之前朋友分享了一篇文章給我，叫《一個人住第三年》流昏。讀完全文扎即，像喝完一杯白開水，沒有刺疼况凉。心里只是不由自主跟著作者那樣谚鄙，輕輕的喊了一聲，啊刁绒，有點像自己闷营。這聲發(fā)自心底的感觸，輕得差點自己也沒聽見知市。

我相信世上單身的人不外乎分兩種傻盟，忍受不了孤獨的速蕊，和忍受得了孤獨的。前者在自己與自己相處的日子里莫杈，越來越煩躁和不安互例，過盛的寂寞情緒讓人一直在左突右沖奢入，試圖繞開孤獨的命題筝闹，試圖用外力和外人來解脫。在與之相處時腥光，會容易發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)心藏匿著太多的欲望和功利关顷。那是他們內(nèi)心的真實需求，并不能說存在好壞之別武福。而后者议双，那些忍受得了孤獨的人，最后會逐漸安靜地與孤獨當(dāng)起了朋友捉片。?

稍加回憶和思考平痰，我就意識到自己已經(jīng)跟孤獨相處了無數(shù)年了。

小的時候伍纫，不太懂孤獨這回事宗雇，也就難以談得上與孤獨的相處掐场。無憂無慮胎署，這是孩童們基本的特征。真正開始與孤獨相處厘肮，我想是在澳洲讀書的時候良漱。采取的方式舞虱，就是沒日沒夜地做網(wǎng)頁，翻譯英文的汽車文章母市。一旦沉迷進去矾兜，你就會發(fā)現(xiàn)孤獨是無感的。而這種“沉迷”的方式也歷經(jīng)了變化患久，到現(xiàn)在焕刮，我覺得拍照、修圖墙杯、寫博客配并、開微信公眾號，都是我與孤獨相處的方式高镐，都是我向這個世界宣泄的方式溉旋。?

多數(shù)時候，不會上網(wǎng)買書（不是說自己金多無憂）嫉髓，尤其是在一堆未知的目標(biāo)里盲目尋找下手的對象時观腊，我更愿意到書店去轉(zhuǎn)悠邑闲。去撫摸、翻閱那些紙張的感覺梧油，會帶來一種活著的質(zhì)感苫耸。甚至走到心儀的書店，轉(zhuǎn)一圈儡陨，什么也不買褪子，也跟抽了一管子大麻似的，可以帶著一種飄飄欲仙的感覺離去骗村。?

日常生活里太多電子化和數(shù)碼化的痕跡嫌褪，有時候會讓人無比懷念老時光里的那些氣息。那些氣息胚股，讓我覺得安全笼痛。也許這是一個人年紀(jì)見長，也習(xí)慣了孤獨后的后遺癥琅拌。即便無聊缨伊，也得用讓自己熟悉的古老方式無聊著。熟悉的进宝，意味著安全刻坊，和一絲的溫暖。?

有時候會突發(fā)沖動即彪，跑到酒館里聽現(xiàn)場的歌手或樂隊表演紧唱。叫上一杯Mojito，在不需要燈光的空間里隶校，讓歌聲漏益、人聲、吉他深胳、鼓聲绰疤、鍵盤聲……混淆在一起的音波轟擊自己的耳膜。然后心里也跟著念叨那些歌詞里的故事舞终，感覺到那些年愛過的人轻庆、傷過的人、錯過的人敛劝，都從眼前一一走過余爆。覺得自己快暈的時候，一口喝完剩下的酒夸盟，起身離開蛾方。?

你若沒感覺到孤獨，必然就不會理解我；你若無法與孤獨相處桩砰，你也同樣無法理解我拓春。?

其實我也沒想到，就這樣習(xí)慣了孤獨亚隅。它是否成為了我的朋友硼莽，我并不肯定。但如此下來煮纵，生活里發(fā)生的許多事情懂鸵，對你而言，不過是喝下一杯杯白開水醉途。從嘴里流過喉嚨矾瑰，靜默而溫和地進入你的身體砖茸。它們再也傷害不到你了隘擎。反而成為了繼續(xù)忍受孤獨的養(yǎng)分。?

