12
涼心太眠
你離開了我
還付送折磨
只有天曉得我該怎么做
—許嵩《付送折磨》
吶喊....無窮盡的..吶喊聲..像一個界面的十字路口雇锡。四周籠罩著深海般濃稠的黑色，陰森的枝葉和淺灰色的路面在搖擺不停指蚁，
前面沒有終點(diǎn)壹堰，后面是模糊一片斷裂的地表懸崖⌒分猓狂風(fēng)扭轉(zhuǎn)著這片區(qū)域讽挟。你的身影飄渺模糊的一字往前走碳胳，我在你后面無力的吶喊递沪，而你卻聽不見,你一直跑豺鼻，我一直找，你一直跑款慨，我一直追儒飒。
不要走不要走...祈求的的語氣充斥著這么腐朽的氣流中，直到很久很遠(yuǎn)之后檩奠，你才轉(zhuǎn)身一臉無辜的看著我桩了。
陌生的神情注釋著我滿臉委屈的臉，然后頭也不回的奔向那僅僅散發(fā)著星星點(diǎn)點(diǎn)光點(diǎn)的前面...每當(dāng)做這個噩夢的時候笆凌。
醒來的我無非就是眼角流出濕潤淚水的沾滿在我的耳后圣猎，或我一直以右側(cè)躺著的姿勢沉默的在寂靜的半夜的看著你曾經(jīng)睡過的右邊。
那半年我一直睡得很早乞而，可是一般都會在凌晨四點(diǎn)醒來。也會偶爾的夢見放學(xué)送你回家的十字路口慢显，那時的天際還有著著鴿子飛過絢麗的晚霞爪模，路旁呼嘯而過的汽車，筆直的電線桿荚藻，轉(zhuǎn)眼消逝的人群...
一一的呈現(xiàn)在后來你離開后我一個的夢境中一三夜循環(huán)屋灌。而半夜醒來時，手不由自主的申過你睡過的右邊应狱，心中那份期待你還在的奢望共郭，在下一刻被子傳來刺冷的寒冷感時，徹底的打碎疾呻。你真正的離開了....
她離開后的那開始一年除嘹，在那一年里，上半年基本都是熬夜通宵岸蜗、玩手機(jī)尉咕，下半年期末回家那段時間就是八點(diǎn)到九點(diǎn)就睡了，然后凌晨四點(diǎn)醒來璃岳。
每次都讓我從那樣的夢境中醒來年缎，然后木訥的看著漆黑色天花板悔捶，知道下一次困意來臨，我不知道什么時候才能結(jié)束单芜，起碼我能確定的是不是現(xiàn)在蜕该。
13
煙火寥落
我從來的都不知道我會度過那無邊無際黑暗蔓延的生活，那時的我只會在在半夜盯著顯示屏的光芒在發(fā)呆洲鸠，看著之前和她的聊天記錄而懊惱自責(zé)堂淡、
望著窗外快凌晨的曙光而從未感到一絲絲的微涼、一個人在炎熱的午后從哪些無窮盡的夢境中驚醒坛怪。然后一瘸一拐的從那個光芒半遮蓋的的走廊邊上淤齐、穿過霞光穿梭芒果樹枝條的樹下一步步的往小賣部走去。
當(dāng)我把那一瓶灌裝的可樂在余輝半照射顯得水珠沾滿瓶身的瞬間一飲而盡時袜匿，那種生冷的刺激感讓我想著-我還活著更啄。
我曾一度的認(rèn)為我的生活會這樣繼續(xù)下去了，這樣又再一次的陷入頹廢的輪回中居灯，這次不在是因?yàn)榱鳈炎印?/p>
自從我喜歡上小說那是開始祭务，我就認(rèn)為以后身為作者的我會掌控者哪些角色的生死大權(quán)，會闡述著他們的生離死別怪嫌、那些暗戀义锥、悲戀、欲而不得的各種情懷岩灭。
所以一度的認(rèn)為他們既然是前車之鑒拌倍，那么我要從他們的故事里面吸取教訓(xùn)，把自己的生活得好好的噪径，把自己要愛的女人寵愛得無法無天柱恤。
或許在那些已經(jīng)閱讀過的篇章中會出現(xiàn)那些錯過的字眼,每當(dāng)這時我都會對那些文章或現(xiàn)實(shí)寫作的那些人嗤之以鼻。
當(dāng)時就想著,既然相愛,為何還會錯過找爱。多年后梗顺、最終證明的是當(dāng)時閱讀那些文章的我還未懂得青春的傷痛,還未懂得那樣的一句話;二十五歲你要娶的那個人都不是你十七的那個,最愛的人往往是不會在一起的,或許是不能-。
