铆，她初三畢業(yè)砚亭，中考發(fā)揮的異常失敗灯变。升學的壓力，朋友和初戀的背叛曾讓她如此喘不過氣捅膘，看著現(xiàn)在的她我恍然明白添祸，這個對愛情異常冷淡和缺乏安全感的女人背后藏著的傷口⊙罢蹋可能刃泌，這段小小的初戀對她來說為時尚早吧，是注定失敗的署尤“姨妫可是，這帶來的傷也許她自己都沒有意識到會持續(xù)很長很長的時間曹体。
她還是如愿上了高中俗扇，可她卻再也不像以前那樣光彩奪目。墮落箕别，就像個泥潭铜幽，一旦陷進去滞谢，要么就越陷越深，要么就掙脫泥潭中的自己重新來過除抛。而她狮杨，選擇了前者。
盡管她不再是那個時常指著我說我無聊到忽，沒趣的青春期少女橄教，也不再是那個無所畏懼地追求自己虛幻內心的傻姑娘，盡管她已經逐漸認識到家人們的良苦用心喘漏，明白自己肩頭的責任颤陶，我還是覺得她并沒有改變多少。
以前陷遮，在那個還需要跑八百米的年紀滓走，同學們時常問我為什么我能堅持到最后，我說帽馋，因為我告訴自己不能停下搅方，一旦停下可能你就再也跑不起來了。沒想到绽族，她從此便成了我口中那個跑不起來的人姨涡。
高中三年恍然而去，她的三年在我看來吧慢，比我的三年去的還要快涛漂。我依稀記得她伏案的樣子，依稀記得一家人為她鼓氣的樣子检诗。而在我看來匈仗，她的目標不過如此，從來就不在我的眼中逢慌。
自她中考失敗悠轩，我與她的“戰(zhàn)爭”便到達了頂峰，我發(fā)誓絕不做她那樣的人攻泼。那個時候我的眼里火架，她浪費自己的青春，浪費自己的時間忙菠，浪費家人的感情何鸡，最浪費的是舅舅家的錢。那么牛欢，又憑什么做被寵愛的孩子呢骡男？
我相信我一直走在自己的路上，這條路與她的那條不會有太多的交錯氢惋。
身邊有人說洞翩，姐姐這個人物稽犁，總是會成為妹妹的導向牌，妹妹總會跟著姐姐的腳步骚亿，走上差不多的一條路已亥，踩著姐姐的腳印，往前走来屠。
也許是我從小就是意識到了踏上姐姐腳印的可能性虑椎，才如此嫌棄和她同路而行。
她大學的那段時間俱笛，我正好在高中捆姜。我的高中是住宿全日制的重點高中，沒有周末迎膜。
我們見面的次數少了許多許多泥技。
但是在我的印象里，每次我月假去她家玩磕仅，她總是在玩電腦和玩手機珊豹。她學的是英語專業(yè)，書架上時不時的會換上新的全英書籍榕订，托福還是雅思店茶，小說或者專業(yè)等級考試。
但在我去的日子里劫恒，我從沒看見她在看書贩幻。這像是一個完美的跳度，我永遠好像都看不到她認真努力的樣子了两嘴。所以丛楚，她在我心里的頑劣一直到我讀大學都沒有改變。
她在大學期間的確改變了許多溶诞。變美了鸯檬，變得比以前更會穿搭决侈，畫起了淡淡的妝螺垢，她的房間里總是會有新奇的玩意是我以前沒有見過的。有的時候我想赖歌，或許她這樣也不錯啊枉圃。我心里，時常羨慕庐冯。曾經我不屑這樣平庸的生活孽亲，現(xiàn)在我羨慕這樣的灑脫。
她畢業(yè)了展父，家人給她規(guī)劃了好多條路返劲。女孩子的生活玲昧，大家所希望的不過是安定，幸福篮绿。她不愿意去做老師孵延，也不愿意聽取別人太多的建議。她有自己的想法亲配，盡管她畢業(yè)了尘应，可她還做著自己的夢。她的夢想是吼虎，成為一名企業(yè)的專業(yè)翻譯犬钢。
