這兩日請朋友幫我審閱散文留荔，在溝通修改的時候我們需要交流對這句話的想法以及它的來由。我的文風(fēng)偏記實澜倦，所寫都是所經(jīng)歷聚蝶，這導(dǎo)致有的想法與語境她不甚理解。因此藻治，我只能詳細的跟她講一些過往經(jīng)歷碘勉，解釋為什么這句話想要這么表達。

這一講就是三個小時桩卵，結(jié)尾的時候她跟我說：“好的文章是讀者自身能感受到文字中的情境验靡，如果對作者的風(fēng)格有一定了解則會產(chǎn)生更好的共鳴，你的風(fēng)格是因自身經(jīng)歷而形成雏节。建議你寫個剖析自己的文章胜嗓，這樣對日后觀者的代入感會有所幫助，更便于理解閱讀钩乍。

掛斷語音辞州，我認真的思考這番話，寫文的風(fēng)格來源于作者本身的風(fēng)格寥粹，這點我是很清楚的变过。只是困惑點在于，如果風(fēng)格多變且隨意切換該怎么辦涝涤？至于我為什么能隨意切換媚狰，這個就不得不說我內(nèi)心的另一個生命體了。我估且介紹她為：“易姑娘”吧

我是易如歌阔拳，她是易姑娘崭孤，我們存在于一個身體，但我們性格完全不同，行事想法也完全是兩套體系辨宠。

我的性格：正直柔軟遗锣，善解人意，猶豫彭羹，喜歡安寧黄伊，不喜變數(shù)泪酱，是這個平凡世界里最常見的一類人

她的性格：火爆剛強派殷，雷厲風(fēng)行，膽大墓阀，想法很多毡惜，不肯妥協(xié)，是個有著恣意江湖斯撮，俠女風(fēng)范的人

這樣的兩套體系经伙，存在于一個腦海一個身體里，你可以想像得有多分裂勿锅。

其實很多人都有這樣的時刻帕膜，腦子里會自已與自己對話，大家習(xí)慣稱之為內(nèi)心的聲音溢十，文藝一點的說法叫：靈魂深處的聲音垮刹。大多數(shù)的人認為“它”只是一個臨時的想法，偶爾會冒出來张弛，也因此并不怎么關(guān)注它荒典，所以它后來也就確實偶爾才會出現(xiàn)一下。但我不是吞鸭，我從它第一次發(fā)出不同的聲音寺董，就開始關(guān)注它，呼喚它刻剥，無意識中將它慢慢滋養(yǎng)成了另一個單獨的個體遮咖，等到我驚覺它日漸強大，慢慢形成了另一套邏輯體系的時候造虏，它已長成了易姑娘盯滚，已經(jīng)可以與那時虛弱的我比劃對抗了。

先來說說童年的初相識吧酗电。小的時候父母很忙十分辛勞才能掙得日称桥海花銷，所以幾乎沒有時間陪我撵术，大多數(shù)時間都是我自己背率，爺爺奶奶身體都不好，能讓我有飯吃就已經(jīng)不錯沒有精力再管我。好動的年紀我跟個男生一樣靜不下來寝姿，日日往后山上跑交排，追野雞，打果子饵筑，找兔子埃篓，忙得不亦樂乎。我最喜歡的是爬樹根资，山上樹多架专，實在閑得無聊了，就選一顆爬上去躺在樹叉上睡覺玄帕，技術(shù)不好部脚，摔下來是常有的事。有一回就摔大了裤纹，左胳膊關(guān)節(jié)摔得生疼委刘，我十分狼狽的坐在樹下哭，哭了好一會鹰椒，才想起來山上根本就不會有人理我锡移。這時候有個聲音從心里冒出來“你別哭啦，誰能來理你呀漆际，哭什么哭淆珊，丟人，別哭了”我呆了一呆爬起來拍拍屁股灿椅，懨懨回家了套蒂。當(dāng)天晚上胳膊疼的厲害，我不敢告訴家里人茫蛹，悄悄的哭操刀，那個聲音一直陪著我，哄著我：“沒事沒事啊婴洼，明天就好了骨坑，明天就不疼了”“疼”“天亮就不疼了”等第二天早上吃早飯，爺爺發(fā)現(xiàn)我胳膊腫了帶我醫(yī)院柬采，醫(yī)生說我骨折了.......接下來的一周胳膊被打上了繃帶掛在胸前欢唾，我被限制了人身自由，百無聊賴之中粉捻，我只能自己跟自已玩礁遣，也就開始了自己跟自己的對話。

