很久之前我害怕一個人出門兔簇，害怕接觸一個陌生的環(huán)境，尤其害怕孤零零的等待與守候硬耍。但此時的我更喜歡一個人在路上垄琐，無論是出于什么樣的目的。
有人說旅行會上癮经柴，到了每年的某個時刻就會有想要出去的念頭狸窘。我想大概是吧。我看過余秋雨寫的文字坯认，從最初的《文化苦旅》到最近才看的《千年一嘆》翻擒，他不是在旅途中就是在寫旅途事，他用自己的腳步丈量著他的每一寸文字牛哺。我還看過畢淑敏的文字陋气，從《人生終要有一場觸及靈魂的旅行》到后來的《非洲三萬里》，似乎只有在路上引润，她才有寫作的可能巩趁。除此之外，我還看過詹宏志的文字淳附，令我印象最深的一句話就是“旅行是孤獨人在尋找不同的孤獨方式议慰，旅行是不孤獨的人尋找孤獨的方式凰荚。”我不知道我應該屬于那種褒脯，但我更愿意自己屬于前者便瑟。于是便有了我一個人想要出去走走的念頭。
去年十一假期番川，我就打算要來一場一個人的旅行到涂，去我向往已久的圣地。奈何母親大人極力勸諫颁督，認為我是在亂花錢践啄，且又不放心我一個人出去，對此我表示了強烈的抗議沉御。恰逢那時我正也處于捉襟見肘的地步屿讽，離食不果腹也僅是一步之遙，于是只能作罷吠裆。但伐谈，內心中想要出去的欲火從未停止燃燒。
我想象著自己宛如空氣般的躲在人群中不說一句話试疙，靜心聆聽著陌生人與陌生的對白诵棵。有對生活的論斷，也有對社會實事的點評祝旷，還有對此次出游目的地的解說履澳。痛快極了。我還想象著自己猶如雕塑般的端坐在列車前行的座椅上怀跛，看著窗外一幕幕快速閃退的風景距贷，然后融入其中，忘卻自己正身處于一片嘈雜紛亂的車廂中的情形吻谋。完美極了忠蝗。我想象著自己不曾領略過的一切，夢滨溉，也漸漸的變成了現(xiàn)實什湘。
當我決定獨自踏上去往遠方的列車時，我沒有說不出的喜悅晦攒，也沒有說的出的不悅闽撤。似乎一切都是早已被安排妥當?shù)模皇遣钜粋€時間點的到來脯颜，猶如古時的“午時三刻”哟旗。
我望著窗外一一褪去的風景，腦海里漸漸的清晰了一個人的背影。只聽得他說闸餐，“人生如逆旅饱亮，我亦是行人∩嵘常”我淺聲的答道近上，“我懂！”
無人打攪的夜是黑的拂铡，猶如被濃墨浸染過的宣紙壹无，不留一點原色。睡夢中的我似有聽到窗外馬路邊那條小河的潺潺流水聲感帅。怎么斗锭？它是醒著的？我詫異的問著漆黑的夜失球。在白天時岖是，我曾注意過它的存在，卻不曾注意過它是會流動的实苞，我一直以為它是睡著了的豺撑。那時的它靜的像是一幅水墨畫，在陽光的直射下硬梁，泛出波光粼粼的斑點來前硫，猶如一顆顆璀璨又明亮的星宿。
也許白天的它是睡著的吧荧止，只有在午夜時它才會醒來。也許白天的它也是醒著的阶剑，只是喧鬧的街區(qū)吞噬了它本應有的存在跃巡。無論是那種，我都無力再去理會它牧愁，我實在太累了素邪。我只得容那潺潺的流水聲伴著漆黑的夜堂而皇之的潛入到我的夢里去，我別無他法猪半。次日的晨曦間兔朦，我俯身向外望去，沒有一絲的動靜磨确，它像是一個做了錯事的孩子沽甥，靜的如一灘死水。只是隱約中能聽到一點似有似無的潺流聲乏奥，但隨著街道的快速蘇醒摆舟，那聲音也漸漸地被吞沒了去。
臨行前的最后一刻我又仔細的端詳了它的樣子，我想記住這個我生命中只會出現(xiàn)一次的樣子恨诱。它清澈見底媳瞪，讓人誤以為它是睡著了的，為了驗真我的猜想照宝，我扔了一塊石子進去蛇受，只聽得它“痛”的一聲，泛起了幾圈漣漪厕鹃，接著又恢復了它本應有的樣子龙巨。我笑了，我笑它的偽裝熊响，也笑我的無聊旨别，于是我?guī)е@樣不清不楚的笑悄悄的回了頭，趁它不注意時汗茄，我踏上了回家的路秸弛。
