身邊總有情侶分分合合气忠，在一起的時候轟轟烈烈邻储，分手的時候自然也是死去活來【稍耄看得多了吨娜，不免會對認識的人吐槽一句：這樣難道不累么？沒想到隨之而來的淘钟，是對我更深的吐槽：像你這種人宦赠，是無法體會這種感受的啦…
我…我…我還是真是無言以對，作為一名專業(yè)的單身狗米母，我還真的無法拿出有力的證據(jù)來反駁對方勾扭，可是我真的體會不到那種感受么？我自己知道不是的铁瞒，大約八九年前妙色，我曾對那種感覺有著深深的體會…
一
記得那是剛上初中的時候，也是一直木訥的我情竇初開的年齡：我喜歡上了一個女孩慧耍，或者說是我迷戀上了一個女孩身辨。但故事的發(fā)展很不順利丐谋，我喜歡她，她卻不喜歡我煌珊，你看号俐，這種經(jīng)歷多慘痛？
但那時的我還小定庵，明明知道她不喜歡我吏饿，可我還是瘋狂地迷戀她。盡管我知道這樣下去是沒有結果的洗贰，可我就是忘不掉她找岖。腦中一晃，便全是她的身影敛滋，盡管大多數(shù)時候眼前一晃许布，卻是她和其他不同男孩子的身影…
陷入情傷的時候，會覺得世界上的情歌都是為自己而唱的绎晃，所以那時候聽歌成了我的一大愛好蜜唾。越聽越難受，可越聽越想聽庶艾，記得當時聽得最多的袁余，就是SHE的《戀人未滿》了，直到后來咱揍，我才明白颖榜，即使當初我再勇敢一點點，也牽不起她的手…
當時就有一顆文青心的我煤裙，甚至還為她寫了一首叫蝶戀花的詩詞掩完，現(xiàn)在具體的記不清了，只想起有幾句是這樣的：蝶慕艷蕊廝終生硼砰，蜂吮甘乳花哪明…獨立高枝苦梢頭且蓬，遠眺纏綿無盡處…想在想想也是夠騷包的，甚至我都不敢想象這是初中的自己為一個女孩寫的情詩题翰。
喜歡對方的時候恶阴，會覺得她是最漂亮的，所以在她剪了一個新發(fā)型豹障，眾人在背后對其大加吐槽的時候冯事，我還是覺得她很漂亮，盡管多年之后我再看到她血公，才發(fā)現(xiàn)她竟是長相如此普通的一個女孩桅咆。
喜歡對方的時候，會愿意為她做任何事坞笙。還記得當初常常喜歡坐在四樓走廊的窗戶那里遠眺岩饼，印象中手里還應該拿著一罐飲料荚虚，盡管拿著啤酒才更應景，但無奈我一直不愛喝酒籍茧。那時候想得最多的是什么呢版述？不是怎樣才能考班里的第一名，而是想如果這時那個女孩走過來對我說：“如果你從這里跳下去寞冯，我就做你女朋友…”渴析，或者她不做我女朋友，只是單純地向我請求這件事吮龄，我也會毫不猶豫地跳下去俭茧。
現(xiàn)在想想，真是無能理解當初自己為什么會辣么勇敢漓帚，直到后來看了《泰坦尼克號》母债，里面杰克對露西說：你要跳，我便跳尝抖！可接著我便看了《盜夢空間》毡们，里面男主對即將跳樓的女主說：“即使你跳，我也不會跳昧辽！”衙熔，這大概是小李子的成長，也是每一個男人的成長吧…
可當時的情況是搅荞，即使有點恐高癥的我從四樓的窗戶跳下去红氯，她也不會做我的女朋友，所以我唯一能做的事咕痛，就是想辦法忘記她痢甘。但我當時不知道，這個過程會如此漫長暇检，因為那竟耗費了我初中整整三年的時光产阱。
