那一年瀑踢，我二十歲才避。
今年氨距，我已經(jīng)記不清自己是七十五還是七十六了桑逝，好在沒有人在意這件事了俏让，包括我自己。
我不大喜歡曬太陽橱健，或者說沙廉，我仍然不喜歡太陽，我喜歡多云的晴天撬陵，喜歡沒有藍(lán)色的天空网缝，可惜我不再是特立獨(dú)行的二十歲的少女，而是一個(gè)奇怪的老太太粉臊。
“今日多云轉(zhuǎn)小雨《笾伲”這是我的手機(jī)的電子天氣預(yù)報(bào)。我很討厭被驚擾的安寧驰后，這咋咋呼呼的存在感矗愧，可惜我的眼睛已經(jīng)不大看得清那塊小小屏幕了灶芝，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的也全是模模糊糊的重影唉韭。不過，對(duì)于雨的預(yù)報(bào)對(duì)我來說早已不再重要女器，我的膝蓋早已到足夠懂事的年齡春塌，它會(huì)告訴我簇捍。雨來了。我老了暑塑。
我知道我老了锅必，人類的衰老就好像不曾停歇的撞鐘，我恨死那個(gè)不知疲倦的撞鐘人了搞隐，轟隆轟隆，破壞了銅鐘劣纲，也破壞了我，我和銅鐘不知道哪一個(gè)更慘一些劫瞳。
我已經(jīng)記不得二十歲的那張臉了绷柒，也記不得三十歲的臉，四十歲的臉废睦，記不得昨天的臉，也記不得上一秒的臉嗜湃。不過，那不重要钥组，我走在街上，迎面走來的每一個(gè)老太太都是我的鏡子今瀑。我常常看從前的相片橘荠，一張又一張，一摞又一摞挺份，它們于我都是一罐罐裝滿糖果的玻璃瓶贮懈，我已經(jīng)沒有足夠的力氣掀開上面的蓋子了优训，因此我只能看著那些糖果，只能看著揣非。不知道繽紛的糖紙下的味道是否在回憶中走樣躲因。
回憶我的二十歲，被美好包裹的憂郁年代大脉。我為事事煩憂，我為每一個(gè)選擇如履薄冰镰矿，不論我怎么發(fā)愁，多少心事重重棍矛，那段時(shí)光仍被一個(gè)又一個(gè)日上三竿填滿抛杨，我憂慮的不值得一提荐类，我的憂慮也不值一提怖现。我對(duì)未來總是抱著一種過分樂觀玉罐，又被這種清醒的樂觀拖累，陷入循環(huán)的自我拖累之中饶号。那時(shí)的我總是汲汲于獲得什么季蚂，這是少年人的通病茫船，哪怕是懶散也是忙碌地懶散扭屁，哪怕是荒廢也是飽滿地荒廢。
我回想過去的日子然眼，總覺得好像在旁觀另一個(gè)人的生活葵腹，我看著她做出一個(gè)個(gè)選擇屿岂，這一個(gè)個(gè)選擇流入到現(xiàn)今的我都血液當(dāng)中鲸匿，是這具日益腐敗的軀體唯一的養(yǎng)料爷怀。我想我是愛她的晒骇，但我不太確定她是否愛我，好在她早已被時(shí)間一寸寸抹殺徒坡，即便不喜也不會(huì)叫我得知。
我為我還活著而慶幸喇完。
我為我才二十而慶幸剥啤。
謹(jǐn)以我虛假的七老八十，紀(jì)念我真實(shí)的二十歲府怯。
ps：虎頭蛇尾地寫完了這篇文章，甚是可惜某些自覺精妙的語言在黑夜中誕生卻被散漫地丟失则涯。
