生活中你是不是常常這樣說話：
比如看到自己的小孩放學回家沒有做作業(yè)剖效，而是開始玩起來，你脫口而出：“你怎么老是這么貪玩不上進呢焰盗？難怪你考試考不好璧尸！”
看到自己先生在家吃完飯就開始玩游戲，你又開始埋怨：“你能不能不要這么懶熬拒，除了打游戲還能干點人事嗎爷光？“
在公司里，批評下屬：”這么點小事都辦不好澎粟，你是不是豬爸颉？“
埋怨他人：“我真是服了你活烙，傻子都比你強徐裸！”
這些話聽著是不是很耳熟重贺？
我們在日常溝通中，往往帶著強烈的主觀評論色彩次企。往往那些具有負面性的評判抒巢，一旦說出口秉犹，就開始對溝通對象造成傷害崇堵。很多溝通中的矛盾客燕、沖突也搓、誤解往往都是由此而來：
我們在生活里，聽到的這種話實在是太多了幔摸，這些話帶著強烈的主觀評判色彩既忆，聽到這些話的人嗦玖，內(nèi)心里都被深深地傷害宇挫。
尤其是小孩，甚至會在記憶中打上深深的烙印翠储，產(chǎn)生自卑心理彰亥，從而讓這個評價跟隨自己一生的時間衰齐，無法擺脫。
類似這種話瘟檩，都是具有暴力特征的溝通方式墨辛。
馬歇爾盧森堡教授在他的著作《非暴力溝通》中趴俘，歸納出暴力溝通的四個特征——4D溝通。
大家可以對照看看太惠，自己平常生活中有沒有4D溝通方式的特征凿渊。
1埃脏、Diagnosis秋忙，過分診斷。
我們經(jīng)常會從自己的道德立場角度或者個人主觀臆測出發(fā)佩谷，去過分地診斷和評價他人地動機谐檀，為他人貼標簽桐猬，而并不會全面地分析和考慮他人的實際情況刽肠。
比如舉一個最極端的例子音五，東北人的一個笑話：“瞅啥瞅？“厨钻，“瞅你咋地夯膀？”，然后被瞅的人把瞅人的人一頓胖揍蝴蜓。
這是極端的過分診斷俺猿，只是在人群中看了你一眼，完全沒有惡意汽抚、可能還帶些欣賞的目光，但是被瞅的人就過分敏感了否过，他覺得那個人不懷好意，在嘲笑他或者對他有什么戒備心態(tài)药磺，然后結(jié)局一發(fā)不可收拾癌佩。
2、Denial围辙，否認姚建、否定掸冤。
類似于推卸責任友雳，蠻不講理，拒不認賬的溝通方式饺藤。
溝通中遇到問題，就會說：“怎么可能舰始？”咽袜、“不會吧询刹？”、“不至于沐兰！”住闯，“我做的非常完美澳淑，一定是你的問題”……
這種否定性語言，就像一堵墻一樣量窘，瞬間就堵住了雙方后續(xù)交流的通道蚌铜。
另一種否定式的溝通嫩海，當朋友難過或者著急的時候出革，我們總是說不要難過、不要著急了耳璧，別想的太糟糕旨枯，實際上這種話一點意義也沒有混驰，并沒有舒緩對方的情緒，解決對方的問題昆汹。
3、Demand 命令辈末，說教挤聘，威脅捅彻。
當我們覺得對方不能乖乖聽從我們的建議去做事情的時候，往往就會說一些命令式或者威脅式的話步淹。
這種話一說出來贤旷，如果對方再不順從，下一步大概就要開始暴怒或者動手了。
前幾天看到一個帖子盅藻，寫媽媽帶孩子到迪士尼樂園去玩氏淑，結(jié)果孩子因為沒有滿足某個要求而吵鬧不休硕噩，媽媽溫柔地對孩子說：“寶貝炉擅，我們現(xiàn)在是在世界上最快樂的地方谍失，不要讓我扇你〉哂。“
說話的時候溫柔無比，但實際上充滿了暴力和威脅止潮。
這跟家長慣常用的”一二三“命令法喇闸，沒有什么區(qū)別窿凤，孩子因為感到恐懼和害怕而乖乖順從，但實際上橘沥，孩子的心理因此慢慢長出了逆反的情緒座咆。
另外還有一種叫做情感勒索仓洼，你不來看我色建，我就死給你看。如果你今天走出這扇門某残，那你就要負所有的責任玻墅。
4壮虫、Deserve 應該怎樣怎樣澳厢。
有時候我們往往會自以為是地告訴別人，你應該怎么樣做是對的囚似，尤其在跟孩子溝通的時候剩拢，總是把孩子當成我們的專屬物品，覺得我們需要告訴他應該如何做事谆构，忘記了如何平等地跟孩子進行溝通裸扶。“你應該好好上學搬素、好好讀書呵晨，應該尊敬老師魏保、友愛同學”，應該如何如何……
孩子聽到了太多“應該如何”的話摸屠，最后變成了一個乖乖女或者媽寶男谓罗，失去了自己的主見和判斷力。
對于自己的另一半季二，往往也會說一些類似的話，你身為男人炊汹，應該擔負起家庭的責任以政，應該對自己的妻子更體貼废菱，應該記住我們的結(jié)婚紀念日等等……
作為一個平等的寸五、成熟的人淹接，他不知道自己怎么做是正確的嗎厢蒜？需要你來教導嗎愕贡？而且你的教導，他真的會用心聽進去嗎？
在溝通中，我們常常用自己的主觀判斷代替了客觀事實，讓自己的沖動和情緒掩蓋了自己的期望和需求纯路，從而產(chǎn)生了暴力溝通叫编。
印度哲學家克里希那穆提說：“不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式”。
我們需要學會不帶評判地去觀察朗兵，像一架攝像機一樣客觀地記錄客觀事實盐欺，學會冷靜墩衙、理智地處理自己地情緒，站在對方角度為他人思考問題，理智地溝通和解決問題，而不是讓自己糟糕的沖動情緒顺少、暴力語言，去傷害他人几蜻，造成不可挽回的后果哨毁。
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