還記得當時我一臉苦悶地對我的好哥們說：“我怕錯過了她之后婉称，就再也遇不到比她好的女孩了块仆。”王暗，結果我的好哥們直接翻了個白眼，然后拍著桌子跳著腳對我說，“我告訴你桨螺，你一定能遇到般卑，我保證，你要是遇不到绷雏，我就做你女朋友（他是個男的）…”
當時我被嚇到了头滔，所以趕緊想辦法忘掉怖亭，直到后來我才明白，好哥們說的真對坤检，世上好女孩多得是兴猩，人永遠不會怕錯過。就像有時去寺廟時早歇，看著眼前那一根根香燭倾芝，我都分不清哪根最亮，而當我離某根香燭最近時箭跳，我就會感覺它是最亮的晨另。為什么？因為我離它近唄…
二
從那次失敗的單戀以后谱姓，我從一次次的情感波動中學會了很多借尿。比如我明白當初我之所以會喜歡上那個女孩，是因為她喜歡和我聊天（后來有一個人和我介紹戀愛經(jīng)驗逝段，她說最經(jīng)典的招數(shù)就是“陪聊”垛玻，我深深信服…），所以我明白奶躯，要想控制感情帚桩，必須要學會抑制交流的欲望。比如我喜歡上了心理學嘹黔，學會分析一個人的語言和動作账嚎，能清醒地幫朋友分析這個是心機女，那個是綠茶婊儡蔓，能明白這個叫“欲擒故縱”郭蕉，那個叫“綿里藏針”…通過這點，我成功幫許多朋友解決了情感困擾喂江，可我偏偏解決不了自己…
當然召锈，因為我還有一個終極大殺招：好女孩多的是，永遠不要怕錯過…
就這樣获询，我的情感就被很好地控制了下來涨岁，直到高三課業(yè)繁重的時候，我再次遇見了一個女孩吉嚣。
那是和朋友在食堂吃飯的時候梢薪，當鄰桌的哥們看著我望向不遠處一個女孩的眼神頗有些癡漢意味的時候，他就湊過來一臉壞笑地問我尝哆，“你是不是看上那個姑娘了秉撇？”
我連忙掩飾般地解釋道，“哪有…哪有…呵呵…你怎么看出來的？”
于是后來的事情發(fā)展就在意料之中了琐馆，我和幾個哥們每天吃飯的時候规阀，除了聊天打屁吐槽，便又加了一項：偷瞄并評價那個女孩瘦麸。
事情說來也巧姥敛，那個女孩和我并不是一個班的，甚至我們都不認識瞎暑，但我就這樣喜歡上了她彤敛，而更巧的是，我發(fā)現(xiàn)幾乎每天都能在食堂遇見她了赌。
甚至有一次墨榄，我忽然看到她笑了一下，然后我就對哥們說勿她，“你知不知道那種心忽然被小狗的舌頭舔了一下的感覺袄秩？我就知道…”
就這樣一直持續(xù)到了畢業(yè)，我們收拾著行裝離開校園逢并，我再次奇跡般地在校園門口遇見了那個女孩之剧，當時爸媽都在身邊，可我只是像往常一樣在后面望了她一眼砍聊，然后就各自離去了背稼，自始至終也沒有打過一個招呼。
那時候我漸漸有種意識：我好像失去了奮不顧身去愛一個女孩的能力了玻蝌。
比如畢業(yè)之后蟹肘，我還會和朋友聊起，其實當初你要是不問我那句話俯树，我是不會喜歡上那個女孩的帘腹。因為我非常明白蕭亞軒《最熟悉的陌生人》里面的一句歌詞：如果當初眼神交匯時能控制住激動的靈魂，那我今夜就不會再思念里沉淪…
說得多好啊许饿，如果你真的控制住了感情的源頭阳欲，盡力除去最開始的那傾情一望，就不會有后來的事情了陋率。
