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記得剛剛上初中，一個人到寄宿學(xué)校和大家相處雷猪，班上有個面容姣好的女孩睛竣，和大家打成一片，無論男生女生求摇，過生日射沟、聚餐殊者，總能想到她一個。
有一次她生病验夯，晚課結(jié)束喉嚨疼得說不出話猖吴，剩下打掃教室的我等她去醫(yī)務(wù)室。
外面飄起了雨挥转，我把唯一一把傘撐開海蔽，偏向她的方向。
隔了一段時間绑谣，碰巧是她的好友過生党窜，我卻偶然聽見他們討論是否要邀請我，對方念到我的名字借宵，搖了搖頭幌衣，露出無趣的表情。
那時候我想壤玫，為什么我對你這么好泼掠，卻沒有回報。
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很久之后我才知道有一種性格被稱為“討好型人格”垦细，他們和曾經(jīng)的我一樣，生怕落不得半點好挡逼，怕惡言括改，怕惡評，怕被人討厭家坎，哪邊都想討好卻哪邊都 無法討好嘱能。
也是很久之后，我才反應(yīng)過來虱疏，沒有必要討好每一個人惹骂。
心理越不成熟，越會在乎別人的評價和看法做瞪，但事實上对粪，我們沒辦法讓每個人都滿意。
離開家更遠(yuǎn)的過程装蓬，就是反復(fù)接受自我否定和自我懷疑的過程著拭。
很幸運(yùn)，遇到大大小小的挫折牍帚，熬過許多個夜晚儡遮，我欣然接受了一個事實：無論你做到什么程度，身邊總有人不喜歡暗赶，這是常態(tài)鄙币。
3
我開始接觸學(xué)弟學(xué)妹肃叶，男生尚好，更多的是女孩子十嘿，她們幾乎沒人都懷揣著“討好型”因惭。
“穿這個會不會不好……”
“某某某和某某好像在議論我”
“我這樣說這樣做她們會不會不滿意，會不會在背后說我详幽∩富叮”
盡管我再三敘述：不必在意別人的看法，別人的看法只會讓你束手束腳唇聘。
說起來容易版姑，做起來難。這個世界上又有幾個人能完全不在意別人的看法呢迟郎。
或許每個人都有一部分的自卑剥险，這樣的自卑情緒讓自己無法定義自己是個什么樣的人，于是依賴于外在評價宪肖。
最初我安慰他們表制，到后來發(fā)現(xiàn)他們始終無法走出內(nèi)心的恐懼和自卑，似乎再多的安慰也沒有用控乾。
因為實在無法確定自己么介，無法評價自己，于是把一切就寄托給了外界蜕衡。
特別沒道理壤短，明明是自己活出自己，你又為什么讓外界決定你是個什么樣的人慨仿，并且還信以為真久脯。
有一部很出名的電影叫《被嫌棄的松子的一生》，女主角松子為了討到父親的喜愛镰吆，選擇做鬼臉讓父親開心帘撰，小時候的習(xí)慣讓她后來在任何尷尬、恐懼万皿、不適的場合都無法控制地作出鬼臉摧找。
松子最終也沒有討到喜愛，這部致郁的電影應(yīng)當(dāng)引人深思：不要活成這樣牢硅。
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我看過一本書叫《鈍感力》慰于，講的是降低內(nèi)心敏感度，避免“討好型人格”的產(chǎn)生唤衫。
其實歸根結(jié)底婆赠，最有效的方法不是安慰，不是反復(fù)規(guī)勸，不是一遍遍告訴你“沒人在意”休里，而是提升自己蛆挫。
或許我們每個人都有自我懷疑，或許我們多多少少都會在意別人的看法妙黍，但當(dāng)你有一項引以為豪的事業(yè)或者技能悴侵，才能從內(nèi)心肯定自己。
就像拭嫁，你很少看見一個事業(yè)有成可免、才華斐然或者美麗動人的女孩兒露出畏畏縮縮瞻前顧后的樣子。
說什么做粤，都不如提升自己浇借，用自己內(nèi)心的肯定來換取自己的評價，那時候怕品，別人的看法自然無法重傷于你妇垢。
希望以后，我們都能瀟灑地說出：我活我自己肉康，愛誰誰闯估。