那時候的我天真無邪肩刃，她雖偶爾才出現(xiàn)祟霍，但亦是童真可愛杏头。那個階段她還不是易姑娘，對我而言她只是偶爾陪我玩的玩伴沸呐。

再后來醇王，渡過了童年時期，我長大了一些崭添，因為家境不好寓娩，勉強讀到高中就跟著村里的大隊人馬出門打工。在廣州的工廠黑白顛倒呼渣，大家伙晚上開工白天睡覺棘伴。許久才來一個放假的日子，我從狹窄的宿舍出來徙邻，穿過頭頂交叉混亂的電線排嫌，密集陰暗的樓房畸裳，小心的避開長巷里遍地的垃圾和老鼠缰犁，去到大街上感受陽光熱烈的照射，看著周圍一片繁華喧囂怖糊，那種感覺特別不真實帅容，有種強烈的不知身在何處，不知今夕到底是何年的恍惚感匹表。

那時候家里還有一個學(xué)生抄邀，掙的錢要貼補家用我十分勤奮够委，再加上幼年起就一直活潑天真的性子，工廠的伙伴們都很喜歡我麦乞。這樣的日子一晃就過了二年，當(dāng)中偶爾易姑娘會蹦出來劝评，她問我：“你喜歡這樣嗎姐直？你打算一直這樣嗎？”我回答不上來蒋畜，說不出是喜歡還是不喜歡声畏，各個工廠里跟我一樣年紀的孩子有很多，大家都是這樣一天天過著姻成，喜歡是什么樣呢插龄？不喜歡又該當(dāng)如何？那時候我心智未熟科展，面對易姑娘的提問均牢，只是疑惑一小會，轉(zhuǎn)頭便忘記了才睹，根本沒有長思考的那根筋徘跪。

后來因為工廠效益的原因见秤，我跟著伙伴們換過幾個廠，只要有活干有錢掙真椿，我每天沒心沒肺的倒是很開心鹃答。有一次我們進了一個大廠，上百個工人流水線作業(yè)突硝，廠房寬敞明亮测摔，我分到一個十四人的小組，組里個個都是高手干活超快解恰，我在那里面算是生物鏈的最底端锋八。我很喜歡組里的一對夫妻，四十多快五十歲的年紀了护盈，兩個人手腳麻利配合的相當(dāng)好月薪能達到一萬六挟纱，連工長都很尊敬他們。做為當(dāng)時是個菜鳥腐宋，月薪只有一二千的我羨慕得不行常往他們身邊湊紊服，他倆看我小倒也待我和氣。

有一天我又跑過去胸竞，看到他們身邊多了一個十五六歲的男孩子欺嗤，身形瘦削沉默寡言。女人介紹說是她們的兒子卫枝，我好奇的問：“這么小怎么就出來打工了”女人頗無奈：“讓他讀書他不讀啊煎饼，我們在外面忙，沒人管他校赤，爺爺奶奶看他也看不住吆玖，他天天往游戲廳跑，學(xué)業(yè)都荒廢了马篮，讀也讀不進去就出來了”我莫名的又接著問“那接下來怎么辦沾乘？”男人在一旁一邊手腳不停一邊回答我“我倆把技術(shù)教給他呀，讓他好歹有個掙錢的本事积蔚，自己能吃得了飯意鲸，等將來他再大一點了，找個同行做媳婦尽爆，兩口子自己做事怎顾，自己養(yǎng)孩子，我們就不管咯”

