“你有沒有想過有一天赚抡，你會平庸 到死爬坑。”
我已經(jīng)很久未讀過此類了涂臣。大學(xué)時讀過一陣星姐（一直特例獨行的貓）盾计，后來喜歡輝姑娘的小故事。偶有機會翻出懷左同學(xué)赁遗，覺得有些觀點應(yīng)該拿出來砥礪署辉。
前段時間，與友人討論岩四，“我們的人生會不會就止于此了哭尝？”我們生下來都認(rèn)為自己的使命是拯救世界，卻越長大越妥協(xié)炫乓。
我跟他講述了老家大多數(shù)人的“活法”：我生于中原地區(qū)的一個小農(nóng)村刚夺，很多小伙伴初中畢業(yè)便出城打工献丑，幾年后回家末捣，被安排相親侠姑，兩個人看著順眼就試著在一起交往。然后日子就被上了發(fā)條箩做，結(jié)婚莽红，生子……爸媽帶孩子，倆人依舊打工以謀生計邦邦。也會有些人過了幾年才發(fā)現(xiàn)兩個人并不合適安吁，吵鬧過后，為了孩子燃辖，卻也將就著過鬼店。
好像一直都在被推著長大，一直都沒來得及問自己黔龟，“我真的愛他嗎妇智？”
也許社會就是一條大的流水線，我們生而不同氏身，到后來巍棱，殊途同歸。
我們都被困在肖申克的監(jiān)獄里蛋欣，起先你恨它航徙，然后你習(xí)慣它，更久后你不能沒有它陷虎。
然后……終有一天到踏，你看到了生命的盡頭稿械，你知道你會就這樣一直生活下去族展，平庸到死。你卻遺憾砸紊，自己還沒來得及完成年少時的夢谊路。
大學(xué)時我一直不太合群讹躯，參加了很多別人口中所謂無用的學(xué)生組織及活動，讀了很多所謂無用的書缠劝，早出晚歸潮梯，只為不想回去看到煙霧繚繞，滿寢游戲及吶喊的場景惨恭。我一直希望這樣的日子能夠早日結(jié)束秉馏。因為結(jié)束，也是新的開始脱羡。
畢業(yè)以后萝究，我從未懷念過我的大學(xué)時光免都。
我很佩服懷左同學(xué)，因為他過著自己喜歡的帆竹，讀書寫文的生活绕娘。而我們活了二十多年，都不清楚自己內(nèi)心真正想要什么栽连，不知道自己將來會走向何方险领，做什么工作，不知道自己在哪里需要堅持秒紧，哪里需要放棄绢陌。我們甚至還不知道自己喜歡什么，討厭什么……
“別人都覺得我特立獨行熔恢，很有自己的想法和遠(yuǎn)見脐湾，其實我只是想過屬于自己的生活。我不想沒有拼盡全力叙淌，就喊著平平淡淡才是真秤掌，也不想混日子混到自己都討厭自己，我經(jīng)常有著很強的危機感凿菩，所以我一直擁有強大的自控力机杜。”
其實衅谷，我只是害怕跟別人一樣椒拗。我只是害怕有一天，我會變成大街上一抓一大把的人获黔；害怕有一天我會妥協(xié)于生活蚀苛，變成自己曾經(jīng)最不喜歡的模樣；害怕有一天玷氏，我會平庸到死堵未。
我總說，現(xiàn)在是“快樂至死”的時代：刷著搞笑小視頻不知不覺到深夜盏触，游戲里廝殺和吶喊過后又陷入空虛渗蟹，讀著碎片化的勵志文覺得自己煥然一新……然后到年底，我們又陷入沉思赞辩，覺得時間過得真快雌芽，白駒過隙一般。然后默默寫下新的一年的勵志清單……
頹廢最大的感受就是辨嗽，你覺得自己分分鐘可以崛起世落，但拿起書本時又覺得無力，你覺得自己分分鐘可以下樓五公里糟需，但一直沒有下去的勇氣屉佳。
于是谷朝，日子一天一天的過，一年一年的過……我們好像被推著向前武花。
開始的時候圆凰，是沒想過要寫簡書的。只是為了監(jiān)督自己讀書髓堪，開始寫讀書筆記送朱。我覺得我不能一天天“毫不知情”的過娘荡，好像社會這個大流水線上的一員干旁，每天都在重復(fù)，最后什么都沒留下炮沐。我要把日子的印記争群，把讀過的書，走過的城市大年，見過的人换薄，以及感動的事都寫下來，證明我“活過”翔试。
如劉同所說轻要，“我們生下來不就是為了見識這個世界的嗎？如果我們都變成小肥羊的羊垦缅，肯德基的雞冲泥，生下來就是為了死，我寧愿從來沒有被生下來壁涎。生是見識凡恍，不是活著≌颍”
關(guān)于寫文嚼酝，我跟欽佩懷左同學(xué)及其他作者的“日更”，這很難竟坛。因為時間和精力有限闽巩，很多時候忙于工作忙到很晚，頭腦發(fā)漲想不出邏輯和句子担汤。更難的是涎跨，寫文是一個不斷輸出的過程，這個過程需要我們肚子里有足夠的墨水去書寫漫试，所以它更考驗和監(jiān)督我們要不停地去讀書六敬，去認(rèn)真的活。
我從不相信什么懶洋洋的自由驾荣，我向往的自由是通過勤奮和努力實現(xiàn)的更廣闊的人生外构。那樣的自由才是珍貴的普泡，有價值的。我從不相信天上掉下餡餅的靈感和坐等的成就审编。只有擺脫熟悉的環(huán)境撼班，才能逃離安于現(xiàn)狀的懶惰和拖延，才能避免深惡痛絕的逃避和退縮垒酬，才能驚喜的看到希望和未來砰嘁。
我要做一些自律又自由的人，靠勢必實現(xiàn)的決心認(rèn)真的活勘究。
其實矮湘，我只是想過屬于自己的生活。
