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和朋友在一起的時(shí)候喉祭，常常用“下水道女孩”這個(gè)稱呼來自嘲驶沼。
“下水道女孩”桩撮，字面意思敦第，是指“沒錢只能住在下水道的女孩”，為“貧民窟女孩”的比較級(jí)店量∥吖總而言之，言而總之融师，就是說自己窮右钾。
其實(shí)我覺得窮并不是什么大問題。畢竟其實(shí)我并不是很在意她們說的SK2神仙水旱爆、Lamer舀射、cpb口紅什么的，只是隨口附和一下怀伦『罂兀化妝品什么的，其實(shí)蜜絲佛陀和美寶蓮就能滿足我的需求了空镜。
如果一定要扯上下水道來形容一下自己的話浩淘，那么，我應(yīng)該是下水道里的污泥吴攒。
雖然自從上了大學(xué)之后张抄，我常常表現(xiàn)出一副現(xiàn)充的樣子，但本質(zhì)上洼怔，我還是一個(gè)重度宅腐署惯、和異性單獨(dú)相處30分鐘以上就會(huì)頹廢一周、厭惡與現(xiàn)實(shí)中的人面對(duì)面交流镣隶、網(wǎng)絡(luò)重度依賴癌极谊、毛病超多诡右、脾氣詭異的干物女。
現(xiàn)在可能要進(jìn)化成Geek干物女轻猖。
越是向往現(xiàn)充的生活帆吻，真實(shí)的我就會(huì)變得越來越怪胎。人前虛張聲勢(shì)咙边，人后慫的要死猜煮。一半的我拼命想要往陽(yáng)光燦爛的地面攀爬，另一半的我卻固執(zhí)地?fù)?jù)守在陰暗潮濕的地下管道败许。
心靈扭曲王带。
不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
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自卑市殷。
這是我提取出的我人生的關(guān)鍵詞愕撰。
由自卑引發(fā)出自暴自棄，又極度缺乏面對(duì)現(xiàn)實(shí)的勇氣醋寝，于是永遠(yuǎn)選擇逃避盟戏。越是逃避，就越是無(wú)法改變甥桂，就越是自卑柿究，于是又開始新一輪的自暴自棄……
這是我提取出的我人生的來復(fù)線。
胖黄选。
這是根源蝇摸。
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小學(xué)一年級(jí)，我的體重以異常的速度办陷，在一年以內(nèi)飆漲了20斤貌夕，此后以每年十斤的速度增長(zhǎng)，最胖的時(shí)候民镜，我達(dá)到了100斤啡专。
那個(gè)時(shí)候，我四年級(jí)制圈。
六年級(jí)時(shí)们童，我的體重飆到了120。不過好在那個(gè)時(shí)候開始長(zhǎng)個(gè)子鲸鹦，身高的增長(zhǎng)慧库，讓我整個(gè)人看上去勻稱了許多，也讓我脫離了“肥胖”的評(píng)價(jià)馋嗜。
但“肥胖”的陰影齐板，從此籠罩我的人生。
我現(xiàn)在還記得，小學(xué)時(shí)甘磨，我的朋友們都加入了學(xué)校的鼓號(hào)隊(duì)橡羞，只有我，因?yàn)榕旨糜撸淮┲〖喒魅沟钠列」媚镉幂p蔑的語(yǔ)氣說：“你這么胖卿泽，我們才不要你呢！”
所以在我的朋友們跟著鼓號(hào)隊(duì)練習(xí)的時(shí)候吗冤，我只能一個(gè)人獨(dú)自回家又厉。
我的媽媽九府，時(shí)常都會(huì)提起椎瘟，某一次她到奶奶家接我，看到我時(shí)的感受：“哎呀侄旬，你穿個(gè)紅色橫杠的衣服肺蔚，下面穿個(gè)緊身褲，衣服褲子都崩得圓圓的儡羔，就像一只肥鵝……我看到你的那一瞬間就想走掉宣羊，太丟人了√”
我一直沒告訴她仇冯，那套衣服已經(jīng)是我那時(shí)能穿上的唯一一套衣服。
從小學(xué)開始族操，我媽帶我去服裝店買衣服時(shí)苛坚，與店員進(jìn)行的最經(jīng)常的對(duì)話是這樣的：
“拿這里最大碼給她試試∩眩”
“不好意思沒有她穿的號(hào)泼舱。”
好不容易找到能穿的衣服枷莉，從試衣間出來走到鏡子前一看娇昙。
公開處刑。
大腿太粗笤妙，所以牛仔褲的內(nèi)側(cè)總是會(huì)被磨破冒掌。不能穿裙子，因?yàn)闀?huì)磨得腿疼蹲盘。