我靜靜的聽著漱贱，聽得愣愣的槐雾。我知道他的話說的完全沒問題，在工廠里這種現(xiàn)象也很普遍幅狮，我見過很多兩口子一起干活募强，我身邊也有一起來的朋友找了同廠的工友株灸。過年回家時，家里人也直白的跟我說過擎值，讓我將來找個同行慌烧，這樣兩人能長期在一起，掙錢也方便鸠儿，這些話是沒有問題的屹蚊，我知道。

但是进每，心里面一直覺得不對勁的是什么呢汹粤？那個下午我一直是發(fā)蒙的狀態(tài)，我一直盯著他們?nèi)嗽谀敲β堤锿恚粗菍Ψ蚱拗笇?dǎo)那個男孩應(yīng)該怎么怎么做嘱兼，我一直特別愣的看著他們，同組的人看我發(fā)呆的樣子以為我喜歡那個男孩贤徒，但我自己清晰的知道芹壕，我是被嚇到了。

那個當(dāng)下是我第一次體會五雷轟頂是什么感覺泞莉，我渾渾噩噩的回到宿舍哪雕，思緒亂糟糟的船殉，易姑娘從心里蹦出來坐在我的對面鲫趁，我迫不及待的問她：“我以后也會是這個樣子嗎？我利虫，我是指我也會這樣一直呆在工廠挨厚，然后某一天遇到一個同行，跟他結(jié)婚糠惫？跟他生孩子疫剃，然后我們再更努力的打工，把孩子丟給家里老人帶硼讽，然后孩子沒人管學(xué)習(xí)成績也不好巢价，等他稍微長大一點了，他再出來跟我們一起打工固阁？壤躲？？然后再給他找個工廠里的另一半备燃？碉克？？并齐？就就漏麦，就這樣一直往復(fù)循環(huán)下去嗎客税？？撕贞？”

易姑娘安靜的聽我說完更耻，平靜的開口“是啊，這里的人不都是這樣么捏膨。大家都是這么生活的呀酥夭，有什么問題，你之前不也覺得沒有任何問題么脊奋？”我嚇得口齒不清腦袋一團綿花熬北，只覺得心里害怕得要命“有問題，當(dāng)然有問題诚隙，這種循環(huán)太可怕了讶隐，實在太可怕了，我不想要這樣的日子久又，這一定有什么地方是不對的巫延。”易姑娘沒說話地消，不見了炉峰。

我的認知觀受到了極大的沖擊，我沒有能力處理它脉执，一連幾天都病懨懨的疼阔。工友們來看我，我跟他們聊天半夷，我講我受到的沖擊婆廊，我講這樣企不是太可怕了，我講這個往復(fù)循環(huán)是個惡性循環(huán)巫橄，我不停的講淘邻，希望他們能理解我的意思∠婊唬可是大家并不接納宾舅，他們告訴我這種現(xiàn)象很正常啊，所有人都是這種情況彩倚，沒什么好可怕的筹我，是我想太多了。有一個朋友安慰我說署恍，你將來其實也可以不用在流水線上一直干啊崎溃，你可以找個有能力開廠的老公，然后你們兩口子一起開個廠讓別人給你干活不就好了盯质。

我傻了袁串，完全傻眼概而。好像無論我怎么說，朋友們都不能理解我那天所感受到的震撼以及我內(nèi)心的恐懼囱修，即便是那個男孩他也沒覺得有任何問題赎瑰，這讓我更加慌張。我開始失眠破镰，夜夜坐在又高又窄的窗沿上吹冷風(fēng)餐曼，俯看高墻外面的街道，過往的車輛鲜漩，濃濃的夜色源譬，這座城市如此繁華。以往我覺得它與我無關(guān)孕似，可現(xiàn)在踩娘，我想逃離身處的環(huán)境，我想到墻的另一邊去喉祭。我想擺脫這樣的人生养渴，即刻馬上！

那個當(dāng)下沒有獲得任何支持與理解的我泛烙，覺得驚慌又孤獨理卑，我呼喚易姑娘出來跟她對話：

“我想離開這里，你覺得呢蔽氨？”

“好啊”

“但我不知道應(yīng)該去哪里藐唠，而且離開了這我就沒有收入了，沒有錢孵滞，怎么吃飯中捆？”

“你都這么大了，還會餓死不成坊饶，想去就去，又怕這又怕那的殴蓬，你干脆別動匿级，等著那一眼忘到底的人生來好了”

“我，我不要染厅，絕對不要...........”

