從前信手捏來的東西屉来,不過稀稀松松應(yīng)付了一年路翻,便突然生疏起來。就好像我現(xiàn)在雖在寫字茄靠,心里卻是真的慌亂的茂契。怕夾雜太多糟粕,也怕引不來看客慨绳。
去年九月掉冶,不熱也不燥,我開始了大學(xué)生活脐雪。對(duì)我而言厌小,猶如十來年的煉獄終于離我而去,取而代之的战秋,是無窮不盡的游樂人生璧亚。天性懶散,好像稍有甜頭就不要命的跳進(jìn)去脂信,不管是泥沼抑或深海癣蟋。某種意義來說透硝,我那個(gè)時(shí)候堅(jiān)信生活安逸再無壓力。
然而我終于開始著急了疯搅,急于未來濒生,急于成敗。但也并非突然爆發(fā)秉撇,它通過時(shí)間不斷累積,像是快要壓斷脊椎秋泄,直直砸退我的去路琐馆。大抵是報(bào)考了經(jīng)管,我徹底與文字告別一般恒序,我沒了愛好瘦麸,沒了使同窗艷羨的特點(diǎn),我不再動(dòng)筆寫能使他們感動(dòng)的字歧胁,也說不出更有道理的話滋饲。我變得乏味而無趣,自負(fù)而怯懦喊巍。
壓死我的最后一根稻草屠缭,無非是老同學(xué)托我做他的文字編輯。我手足無措崭参,內(nèi)心雀躍卻也十足慌張呵曹。他定是不知道我這一年內(nèi)糜亂的生活。我寫不出文字了何暮,我甚至拒絕了所有關(guān)于寫作的活動(dòng)奄喂。他突然讓我?guī)退液芟雲(yún)⑴c到他那個(gè)暑期策劃之中海洼,心跳加速跨新,雙腿抖動(dòng)。
我思索了一晚上坏逢,然后域帐,回絕了他。我不能耽誤他的計(jì)劃他的藍(lán)圖是整,我怕我寫不出好的東西來支撐他們所做的工作俯树。我沮喪極了,我想贰盗,大概我所熱愛的许饿,只有文字了,可我現(xiàn)如今對(duì)它竟束手無策舵盈。
放棄沒有愛好的生活成了我現(xiàn)今必然的選擇陋率,我不怕寫的有多糟糕球化,我也想再寫一寫青春年少,寫一寫瞬息自然瓦糟。包括現(xiàn)在,我在寫字菩浙,內(nèi)心歡愉,無畏亦無懼劲蜻。
我覺得先嬉,熱愛的東西,請(qǐng)始終熱愛吧疫蔓,我不會(huì)寫字,但我愛它岔乔,慢慢拾起來滚躯,從塵埃里,從腳跟下哀九,從心靈中。