只敢穿寬大的衣服宋渔，要不然腹部的三層贅肉就會(huì)太過明顯。明明只是個(gè)小學(xué)生辜限，坐公交車的時(shí)候卻被人當(dāng)做孕婦讓座皇拣。
因?yàn)榕郑孕夭刻崆鞍l(fā)育，遭到同班同學(xué)的蕩婦羞辱氧急。
因?yàn)榕挚藕雌饋泶辣浚晕冶话嗌系哪猩圬?fù)吩坝，我的手被他們掐到青紫毒姨，我的東西他們可以隨意掠奪，甚至差點(diǎn)在上課的時(shí)候被打耳光钉寝。
我沒有辦法融入集體弧呐。
現(xiàn)實(shí)對(duì)我太殘酷。
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童年的肥胖帶給我的自卑感一直延續(xù)到現(xiàn)在嵌纲。
現(xiàn)在俘枫，我身高170cm，體重126斤逮走。偶爾會(huì)飚上130斤鸠蚪。BMI指數(shù)正常，不屬肥胖人群师溅。
但作為一個(gè)敏感到有些神經(jīng)質(zhì)的人茅信，我心靈的傷疤是永遠(yuǎn)不會(huì)消失的，它永遠(yuǎn)橫據(jù)在那里墓臭，動(dòng)不動(dòng)就被人撕一撕蘸鲸。
當(dāng)然，撕它的人本身是不會(huì)發(fā)現(xiàn)的窿锉。
我不愿意參加集體活動(dòng)酌摇，游離于集體之外——這是因?yàn)槲以谟啄瓯患w排斥，所以我現(xiàn)在排斥集體榆综。
我過于在乎他人的評(píng)價(jià)妙痹，沒有辦法在外人面前表現(xiàn)出真實(shí)的自己——這是因?yàn)槲乙驗(yàn)榉逝衷馐艿膼阂馓唷?/p>
我在感情上缺乏主動(dòng)的勇氣，遇到自己喜歡的人甚至不敢靠近鼻疮；哪怕有人向我告白怯伊，也會(huì)以最糟糕的形式拒絕對(duì)方——這是因?yàn)槲业淖员案幸呀?jīng)深入骨髓，連我自己都不喜歡自己判沟，怎么會(huì)有人喜歡我耿芹？
從小，我所接受的嘲笑就已經(jīng)足夠多挪哄，現(xiàn)在吧秕，哪怕是別人的一個(gè)眼神，都會(huì)讓我挫敗迹炼，陷入更深的自卑砸彬。
無(wú)藥可救颠毙。
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為了逃避現(xiàn)實(shí)，我扎根于虛擬世界砂碉。
但在虛擬世界中蛀蜜，我也什么都做不到。
我不會(huì)畫畫增蹭，沒有辦法為喜歡的角色創(chuàng)作出漂亮的同人圖滴某；我丑，出COS是對(duì)喜歡的角色的侮辱滋迈；唯一能做的是寫同人文霎奢，但對(duì)自己的文字功底實(shí)在不抱信心。
在虛擬世界中饼灿，我也依舊是那個(gè)默默無(wú)聞的小透明幕侠。
倒也不是說，我有多么想要成為所謂的“大大”赔退。只是更加深刻地意識(shí)到了自己在才能上的平庸橙依。
或者說证舟，我缺乏“展現(xiàn)”的勇氣硕旗。
原因呢？還是自卑女责。
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大學(xué)時(shí)的班導(dǎo)第一次見到我漆枚，對(duì)我的評(píng)價(jià)是“完美主義者”。
當(dāng)時(shí)我不以為然抵知，現(xiàn)在想來墙基，頗有幾分道理。
是的刷喜，從某種角度說残制，我就是一個(gè)“完美主義者”。如果不是“完美”的東西掖疮，就沒有必要展現(xiàn)出來——這是我的想法初茶。哪怕是一點(diǎn)的缺陷，都會(huì)讓我深陷自卑的泥沼浊闪。
我如此渴求完美恼布，然而現(xiàn)實(shí)卻時(shí)刻提醒著，我是一個(gè)漏洞百出的人搁宾。
“我們應(yīng)該正視自己的缺陷折汞。”
這樣的話誰(shuí)都會(huì)說盖腿。
但是我現(xiàn)在做不到爽待。
我沒有辦法包容現(xiàn)在的自己。
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也不是沒有嘗試著去改變現(xiàn)狀。
但一次次的嘗試只是一次次地告訴我鸟款，我不適合做什么揖庄。
告訴我，我就是這么一個(gè)一無(wú)是處的人欠雌。
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我能怎么辦呢蹄梢？
大概只能繼續(xù)做下水道的污泥了。