后來的后來痘绎，我堅持離開了那個地方，我換了很多份工作肖粮，因為經(jīng)驗少頭兩年沒少遭白眼孤页。住二百塊一個月的小單間，頓頓吃一塊五毛錢的炒飯涩馆，不善長化妝打扮行施，被店長拉去減掉到腰的黑長直允坚，燙了一個黃色的爆炸頭，我哇哇大哭蛾号，哭花了臉上剛請人幫化的妝稠项，哭得自己的樣子徹底變成了一個水鬼，別人都笑了鲜结，我卻哭得更兇展运。不會穿高跟鞋腳上打的十個指頭都起泡，磨出厚厚的繭精刷，至今不消拗胜。

有很長的一段時間我收入極不穩(wěn)定，在工廠的朋友們月薪升到四千的時候怒允，我的月薪還只有一千二挤土，給家里打完錢，手上從未超過三百塊误算。他們都說我瘋了仰美，說我有毛病自找罪受勸我回工廠，我咬著牙說：“絕不回頭”? 那個時候家里人也很不能理解儿礼，覺得我瞎折騰不如別人家的孩子聽話穩(wěn)妥咖杂。在沒有任何一方支持的情況下，只有內(nèi)心的易姑娘鼓勵著我蚊夫，那些迷茫的時刻诉字，搖擺的時刻，只有她堅持的告訴我：不要哭知纷，我沒有錯壤圃，我只是努力的還不夠，我的知識還太少琅轧，我應(yīng)該多看書伍绳，我應(yīng)該學(xué)電腦，我應(yīng)該去上課乍桂，我應(yīng)該跟那些有能力的人在一起多學(xué)習(xí)冲杀。

這個階段的我雖青澀懵懂，依舊天真睹酌，但好在樂觀上進权谁。易姑娘比我利落有膽，更勇于嘗試憋沿。我們是困境中相扶持的伙伴旺芽。她對我而言是永不停歇的要求與鞭策，是唯一一個堅定站在我身邊，在昏黃的燈光下?lián)肀Э奁奈也烧拢娮C我低谷與掘起的“人”她開始展露了她的個性运嗜。

可惜，后來共缕，我們的關(guān)系就不好了洗出，甚至是十分惡化。

時間再往后走過了幾年图谷，我又長大了一點翩活，吃夠了足以用來墊路的虧，適應(yīng)了外面世界的生存法則便贵。我有了穩(wěn)定的收入菠镇，在職場中也混出一席之地，兄長大學(xué)已畢業(yè)承璃，我努力存錢終于給家里蓋上了新房子利耍，那年春節(jié)家人開心滿足的笑臉讓我記憶深刻，讓我覺得這些年的日子盔粹，所受的苦都挨得很值得隘梨。

可能是為了順應(yīng)那句天不遂人愿，也可能是上天要給我講解講解舷嗡，什么叫：不折騰你的人生不叫人生轴猎。第二年的除夕夜，父親與兄長吵架进萄，兄長生氣之下離家出走捻脖，下落不明至今未歸。

細節(jié)不愿詳表中鼠，但當(dāng)年事情發(fā)生之后可婶，母親十分傷心與父親沒日沒夜的爭吵，家庭至此永無寧日援雇。母親沉浸在悲傷中矛渴，看不見膝下的另一個孩子。她的絕望與眼淚熊杨，兄長的出走曙旭，都像個黑洞消融了我之前的一切努力，那種絕望無助讓我的人生觀隨之崩塌晶府。沒有人有閑暇在意，身處這場風(fēng)暴中的還有一個未滿22歲的孩子钻趋，更沒有人關(guān)心對于這個孩子來說川陆，被迫一夕之間從青澀天真到沉默陰郁，她的心里在想什么蛮位。

