羅老師對一個學員關于創(chuàng)傷的解答拢切，我覺得我的收獲挺大的蒂萎，因為這也是我的一個卡點，所以我把它整理出來淮椰，作為對自己的學習五慈。在此我要感謝羅老師的解答！
羅老師：我是對的实苞，我爸爸也是對的豺撑，我不愿意接受前兩者才會去找第三條路。
感悟：這讓我想到我和我父親之間的關系黔牵。我對我父親的很多看不慣，很多的怨懟爷肝，其實我也是站在了“我是對的猾浦，而你這樣做就是錯的”這個評判標準上，我時常覺得他怎么能這樣做灯抛？然后一旦我說的話應驗的時候金赦，我就仿佛是氣急敗壞、幸災樂禍地對他說：“你看对嚼，我說的你不聽夹抗，現(xiàn)在你知道了吧！纵竖？”然后一旦提及此事漠烧，我就掉進怨懟杏愤、憤怒的模式，把這過不去的“結”反反復復去控訴已脓，結果怎么樣呢珊楼？每一次控訴完，我都很受傷度液，我也知道我又掉進這個“受害者”的坑里了厕宗，但是我還是在很多時候，一不留神就掉進去了堕担。就像上次已慢，當我和爸爸吵完，我回家后就躺了幾天霹购，完全掉進那個創(chuàng)傷或受害者模式中佑惠。
可是，如果我繼續(xù)抱持“我是對的厕鹃，他是錯的”這個觀念中兢仰，我就無法看清事實。而事實是剂碴，站在各自的角度把将，我和我的父親都是對的。因為每個人說話忆矛，特別是表達觀點的時候察蹲，一定是基于他的信念價值觀，而這個信念價值觀的形成是在他的成長經(jīng)歷的基礎上去形成的催训，每個人都是這樣洽议，所以說兩個人不可能有完全一致的。而且漫拭，在一個家庭當中亚兄，最難得的是，親人之間可以就任何的話題采驻，發(fā)表自己的意見和看法审胚，而沒有什么對錯。還有礼旅，如果我們不能接納“我是對的”膳叨，同時“他也是對的”這個事實，其實我們就是沒有完全接納自己和對方痘系，然后受不了的時候才去尋找其他出路（方法）菲嘴。可是，方法其實就在我們的一念之轉之中龄坪。當我們真的習得“接納”昭雌，就根本用不著反駁和操控對方，也用不著找技術找方法了悉默。
所以城豁，我要再次學習接納的功課，接納不是嘴上說說抄课，我們意識上覺得接納了就是接納了唱星，不是，接納包括接納他們的反應模式跟磨、接納他們的觀點與我不同间聊、接納他們按自己的方式去生活。
所以抵拘，我今天學到的一堂課就是接納哎榴。
以后，我再去看望父親的時候僵蛛，我要保持警覺尚蝌，過去的事我不再翻出來控訴，也不去反駁他說得不對充尉；
哪怕父親自己提及飘言，我受得了的話我就聽著，回應他“是驼侠，您說得對”姿鸿，我不去反駁他；
我如果不愛聽倒源，就溫和地去提醒苛预，“嗯，您說得對笋熬，那您想要什么呢热某？以后您想怎么做呢？”把他從過去拉回來胳螟，讓他面對未來去思考苫拍。
或者，我也要學著像一個孩子一樣向父親示弱：“爸旺隙，我一聽到您這么說起過去的事那么氣憤，那么怨恨骏令，我就很難受蔬捷，因為我不知道該怎么做您才能開心一點？我是您的女兒，您是我最親的人了周拐，我最大的愿望就是您健康铡俐、快樂！”
周玉萍
