創(chuàng)業(yè)5個月了赶熟，然而一直負支出品嚣。想起馬斯洛的需求層次定理，我想當(dāng)生理需求都無法得到滿足之時钧大，大概是我對這個社會失去安全感的第一步吧翰撑。在這個黏糊糊的雨季，我內(nèi)心的煩擾與困窘仿佛小區(qū)下水道里的臟水般啊央，一下子在空氣中彌漫開來眶诈，每呼吸一次，便加重一次瓜饥，直到它們在我有限腦容量的腦子里反復(fù)糾纏打上死結(jié)逝撬。腦殼開始有點疼，像有一朵黑壓壓的烏云橫在頭頂里面乓土，不見下雨宪潮，只聽得電閃雷鳴。我使勁用手拍了拍頭趣苏，像鴕鳥一般把頭埋進沙發(fā)里面狡相，腦袋里的烏云籠罩得越來越沉重。
我內(nèi)心極力抵抗這樣一灘爛泥的自己食磕，我說服自己站起來走到陽臺面前吹吹這黏糊糊的風(fēng)尽棕。我把臉靠在陽臺的欄桿上，我想我這樣子極其像極了一個雙手抓著監(jiān)獄柵欄的囚犯彬伦。
誰說不是呢滔悉。
25年來我以為我一直保有內(nèi)心的純真質(zhì)樸，以為自己依舊可以做一個簡單可愛的少女单绑』毓伲可是終究變成了一個生活的階下囚。為了生存放棄了那些不切實際的幻想搂橙，放棄了興趣愛好在深圳做著一個外貿(mào)民工歉提。畢業(yè)這三年生活和工作慢慢把我變得干枯，刻板份氧，高效而不再生動活潑唯袄。我明明想要的不是這樣的生活，我不甘心蜗帜。可是我害怕资厉，我害怕自己沒有才華厅缺，我害怕自己堅持不了，我害怕嘗試了然后失敗。所以我繼續(xù)日復(fù)一日地堅持這繁瑣無聊的工作湘捎，任憑所有歲月與青春消散在數(shù)據(jù)與利潤中诀豁。
看到這里，這仿佛是一個在工作與興趣愛好之間做了妥協(xié)但內(nèi)心極其痛苦的九零后老阿姨職場失意的故事窥妇。
然而舷胜，更讓我困擾頭疼的事情就是興趣愛好這件事。興趣愛好本是充滿快樂的事情活翩，有了興趣愛好的人才能變得有趣烹骨，才能擁有有趣的靈魂。但是材泄，我的興趣愛好有時仿佛枷鎖一般沮焕，因為我那要命的三分鐘熱度性格，我的興趣愛好異常廣泛且變來變?nèi)ダ冢苍S是現(xiàn)在社會誘惑太多峦树，亦或者是我貪圖新鮮與廣泛，沒有去追求深度旦事，最后總是朝秦暮楚顧此失彼魁巩。我也很想選擇一個自己極其喜歡的努力專研成為行業(yè)leader,但是每次選擇了事后又會反復(fù)思考這是不是最佳選擇，我會不會選錯了姐浮，然后在這個憂慮中逐漸沒有信心歪赢，最后每一樣仍然是個入門階段。亦或者我的功利心太重单料，我很輕易地有了一個興趣愛好埋凯，然后因為工作繁忙，最后我又覺得如果那個興趣愛好太浪費時間而放棄扫尖。
梁啟超說：“我是學(xué)問趣味極多的人白对，我之所以不能專精有成者以此。然而我的生活內(nèi)容異常豐富换怖，能夠永遠保持不厭不倦的精神甩恼，亦未始不在此。我每歷若干時候沉颂，趣味轉(zhuǎn)個新方向条摸，便覺得像換個新生命，如朝旭升天铸屉，如新荷出水钉蒲，我自覺這種生活是極可愛的，極有價值的彻坛。我雖不愿你們學(xué)我泛濫無歸的短處顷啼，但最少也想你們參采我那爛漫向榮的長處踏枣。”
看完這段話內(nèi)心稍微有點安慰钙蒙。
其實寫下這篇文章就是單純的因為創(chuàng)業(yè)面臨失敗茵瀑，回首畢業(yè)三年的工作一直都不是自己的興趣愛好所至，轉(zhuǎn)而想到自己對興趣愛好的糾結(jié)躬厌。感覺人生好艱難马昨。因為活不通透。
倘若像蜉蝣一樣朝生暮死扛施，那么生活就會簡單通透很多鸿捧。不必憂慮生存的糧食和物質(zhì)，不必憂慮哪個行業(yè)最有前景煮嫌，不必憂慮房子笛谦，甚至不必憂慮伴侶和孩子，不必憂慮人際關(guān)系昌阿，不必憂慮自己被社會淘汰饥脑。
只需要想著朝生暮死的這一天如何最快樂地度過。