無法解決的現(xiàn)實困境及直搗靈魂的無力感较沪，加據(jù)了我內(nèi)心的憤怒鳞绕。我咆哮，抓狂尸曼，我恨们何，我無能為力。那一刻我迷失了奮斗的意義控轿，不明白自己之前的種種努力算什么冤竹？不明白命運為何要如此戲弄于我，無數(shù)個黑夜里我沉默茬射，暴躁鹦蠕，哀泣，暈睡在抛，不愿醒來昏沉度日钟病。那種情況下易姑娘根本沒有出場的機會，我拒絕與她對話刚梭，不接受她的任何關(guān)心肠阱。

日子還得繼續(xù)，家有外債朴读，父母與我需要生活屹徘。我還是得努力掙錢，必須掙錢成了我醒著的全部理由磨德。我外表看起來一切正常缘回，依舊上班，努力拼搏典挑，只是不再活潑不再愛笑了而已酥宴。

我將大量的時間放在工作上，讓自己一日不閑您觉。除開工作的必需拙寡，其它時間我拒絕思考，拒絕動腦琳水，拒絕與人對話肆糕。那個階段感覺不到情緒，沒有什么事情值得我開心在孝，反而心底有一個黑色的深淵終日寒風(fēng)蕭瑟诚啃，時時讓我透體冰涼。而易姑娘也被我徹底封殺丟下了深淵私沮。這一丟就是兩年始赎，這整整兩年我是完全麻木的，如同行尸走肉，心里始終萬里冰寒造垛。

兩年后魔招，長輩們認為我年紀也不小了，同村跟我一樣大的姑娘早已結(jié)婚生子五辽，父母親戚十分著急我的終身大事办斑，兩年中他們數(shù)次提及這個話題都被我搪塞過去了，這一個春節(jié)他們準(zhǔn)備好好跟我談?wù)劇?/p>

年初二的下午杆逗，三姑六姨們圍坐在一起乡翅，開始輪翻問我問題，那二年下來我脾氣其實挺不好的髓迎，但因為在座的都是自家親戚峦朗，我知道不能隨意發(fā)火不能傷了她們的心，我盡可能的讓自己耐心排龄，讓自己顯得平和波势。

在幾輪過招之后我感覺耐力已在崩盤的邊緣，心底開始裂縫橄维，每聽到一個問題內(nèi)心都有另一個聲音跳出來想反駁想還嘴尺铣，當(dāng)話題從“你到底怎么想的”-----“你想找個什么樣的”-----“你就是心太高太挑”----“女孩子要看清現(xiàn)實，得知道自己幾斤幾兩”-------轉(zhuǎn)到-------“你不結(jié)婚就是不孝順”-----“你要想你媽好争舞，想她開心凛忿，就應(yīng)該趕緊結(jié)婚生個孩子” 時我怒了，憤怒的火焰從心底騰騰燒起竞川，我用最后的理智店溢，控制自己不要當(dāng)場發(fā)飆禮貌退場，轉(zhuǎn)身上了后山委乌。

后山頂上床牧，我的情緒排山倒海根本壓不住，我暴燥的轉(zhuǎn)圈反復(fù)問自己：“為什么遭贸，為什么會是這樣子的戈咳？為什么最后變成了我不結(jié)婚就是不孝了？這些年我為家里處處著想壕吹，為了讓父母開心極力的擔(dān)當(dāng)努力做一個好女兒著蛙，我拼命掙錢，從不喊辛苦不喊痛耳贬。到頭來就因為我不想被安排結(jié)婚踏堡，我竟是這樣一個結(jié)局嗎？落得一個這樣的罪名咒劲？”我在山上呆了很久暂吉，冬日山上刺骨的寒冷胖秒，也沒有冷過我的內(nèi)心缎患。

一通亂發(fā)泄后慕的，我很絕望不知如何是好，不知該以何種面目下山去面對挤渔。這時候易姑娘從深淵中借著裂縫跑了出來肮街，她冷冷的站在山尖上，嘲諷我：

“喲判导，你還會憤怒啊嫉父，你還會生氣啊，我還以為你早就已經(jīng)沒有知覺了呢眼刃。不喜歡這些叭葡健？你天天這么頹著蜷縮著不就應(yīng)該是這個結(jié)局嗎擂红？”

