作者：彼岸花

01

十年渣蜗。

光標(biāo)不停的閃動著屠尊，像是配合心臟的律動。我盯著顯示屏良久耕拷，竟只敲出了這樣兩個字讼昆。一般，諸多回憶骚烧，都是這樣開始的吧浸赫。

若是他能來到2018年的世界，也該七十了赃绊，我會欣然喊他一聲“老頭兒”既峡。然而，2007年碧查，他以一種特殊的方式和我們作以告別运敢。

其實，他一直都在忠售。

這不是意念的產(chǎn)物传惠，是我確信我們之間仍然有著另一種無法和常人解釋的聯(lián)系。

我從來不向家人或者其他人確認(rèn)這樣一個事實稻扬。我想卦方，沒有人比我更清楚發(fā)生著什么，沒有人會否認(rèn)這只是某種心理暗示泰佳。他參與了我前半生的大部分時光盼砍，而他的前半生我都是如同聽故事般在他和母親那里拼湊了出來尘吗。

02

他是我的父親。

老家的舊木柜上擺放著一個玻璃相框浇坐，六十年代以前的人會將各種黑白或彩色的照片夾在里面摇予，讓來過屋里的人都能看到他（她）們的喜悅或懷念。在我們家最有話題的主兒吗跋，是相框里那個英姿颯爽的少年侧戴。

他曾經(jīng)是一名士兵，這也是父親一生引以為豪的事情跌宛。他給我講了許多部隊在行進途中遇見的奇聞異事酗宋。記憶最深的是在貴州某地扎營時，每到夜深人靜疆拘，士兵們都已熟睡蜕猫，營地的房門會悄然打開，一只大犬踱進屋哎迄，片刻回右，又揚長而去……

聽這段的時候，如同影視劇中的情節(jié)回放漱挚，多少有幾分詭異翔烁。父親講述的仔細(xì)，不由人不信旨涝，卻也無從考證事件的真與假蹬屹。類似的故事父親講了不少，若在我小的時候是為了唬人白华，那么成年后慨默，我何以能仍然聽的津津有味。

世間本就有太多無法解說的現(xiàn)象弧腥，不能證實其真實的存在厦取，卻也不能說一定是杜撰的瘋話。

說起父親的歷史管搪，有一段經(jīng)典是不能忽略的虾攻。

他常常是喜不自禁的講起第一次遇見母親的情形。我也是從他喜不勝收的述說中抛蚤，得知了母親年輕時有著兩條長長的麻花辮台谢。大概寻狂，父親對麻花辮的情結(jié)也是始于那個時候吧岁经。

“那一天，天氣特別好蛇券。老街的衛(wèi)生所門口缀壤，你媽穿著一件花棉襖靠在門框上樊拓，兩條長長的辮子一直垂到腰間……后來，我才知道媒人介紹的就是她塘慕〗钕模”父親這樣重復(fù)的說了一輩子。

母親卻又給我還原了另一個版本图呢√跖瘢“我那時候根本不愿意他。他跑去廠里蛤织，找我們領(lǐng)導(dǎo)開了證明赴叹，領(lǐng)了結(jié)婚證。他是軍人指蚜，我若不愿意乞巧，那是破壞軍婚√Γ”母親也是這樣絮叨了一輩子绽媒。而，這個段子我是不信的免猾。

日子是辕，終歸是兩個人的事。

03

我和父親用“親人”這個詞已經(jīng)不足以表現(xiàn)出我們相依相伴的深情猎提。所以免糕，尤其在他過世之后，我一度生疑忧侧，上一輩子石窑，我和他必然就是情人吧。

然而蚓炬，今生松逊，我們之間也并非沒有事端。那一次肯夏，生性倔強的我足足冷落了他半年经宏。

沒有哪個孩子不曾被父母的暴力傷害過，父親和我之間也發(fā)生過那樣一次非常事件驯击。原由還是我的錯烁兰，現(xiàn)在想來，當(dāng)時徊都，我著實讓他擔(dān)心了沪斟。

那時，好像在念小學(xué)暇矫。剛搬了家主之。房子是新的择吊，墻雪白，甚是歡喜槽奕。我們幾個孩子在屋里玩了一個下午皮胡。父親剛剛下班回來航背，拎起我的耳朵將我?guī)е僚P室的窗邊，墻體上幾只腳印赫然醒目。

這不是重點玉转。重點是父親如此一動手履婉，我委屈了舌菜。接下來我所做的事情惹怒了這個確實疼愛我的男人糖驴。我讓小我四歲的弟弟在樓下陽臺處等著，我收拾了幾件衣物钻蹬，從六樓的陽臺扔了下去吼蚁。乘著父親休息的空兒，就這么沒吭一聲的帶著弟弟走了七八個公里去找母親问欠。

不久肝匆，父親已經(jīng)騎車趕到。他完全失去了理智顺献，從身上抽下皮帶狠狠抽在我身上……我是個記仇的丫頭旗国，往后半年里，我再也沒喊過他一聲爸注整。

記不得這個僵局在后來是如何化解的能曾，但，從此幾十年里肿轨，父親總是拿我沒有辦法的寿冕。

這一輩子還能遇見的人，上一輩子終歸是有所欠的吧椒袍。

04

96年高考結(jié)束驼唱，我是帶著父親所在單位的委培指標(biāo)進了大學(xué)。

大學(xué)期間驹暑，我每月的生活費是三百元玫恳，父親會按時轉(zhuǎn)入我的銀行卡。我們每月都有書信往來优俘，基本都是些鼓勵京办、安慰和祝愿的言辭。每逢節(jié)假日帆焕，互發(fā)明信片是我和父親表示惦念必不可少的一種方式惭婿。