我聽舅舅說起姐姐想法的時候，心里盤算著她成功的可能性思灰，然后玷犹，什么都沒有說。
半年后洒疚，她工作了箱舞。她沒有當成所謂的翻譯，她的夢破碎了拳亿。她成了沒有編制的一名朝九晚五的小職員晴股。
自我上大學后，我們見面的次數較高中多了許多肺魁。她和我聊的話題也從過去那些不切實際的幻想到曾經和現(xiàn)在的生活电湘。
我們親密了許多。我已經不在乎別人說我是她的跟屁蟲了鹅经，也不在乎到底和不和她不同寂呛，因為我們，徹底地走上了兩條不同的路瘾晃。
我在想贷痪，我們到底有沒有分界呢。我自己的心理或許是童年養(yǎng)成的孩子氣的執(zhí)念蹦误，與她無關劫拢，與現(xiàn)在的我亦無關。
如今强胰，她又開始走上她的另一個階段舱沧，她開始相親了。她從小到大的男友里偶洋，終究沒有一個陪他到最后熟吏。究其原因，我問過她。她回答我說牵寺，不過是自己犯賤吧悍引，對你好的你不夠喜歡，對你忽冷忽熱的你卻倒貼上去帽氓，最后被別人甩了吗铐。
她還在相信愛情，所以她始終無法說服自己將就杏节。
這一次唬渗，這一次我是真的害怕她妥協(xié)。
因為奋渔，我也相信愛情镊逝，而我，也是和她一模一樣“犯賤”的人嫉鲸。我多么害怕撑蒜，害怕她最后將就一生，而我心中的相信玄渗，也成了不可能的夢座菠。
她是我的時間軸，我用她來判斷我自己人生的時間軌跡藤树。我們不過差了三歲浴滴，她懂得，她看過的岁钓，她經歷的卻比我多得多升略。
她一直嫌棄我孩子氣，說我從小到大都沒有改變過屡限。
我現(xiàn)在明白品嚣，那哪里是嫌棄？那不過是羨慕钧大，羨慕我被她們這群大人永遠寵成了孩子的模樣翰撑。
前些天，我去看她啊央。她剛從日本旅游回來眶诈，還是那樣高挑美麗，但現(xiàn)在她更淡定從容劣挫。
有一次出去散步册养，我問她以后的打算。她說压固，她也不知道啊，走一步算一步吧靠闭。她笑著說的帐我，我沒有覺得那是苦笑坎炼，因為每一個人都會有這么一次不知道，可我相信拦键，相信愛笑的她最后總是會幸福的谣光，盡管她幸福的樣子一定與我的不一樣。
回到她家芬为，她翻出一張我曾經的相片萄金。那個時候我胖胖的，穿著粉紅色的棉襖媚朦，短頭發(fā)氧敢，厚劉海很可愛。她說询张，看你以前多可愛呀孙乖，現(xiàn)在怎么就變成這樣了呢？我苦笑份氧，長殘了唄唯袄。
她繼續(xù)說，還記得嗎蜗帜，你那時候的劉海恋拷，是我給你剪的，這張照片厅缺，也是我給你拍的梅掠。
我笑著，我沒有說我當然記得店归，我只是笑著阎抒，回憶著那個時候的我和她。
她接著說消痛，那個時候的你真是人見人愛呀…
我吃了一驚且叁，說，什么秩伞？我人見人愛逞带？
她說，對啊纱新，你不知道嗎展氓，那個時候所有大人都那么喜歡你，你那么活潑脸爱，總是討他們歡心遇汞。
我心里一驚，沒有再說什么。
原來空入，我日夜羨慕的姐姐也曾經那么羨慕我嗎络它？
我心里酸酸的，可能嘴里的酸梅湯喝的太急歪赢，一不小心化戳，酸到了心里。