“連你也來諷刺我仪际，你也覺得是我的錯么，我以為至少你是理解我的”

“怎么理解昵骤？我覺得你活該啊树碱，你不喜歡你就去告訴她們少管你的事啊，你敢嗎变秦？你不想這樣那你就改變啊成榜，你改嗎？你什么都沒做蹦玫，憑什么要人理解你笆昊椤？”

我想揍她樱溉，想叫她閉嘴挣输，想求她不要這么刻薄，我已經(jīng)很痛了饺窿，我需要安慰與理解歧焦，請不要往我的傷口上撒鹽。

可是困了她整整二年肚医，她的憤怒不比我少绢馍。當(dāng)下我的性格麻木，陰郁肠套，沒有心沒有欲望舰涌，她的性子也變了不少，她刻薄你稚，憤怒瓷耙，激進朱躺，極力想掙開這一切。

后來下山吃完晚飯長輩們又開始了一輪壓迫搁痛，當(dāng)話說得越來越難聽长搀，讓我覺得支撐不住快要哭出來的時候，易姑娘上場了鸡典。她鄙視的將懦弱笨拙的我隱藏起來源请，像個被激怒的女戰(zhàn)士披著鎧甲上陣。那天后來鬧得很不愉快彻况，她將三姑六姨的觀點一一反駁谁尸，聲色俱厲毫不留情，極傷長輩們的顏面纽甘。最后的最后母親出場良蛮，她在母親顫抖的眼淚里丟盔卸甲落荒而逃，將那一個爛得離譜的爛攤子丟給我去收拾悍赢，任我一一去賠禮道歉决瞳。

這一回之后，她越發(fā)膽大了起來泽裳，二年壓抑的成長瞒斩，讓她有了堅韌的個性，她常常找到裂縫爬出來對我極力煽動

“今天天氣很好涮总，我們出去玩吧”? ? “不去”

“聽說有個新電影上映胸囱，很好看，我們?nèi)タ窗伞? ?“沒興趣”

“你別總睡覺啊瀑梗，你不腰疼么烹笔，我們?nèi)フ尹c別的什么事干好吧”? ? “別煩我”

“給爸媽打個電話吧，她們上回吵架吵得那么兇抛丽，不知現(xiàn)在好點沒”? ? ?“滾”

“你還有完沒完啦谤职，你要這么沒臉沒皮的混到什么時候，我討厭你”? ? ? “你殺了我吧”

她沉默了亿鲜。

后來她很久才跑出來一趟允蜈，提些建議。我總是不耐煩不愿搭理她蒿柳，我將所有空余時間都拿來荒廢拿來睡覺饶套，她氣急了會上竄下跳的鬧得我不得安寧，有時候把我也逼急了垒探，我就跟她吵架妓蛮，我們各自都覺得對方是這個世界上最該死的人，我們用最難聽最尖銳的話咒罵對方圾叼，傷得我自己更加鮮血淋淋蛤克。爭鋒相對中捺癞，我的性格加上她的性情，得以重疊构挤，然后變成一秒晴一秒陰髓介。雖然我勉強能維持住表面的平穩(wěn)，不讓旁人看出異常儿倒，但那些經(jīng)常覺得天是黑色的版保，走在馬路上就突然想啕啕大哭的時刻，證明了我的內(nèi)在經(jīng)常失控夫否。

那是一段不堪回首的歲月，彼此折騰過鬧過叫胁，有時候我覺得就快要逼瘋我自己了凰慈，我的虛弱及狀態(tài)不佳，讓她很生氣又沒有辦法驼鹅。我們的關(guān)系弄得特別特別僵微谓，沒有一件事情觀念相同，任何事都能看出AB兩面输钩，有時甚至是ABCD四面豺型。我說好的她必然說不好，我說喜歡的她必然說討厭买乃，她說是對的我一定不采納姻氨，她認為應(yīng)該做的我一定提不起精神，我們完全沒法再像少年時那般互相支持剪验，我們只剩永無止境的互相拆臺肴焊。