而我也明白了另一個道理：有什么情感波動球化，都不要和朋友說，那所有的事情就會在很短的時間內(nèi)慢慢消散…這也是奉行不變的真理：當你和好朋友不斷地去談論一個異性時翘贮，那就是你淪陷的開始了赊窥，因為那種不斷加強的記憶非常容易讓你產(chǎn)生一種情感上的錯覺（或許那也不叫錯覺）
三
二熊有句話說的特別好：也許平凡如我們爆惧，能夠擁有的最大的秘密就是喜歡了狸页。可在大學期間，我連這個秘密都快要失去了芍耘。
有一次朋友和我開玩笑：你打算什么時候把你珍藏二十多年的初戀送出去爸酚觥？
結果我回答得一本正經(jīng)：我說斋竞，等到有一天倔约，我站在一個女孩的角度來評價我自己，也會覺得“哎呦坝初，不錯哦”浸剩，那個時候我就會努力追求一個女孩，盡量把自己的初戀送出去了鳄袍。
結果朋友一本正經(jīng)地問我：你確定你那個時候能夠奮不顧身地去追求一個女孩绢要？
那一刻，我忽得茫然了拗小，因為我也不確定重罪。這幾年來，我學會了非常好地去控制自己的情感哀九，可那種長時間的壓抑剿配，不知道是不是變成了一種病態(tài)的缺失。
曾經(jīng)有個朋友說阅束，我好害怕長時間不談戀愛呼胚，就會失去愛一個人的能力。
說實話息裸，我也開始怕了砸讳。其實喜歡上一個人很簡單，因為每一段感情的產(chǎn)生都是很容易的界牡，就像電影《廊橋遺夢》中所說的：我們每個人都生活在各自的過去中簿寂，人們會用一分鐘的時間去認識一個人，用一小時的時間去喜歡一個人宿亡，再用一天的時間去愛上一個人常遂。
其實感情的產(chǎn)生很容易，只不過我們害怕在感情中付出了卻得不到回報挽荠，害怕在感情中受到傷害克胳，所以我們寧愿在一開始就盡力斬斷所有的感覺與可能∪Υ遥《九州海上牧云記》里說漠另，因為你害怕自己變成一個沒有用的人，所以你盡力想成為一個英雄跃赚，對吧笆搓？這種想法很類似：我害怕會被自己控制不住的情感折磨性湿，所以我盡力想成為一個在源頭控制住情感的人。因為《廊橋遺夢》中也說了：到最后满败，卻要用一輩子的時間去忘記一個人肤频。
我成功地控制住了自己的感情，可最近才發(fā)現(xiàn)自己失去的更多算墨。當你明白了所有感情中的套路宵荒，想要的不過是談一場沒有任何心機與算計的戀愛。就像情竇初開時那樣奮不顧身净嘀，就像懵懂歲月里那般不計得失报咳。
此時寫到這里，我又想起了一個被感情虐得不要不要得朋友挖藏，這不是第一次了少孝，而且他也是一個聰明人，所以我很不明白熬苍，他為什么要這樣“折磨”自己稍走。
結果他的回答卻卻很令我深思：愛情這種東西，本來就有苦有甜柴底，你害怕嘗到苦的婿脸，就一齊把甜的也拒絕了，不可悲嗎柄驻？我現(xiàn)在難受狐树，可你知道我當初多快樂嗎？
是啊鸿脓，多可悲啊抑钟，感情這種東西，本來就是感性的放縱野哭，如果摻雜了過多的理性在里面在塔，豈不是也要錯過太多專屬于它的美好味道？也許拨黔，我得到了不被困擾的機會蛔溃，但同時也失去了更多東西。
漸漸地篱蝇，我開始懷念八九年前的那段歲月贺待，似乎也回到了那個窗幔被微風揚起的場景：我側首靠在窗臺上，手中拿著一罐飲料零截，怔怔地望著不遠處歡聲笑語的人群麸塞，自己在腦中甜蜜地想著：我愿意為她做任何事情…
