“細雨生寒未有霜，庭前木葉半青黃儿奶】蛲”

今天立冬，南京又開始了連綿陰雨闯捎，天氣也越來越涼椰弊。短暫的晴天逗留在我的被窩里，太陽褪去瓤鼻，記憶里閃現(xiàn)出在陽光下曬被子的場景秉版。

十七歲，無數(shù)次在深夜想象愛情的模樣茬祷，透過書本清焕，管中窺豹，去窺探那個未曾謀面的世界牲迫，在還不懂得愛的年紀耐朴，我在心里默默地記住了你。就像是杜拉斯筆下的那段話盹憎。

愛之于我筛峭，不是肌膚之親，不是一蔬一飯陪每，它是一種不死的欲望影晓，是疲憊生活中的英雄夢想。

番茄先生檩禾，我喜歡你已經1043天挂签，我真的快要堅持不下去了。

如果十七歲的我走到我面前盼产，我不會勸她要掩飾自己的情感饵婆，要學會打扮，要誠實戏售，要保持著溫柔地微笑侨核，要勇敢去愛，因為這些終究換不來一個完整的你灌灾。

我會看她在風雨里奔跑搓译，在黑暗里痛哭，看她被老師批評锋喜，看她接受其他男同學的告白些己，我甚至會期待看到她一個人在天臺大喊她不喜歡你了。

可是，十七歲的我已經回不來了段标，你也不再是記憶里的你涯冠。

如果這是一場無疾而終的春夢，如果窗外是十七歲的那場雨怀樟，我絕不會再喜歡你功偿。

我一定會好好學習，認真做好課堂筆記往堡，不會在每節(jié)課的時候械荷，偷瞄十一點鐘方向的那個背影，我不會覺得你就是那個在記憶里散發(fā)著光芒的存在虑灰，絕不會再偷偷地為你在抽屜里疊紙星星吨瞎。

我一定交很多很多的朋友，和一群活潑陽光的男孩們勾肩搭背穆咐，坐在操場旁邊大口大口地喝可樂颤诀。在你打球的周末薪鹦，不會再躲在圍欄外面偷看汰蓉，不會在你書包旁邊放一瓶你習慣喝的純凈水奈偏，我會放心大膽地和其他男生交往麻献。

我不會在夜深人靜的時候，偷偷地去看你的空間動態(tài)灯节，不會一廂情愿地認為你動態(tài)里的主角會是我猾警，不會再悲傷著你的悲傷妨蛹，幸福著你的幸福拆讯。

我會大膽地表達自己的想法脂男，不再活在你的影子里，我會讀詩种呐、畫畫宰翅，把所有浪費在關注你身上的時間，拿來投資自己爽室，不會再白白的丟掉那些再也回不去的年少時光汁讼。

我不會再掐算好時間，在食堂阔墩、圖書館掉缺、校門口，在任何地方與你偶遇戈擒，不會在周一升國旗儀式時，假裝回頭去看你艰毒，不會早早地買好早餐放在你的抽屜筐高，不會把心愛的糖炒栗子塞進你的書包，不會在深夜里想你。

我不會在元旦那晚拉著閨蜜去班里看你主持晚會柑土，不會在你表演節(jié)目時偷偷地拍照蜀肘，不會再對著你的照片想象著未來的生活，不會再一廂情愿地想象婚禮上的我們有多么般配稽屏。

我不會因為你喜歡瘦女孩扮宠，努力地減肥，每天只吃一點點狐榔，堅持著夜自習結束后去操場跑步坛增，一圈一圈地跑著，心里憧憬著某一天你會牽著我的手薄腻。那些幻想化為泡影收捣，你卻離我越來越遠。

我不會省吃儉用庵楷，把所有的零花錢拿去買衣服和化妝品罢艾，在不自主的學生時代，去網(wǎng)吧搜集視頻尽纽，努力學習化妝和搭配咐蚯，這一切不過是為了某一天你能多看我一眼，哪怕是簡單平常的一句話弄贿，“你今天看起來不同喔春锋！”可是，什么都沒有挎春。

兩個人的時差看疙，一個人的四季。那些暗戀的時光直奋，像是黑色的繭能庆，把我緊緊包裹成一枚沉甸甸的黑夜，我是那樣的孤獨脚线。

暗戀搁胆，是一個人的地老天荒。我像是一枚沒撕干凈的標簽邮绿，在光滑的物品上留下難看的痕跡渠旁，帶著依賴和懷念。步步回頭船逮，淚流滿面顾腊。

可能不會有人知道我喜歡你，不過還是要謝謝你挖胃，我的番茄先生杂靶，暗戀你的那段時光梆惯，讓我失去很多，也得到了很多吗垮。

我學會了每天早晨垛吗，不用鬧鈴提醒也能早起，眺望朝霞和陽光慢慢溫暖眼前的城市烁登，我吃著手里熱乎乎的早餐怯屉，對著遠方的太陽和熟悉的城市，大聲問好饵沧。

我學會了夜晚去跑步锨络，聽著喜歡的音樂或者英語聽力，不會再滿腦子胡思亂想捷泞，體型沒有變成你喜歡的高瘦足删，卻變得更加健康，我喜歡自己有一點點嬰兒肥锁右，天冷的時候可以舒適地抱住自己失受。

我學會了如何表達自己的感情，畢竟那么多的日記和情書不是白寫的咏瑟，老師夸我的文筆很好拂到，情感很細膩，我得意地笑了码泞，因為他不知道那是暗戀的功勞兄旬。

我學會了如何與孤獨和睦相處，不會在黃昏慢慢降臨的時候覺得坐立不安余寥，不會因為沒人陪而覺得難過领铐，不會因為無人理解而感到沮喪，我學會獨立思考宋舷，學會獨自應對生活中突如其來的挑戰(zhàn)绪撵。

我學會了化妝，學會了如何搭配衣服祝蝠，知道如何合理地安排自己的時間和花費音诈，學會了堅持，懂得如何好好愛自己绎狭。我知道了南街哪一家早餐最好吃细溅，北巷的糖炒栗子和烤紅薯賣得最好！

我學會了如何去愛儡嘶，如何遺忘喇聊，學會怎樣提高生活情趣，不會浪費寶貴的時間去做沒有回報的事蹦狂，不會再水中撈月承疲。

因為你邻耕，我成為更好的自己。我可能永遠都無法失去你燕鸽，因為我不曾擁有，你一直活在我的十七歲啼辣，在我的記憶里永葆青春啊研。

昨日在朋友圈看見你的動態(tài)，照片里你和你的她笑得那么燦爛鸥拧，沸騰的火鍋就像是燃燒的記憶党远，不同的是，湯汁入味富弦，回憶寡淡沟娱。

去年立冬，我懷揣著溫熱的糖炒栗子腕柜，站在你必經的路口济似，等著你放學，如今我們在不同的城市盏缤，有著各自的生活砰蠢。

以前，我會因為等不到你而失聲痛哭唉铜，大喊著我那么喜歡你台舱，你喜歡我一下會死啊潭流！如今竞惋，我還是喜歡你，但不會再因為沒有你而難過了灰嫉。

我想給你的拆宛，遠不止香味四溢的糖炒栗子，還有在漫長冬陽里熬甫，排著長隊等待的心情胰挑。

這一次，我要買給自己吃椿肩。