倘若每個人都一段時光是用來虛度的,那我也無需掙扎车摄，三月她徹底的離開了我的生活,只記得那時的我半夜看到許一均發(fā)來的信息,聊天記錄里顯示著;既然那么難受,你就去看失戀三十天寺谤、不管你之前有沒有看過,都去看看。
記得上一次和許一均見面時,我還和她是好好的...當(dāng)我看到王小仙被男朋友劈腿后,她穿著白色新娘裙在漆白的墻角哭的撕心裂肺時,我才感覺到這個世界上還是有東西可以表達(dá)出我所承受的那些絞心吮播、無助变屁、失望。
三月開始我便顛倒黑白的晚上對著電腦發(fā)呆,白天翹課睡覺薄料、晚上抽著煙,暗紅色的煙嘴在漆黑的夜色里會讓我身體那種絕望感加以減輕敞贡。
那時凌晨后窗戶外面的曙光一點(diǎn)點(diǎn)的驅(qū)趕著空氣種遺留的黑色,白色的微冷的光芒在我坐著依靠在床架上依舊可以看到時,我就該睡覺了、躺下摄职、蓋著被子,蒙頭睡誊役。
四月中去了廣州,幫凌楚過生日,12個小時的火車,在車上一直沒睡,坐車不習(xí)慣吃東西,只是喝了半瓶水获列。六月再次去廣州做了一個月的工作,然后再凌楚租的那個房間里睡了一個星期,依舊是顛倒黑白。
我從來都不知道這樣的生活什么是盡頭,只是在后來的有一天突然覺得這樣的日子真的沒有意思了,我再怎么頹廢蛔垢、在怎么回想击孩、在怎么思念、或在灰色的下午想她再一次想到絞心的疼痛鹏漆。她也不會再回來了巩梢。
許多個夜晚，我躺在床上艺玲，住在一棟海邊的房子里括蝠，總是聽見晚上的風(fēng)，呆著一種鳴咽的呻吟饭聚，割過我的窗口忌警，我坐在那個地方，突然發(fā)覺秒梳，我原來已經(jīng)沒有家了法绵，是一個人。每一個晚上酪碘，我坐在那里等待黎明朋譬。那時候，我總以為這樣的生活過不下去了”——三毛
那段歲月里我這樣輸?shù)靡粩⊥康匦丝选Ｔ诤髞眍愃七@樣的許多個清晨徙赢，我靠在床鋪上已經(jīng)沒有指甲的指間夾著香煙，疑視這窗外的那一大片被黑色遮蓋住的芒果樹中等待黎明探越，那時候犀忱，我總以為這樣的日子是過不下去了，我總以為我再次回一直墮落下去扶关。
在后來每當(dāng)我看見清楚的曙光的時候，竟然也會感覺異樣久違的親切感数冬。我不知道我是怎么度過那些失落 痛苦 疼痛的日子,只是當(dāng)我后來感覺時,那段黑暗的時光里,我終究是過來了节槐。
也懂得一個女人的最大幸福不是你給予的,那么最小的感動人家未必需要,所以說;她心里的那個人不再是你,你在怎么做也無濟(jì)于事。
五月,我再一次拍畢業(yè)照了,只是我身前的那個女孩在也不是對著數(shù)學(xué)老師叫楓哥的女孩拐纱。曾幾何時;我也曾想著我們讀大學(xué)不在一個學(xué)校也會在一座城市,卻不知;我們后來連一個省不在铜异。
結(jié)局依舊是那樣高三快畢業(yè)時她說她想去北方后來真的去了,我說我想留在南方我真的在南方,只是我們當(dāng)初說的會一直下去,卻不是真的在一起 一起走下去
當(dāng)今年的九月份，我一個人坐上開往南彥的火車秸架，在那個藍(lán)色窗簾綠色車廂間揍庄，我做了一個夢，夢見凌楚东抹、葉序蚂子、湯泯還有水藍(lán)沃测、簡橙...他們圍著一個火堆在那張望，
當(dāng)我走進(jìn)看去火堆上燒的不是人食茎，而是我和水藍(lán)蒂破、流櫻子、木木别渔，還有簡橙在那年寫過的信附迷，熟悉的字跡在昏黃色的火焰中慢慢的變成一點(diǎn)點(diǎn)灰燼拼湊而成的紙哪里面也有著凌楚和肖然和流櫻子...