99年，我畢業(yè)參加了工作。

對于一個懵懂少年审孽，父親是我走入社會的第一個良師益友县袱。我完全是在他的庇護下驕傲的度過了那幾年浑娜。而我對生活的標(biāo)準(zhǔn)和要求卻也成了父親人前自豪和吹噓的資本佑力。

也不知在單位天不怕、地不怕的率真筋遭，是天性打颤，還是父親寵溺的結(jié)果。我敢和領(lǐng)導(dǎo)直言不誨漓滔，我能把一份檢查寫成一篇文字優(yōu)美的散文编饺，我可以在十八歲的時候面不改色的回敬領(lǐng)導(dǎo)無禮的粗魯……尤其讓我有恃無恐的，還是父親必然會為我還擊傷害我的人响驴。

所以透且，當(dāng)父親要被迫放棄領(lǐng)導(dǎo)崗位的時候，我不知天高地厚的報名參與了那一次崗位競聘豁鲤。我以為我也可以用我的力量保護父親的尊嚴(yán)秽誊。但，最終琳骡，我棄權(quán)了锅论。

此生，只有他楣号，能用幾句話讓我相信所謂的規(guī)則最易。

05

2004年5月，我在父母的祝福下嫁作他人婦炫狱。

“有些人適合做夫妻藻懒，有些人只適合做朋友！”父親的這句話始終清晰的烙在我的腦海里视译。

從戀愛到婚姻束析，父母干涉過，但沒強求過憎亚。

第一個我以為會娶我的人员寇，是在父母同意我嫁的時間，悄然退場的第美。因此蝶锋，之后的歲月里我無可埋怨。

03年待嫁時什往，母親極力反對扳缕。

我意氣用事的決定將自己嫁掉，父親仍然是那個和我并肩同行的人。那天躯舔，母親沒有到場驴剔。他陪我前往男方家認(rèn)門。對方給了三千元作為定錢粥庄，若言此細(xì)節(jié)丧失，我想父親更在意未來我是否幸福。

婚禮現(xiàn)場惜互，我和母親都哭作了一團布讹，已無從知曉父親于那一刻的心結(jié)。時至今日训堆，我?guī)状螌δ赣H說描验，若是父親還在，準(zhǔn)是拎著棒子去他家了坑鱼。

父親膘流，就是這個世界上唯一可以無條件為我撐腰的人。

06

故事講到這里鲁沥，似乎呼股，沒有什么特別。

然而黍析，我也是在之后的數(shù)十年里卖怜，才確信了我和這個男人有著不同尋常的聯(lián)系。

父親在醫(yī)院病危的那個晚上阐枣，單位聚餐马靠。我本來是有幾分酒量，卻在幾口酒下肚后不省人世蔼两。

我們遵照父親的遺愿辦理了他的后事甩鳄。這期間發(fā)生了太多他生前無從料想的變故，安頓事宜頗費周折额划。我將所有的不舍和牽念寫在紙上妙啃，偷偷裝進了他的上衣口袋。

也許俊戳，正是由此揖赴，我和他的某種聯(lián)系注定無法中止。

下葬前抑胎，他一直遠遠的站在那兒燥滑。

蓋棺時，我伸手極輕的觸摸父親的臉阿逃，冰涼铭拧、生硬赃蛛。我想，這兒只剩一具軀殼搀菩，他的靈魂已經(jīng)離開了呕臂。

《求佛》是我想念他時一定會唱的歌》景希“閉上眼歧蒋，看見天堂，那是藏著你笑的地方……”我看見了澎嚣，我是喊著“別走疏尿！”瘟芝，哭著醒來的易桃。

07

仍然，每個節(jié)日锌俱，他都會回來晤郑。

無論我在哪兒、在干什么贸宏，家里造寝、單位、咖啡店或者路口吭练、墳前……他會讓我感知到他的存在诫龙。抬眼，我卻看不到他鲫咽。

更多時候签赃，他會到我夢里，音容笑貌依如當(dāng)初分尸。睜開眼锦聊，我并記不得他說了什么，只能回想起他的喜悅箩绍。但孔庭，有一次，他是真的生氣了材蛛。他坐在我的床邊圆到，背對著我，一言不發(fā)卑吭。屋里芽淡，燈黑著。

母親說父親偏心陨簇，她幾乎從來夢不到他吐绵。

這么多年迹淌，我不再質(zhì)疑他的存在。我相信己单，在這個世界上有那么一個疼愛我的男人唉窃，一直都在我的左右。我的冷暖他知纹笼，我的喜憂他聽纹份。我們在兩個平行的世界里，雖不相見廷痘，但彼此感念蔓涧。

前世情深未了，今生牽絆不散笋额，來世如故元暴。

作者：彼岸花，自由撰稿人兄猩。喜歡旅行茉盏、咖啡，自己曾經(jīng)營了一間咖啡店枢冤，夢想未來還能在自己的咖啡店里寫你的故事鸠姨。