很奇妙泽裳，上個月的書寫瞒斩，有一次的主題也是寫兩性關系涮总，我寫的像一篇很美的散文胸囱，去描述我對他的情感瀑梗，文字感人烹笔，我讀的時候也會哭抛丽，我覺得那是在寫給我自己看的谤职，我就是想去感動我自己，以此逃避去看我倆真實的互動允蜈。
和他認識了十四年，十四年里蒿柳，我大部分的時間里都在自說自話饶套，我渴望他關注到我垒探，我常常會生氣妓蛮，和他吵架的時候圾叼，我會不吃飯蛤克，然后冷戰(zhàn)，生活在同一屋檐下的陌生人一般咖耘。
多少年前翘簇，如果有人問我，你喜歡哪種類型的男生鞍姹！？我總會回答“陽光夫否、大氣彻犁、上進凰慈、善良”汞幢，是啊微谓，我從來就覺得老公就是如此森篷，他也應該如此…
結(jié)婚之后豺型，我好像看不見以前的他仲智，我和他說話的時候常常是訓斥的語氣姻氨，他做的稍微不合我心意钓辆，我就大發(fā)脾氣肴焊，洗澡的時候叫他幫我拿東西，稍微晚一點娶眷，我就會生氣似嗤；做飯的時候把水灑到地上，我也會批評他……這樣的事兒太多太多了
有一天茂浮，我忽然發(fā)現(xiàn)，我訓他的時候 那種感覺特別熟悉席揽，就像小時候顽馋，媽媽在家訓爸爸，好像我也只是學會了這一種溝通方式幌羞。
寫不下去了，不知道有沒有走心属桦，不知道離開那些華麗的詞匯熊痴，我還能否表達出真實的情感他爸。
表達果善，對于曾經(jīng)的我來說 太難了
真實诊笤，對于曾經(jīng)的我來說 太難了
我一直在做夢巾陕，夢里面讨跟，有我給自己構(gòu)建的那個伴侶鄙煤，也有我理想的爸爸 媽媽
我曾經(jīng)覺得自己很幸福
后來發(fā)現(xiàn)晾匠，我的幸福怎么流著淚梯刚？
我用我的堅硬保護著我自己 不受傷害 同時也隔絕了愛
去愛 ?我不敢
好像凉馆，扮演那個缺愛的孩子亡资，我是得心應手的澜共，在這里锥腻，我安全咳胃，我有特權旷太，你們都得照顧我的感受
個案了一次又一次销睁，我不愿意相信 也不去看
我寧愿相信那個缺愛的故事
我要把老公改造成我的爸爸 那樣 我就安全了
我看不見原本的那個他
我不管公平不公平
他的意愿 他的感受不在我的考慮范圍
我的心里只有我
寫不出來了供璧，怎么成了自我批判大會了冻记？看來睡毒，我這極端走的冗栗，門兒請演顾！多少年了，習慣如此了钠至！