但仿佛大家都誤讀了孤獨凉夯。只是很多人都無法跟孤獨相處货葬。或許劲够，他們無法跟自己一個人相處震桶。我從來不認為孤獨是個貶義詞。不孤獨過的人征绎，總覺得缺乏了生命賜予的一種真實蹲姐。它是藥，也許會上癮人柿。抵不過的柴墩，也許還會吞噬了你的自我意識，讓你成為屈服者凫岖。?

由于一個人生活江咳，日常的瑣碎細節(jié)在我這里，倒變得簡單了許多哥放。即便心血來潮做頓簡單的飯給自己歼指，洗碗和打掃也無須太多的。這樣每天會剩出很多自己跟自己相對的時間甥雕。如果每天我沒有時間跟自己的孤獨面對面踩身，我反而覺得這一天，仿佛自己從未存活過社露。?

當(dāng)然越是深夜挟阻，心里越是有一種無法言語的感覺。不知道時光流失在我身上留下什么痕跡。在我老去的時候赁濒，沒人愛自己轨奄。自己也不知道該好好愛誰。我害怕人生缺失一種意義拒炎。而我卻不懂那意義到底是什么挪拟。?

看到一個與自己相同的人。會想流淚击你。那是一種太真實的鏡子玉组。想擁抱那個人，是因為那是我不得不去面對自己丁侄。我知道那是自己的軟弱惯雳。我堅強的一面，留給了應(yīng)對這個混蛋的社會鸿摇；而我軟弱的一面石景，我希望放在某個人手里。但沒人能貼近過我拙吉，他們甚至對別人沒有任何了解的欲望潮孽。社會讓太多人只是奔著最現(xiàn)實的結(jié)合而去，為了生活的安全感而去筷黔。?

而走在尋找精神安全感的小徑上的自己往史，自然缺乏同行者。?

也許不同的階段佛舱，都會突然有一個人椎例，無比親近地陪著你走過。幫你一起面對那些精神或肉身的空洞请祖。而當(dāng)你覺得要依戀她的時候订歪，她卻在距離或者時光的碾壓下，莫名地逝去了损拢。漸行漸遠陌粹。所以我害怕遇到一個讓我靈魂或者身體顫栗的人。因為害怕在我開始對她產(chǎn)生一種依戀時福压，她就要離去了掏秩。?

但是我一直沒反過來問自己，是否我才是對于她們來說荆姆，那個漸行漸遠的人蒙幻。?

有本書叫《不安的生活》，里頭提及“成年人所有的競爭胆筒、不確定感邮破、你爭我奪诈豌、完美主義，不都像一個沒有被無條件接納和無條件關(guān)愛的孩子的舉動嗎抒和？他/她所有的表示矫渔，都是試圖用自己的行為來爭取到一點有條件的愛——如果我更成功、更有錢摧莽、更有權(quán)勢庙洼，我就會被愛了”。?

安全感镊辕。孤獨油够。這些關(guān)鍵詞看來在這個夜晚會有點猖獗地在大腦里盛開。?

一部分人征懈，將不知道多少分之幾的思維放在過去石咬，保持著對那些熟悉味道的銘記，其實是為這一刻獨自行走的自己卖哎，圈起一片安全親切的土地鬼悠。未來不可測，那眼下所缺乏的棉饶，只能從記憶里回溯和包裝厦章。當(dāng)然記憶是帶有針對性和篩選功能的镇匀，并非所有的往事都會歷歷在目照藻，成長背后你務(wù)必要放下曾經(jīng)負面的包袱，對的錯的汗侵，好的壞的……潛意識里我會更多地看到過去值得銘記的美好事物幸缕，藉此提醒自己，如何面對當(dāng)下晰韵，雙手珍惜发乔。?

我想起那天胖子說的，其實他的描述是對的雪猪。只是栏尚，你們依舊是不懂我的。連我自己都不太懂自己只恨。?

只是覺得译仗，這樣，挺好的官觅。

-完-

文/老梁

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