后來又過了幾年，我實在有點受夠了這樣的日子功戚，我想努力稍微振作娶眷，過得像個正常人一點，這個過程像個戒毒病人想要脫離毒癮啸臀，在這種極度痛苦届宠，很難自制，情緒反復(fù)無常的時刻乘粒，她冷冰冰的站在墻角默默看著我一言不發(fā)豌注。

從22歲到28歲的漫長六年，我一直這般身陷困局谓厘，我不知前路在左在右幌羞，不知未來在哪里。這個階段的我固執(zhí)易怒竟稳，敏感多疑属桦，易姑娘長得比我堅韌比我耐磨熊痴，她已經(jīng)是一個獨立的個體。只是她經(jīng)驗不足指導(dǎo)力差聂宾。而我們都不肯低頭果善，生生的活成了彼此的對手。

時間確實是一劑苦藥系谐，再痛的傷泡在時間里久了巾陕，雖不至于消散，但也終會有所減緩纪他。

28歲過后鄙煤，可能是架也吵夠了，年紀也大了茶袒，我對這種針尖對麥芒的日子感到疲累梯刚。當(dāng)人生行到另一個分水嶺，我想讓自己變得柔和薪寓，不想再那么倔強亡资。我想與她和解，我主動招喚她向叉，與她一遍一遍的對談锥腻，我向她道歉，向她證明我確實希望未來變得好一點的決心母谎。

因為我態(tài)度的轉(zhuǎn)變瘦黑，她也慢慢跟著改變了，我們不再聲嘶力竭的一定要壓過對方销睁，不再每件事都要爭個對錯輸贏供璧，我們看到彼此想和解想努力的誠意，我們終于冻记，不再彼此嫌棄睡毒。

又過了二年，我已經(jīng)三十冗栗，這期間我嘗試了多種與易姑娘相處的方式演顾，有時候我會順著她，讓她釋放恣意張揚的天性隅居，有時候她會警醒我钠至，指正這件事不該這么偏執(zhí)。偶有意見完全不同時胎源，我們會合力找一個中間的平衡點棉钧，盡量不讓對方太過勉強。

我慢慢的將她重新滋養(yǎng)得活潑清透起來涕蚤，她也順應(yīng)我的要求支撐我努力變成一個更好的人宪卿。

算起來的诵，我與她跌跌撞撞用了十年的時間，才達成了今日佑钾，能和平共處的局面西疤。

此刻，在書房寫完這篇文章休溶，我跟她對話：

“唉代赁，你知不知道，那時候因為你的存在兽掰，讓我一度糾結(jié)芭碍，懷疑我自己是不是個神經(jīng)病”

“哈哈，我知道啊禾进，你還疑慮了很久呢豁跑。不過話說回來，你也算厲害的”

“怎么講泻云？”

“因為都這樣了，你也沒被我折騰成一個神經(jīng)病啊”

“切”

“不過易姑娘狐蜕，要是你當(dāng)初再厲害一點宠纯，早點將我弄醒，把我從那個困局中更早的解救出來层释，我現(xiàn)在一定活得更好”

“你自己幾斤幾兩，自己什么脾氣你不知道啊，你是那么聽話的人么工秩？?”

“那你要是搞定我了涵妥，才顯得你厲害嘛”

“切，滾蛋”

易姑娘乖寒，其實現(xiàn)在猴蹂，我最想告訴你的是：雖然那時我們互掐的過程煎熬了一點，時間也漫長了一些楣嘁，但我其實明白磅轻，如果沒有你在那六年中的冷嘲熱諷，長鳴警鐘逐虚，沒有你的上下折騰聋溜。我早已不知身埋何處。

沒有你的清醒叭爱，我不會振作起來撮躁，我會一生都困于那個黑色深淵，沒有辦法活成今天這個站在陽光下微笑的樣子买雾。

真的把曼，謝謝你了杨帽。