還有葉序和陌生的人，寫過的哎媚，可是在場的任何人一個來了好像都看不到彼此喇伯，只是呆滯無神的望著那些信箋化成了的灰舍浮在陰涼涼的上空，最后隨風(fēng)而飄去拨与，無影無蹤稻据，后來才知這個火葬場燒的是一個人青春時的所有東西，把它叫做“焚燒青春截珍，埋喪過往”攀甚。
當(dāng)我從夢中醒來時，本來陽光籠罩的布瓦卻下起了磅礴大雨岗喉。豆大的雨撕扯著我靠著窗外秋度，我只是把臉靠在外面水流分隔的玻璃上，望著被火車落下的軌道钱床，和那一年的我們招了招手荚斯，與此同時心中卻一直默念，再見我那些反復(fù)的遇見查牌、再見那些曖昧的過往事期，再見那個我裝了你們的一直整個曾經(jīng)，再見流櫻子纸颜、再見簡橙兽泣，再見凌楚、再見水藍(lán)胁孙、再...
你在南方的艷陽如大雪紛飛
我在北方寒夜里四季如春 《南山南》
你不知道流失在時光里的那些種種因果唠倦，好比你不知道夏季里曾有過那一抹即將凋謝的花朵，暗淡而嫣紅,不得而終涮较。
14
念而不忘
思念像碧綠春水一樣脹滿空蕩蕩的秋洛河稠鼻，波心盈盈 ?蕩蕩的江河無非是下一秒鐘的事
—安如意《人生若只如初見》
當(dāng)初在南彥的時候我對你說過；我對你的愛像一瀾湖水不可動搖狂票，卻不知湖水終究是比不了你心中的江河候齿。
感情終于被時間晾干，在漫長的時光中，我對你的思念終于枯竭慌盯。我們的恩愛周霉、濃情、如冬日漸漸短促的天光越走越遠(yuǎn)润匙，直至消亡诗眨。而我趙木木，我對你愛終于被世間消耗殆盡孕讳。而思念卻清晰如藍(lán)匠楚。
所有的開始，都是離亂不看的結(jié)束厂财。白織化的光澤覆蓋了薄膜般的視野芋簿，斑斑點(diǎn)點(diǎn)的海潮一點(diǎn)一點(diǎn)的向我涌來。安靜卻附帶著銀炙熱的夏天璃饱，我們最終回不去了与斤。
傍晚一層層紅彤彤的晚霞布滿著剛劃過飛機(jī)痕跡的天際，不規(guī)則的云層或大或小的垂睡在紅顏色的云海里荚恶，從遠(yuǎn)至近的昏黃色滿布著望城的上空撩穿。橫穿而過的電線和懶散起飛的飛鳥穿梭著這座小城天空之間，
從那座十字路口的旁邊的七樓窗口往下望去谒撼，時常在這樣的傍晚看見榨油的小店旁那個長頭發(fā)穿著格子夾克的男生和他身邊那個長發(fā)的女孩依肩的走在一起食寡，
想遠(yuǎn)處的街道走去，從而人影逐漸被夕陽的拉得老長街道在這兩個影子之間慢慢的縮小廓潜，從而融合在這個南方的小城之間抵皱，從而完整的融合在來年后的夢境里。
只是可惜 或僅僅只是夢境 他們也不能相陪彼此旋轉(zhuǎn)到夢境中辩蛋。每個男孩的最初呻畸，都會有一個櫻花般的女子，飄落在生命里悼院，注定頹敗伤为。 我們是最適合忘記的年齡！ 卻惦記得心不由心据途！
突然記得你復(fù)讀的那個冬天說在香蕉上寫下钮呀，你愛英語勝過愛自己，你愛我勝過愛英語昨凡，然后，你說你愛我蚁署，勝過愛自己便脊。
喜歡一個人久了 這種喜歡會自然而然的變成一種習(xí)慣 并不是不愛了 只是當(dāng)初的新鮮感沒有了 取而代之的是生長在骨子里的感情。
或許你愚昧 認(rèn)為沒有了當(dāng)初的感覺熱情總會變冷淡 但請你想清楚你們經(jīng)歷過多少才走到現(xiàn)在 喜歡到習(xí)慣是一個漫長的過程
漫長的都不被你發(fā)覺 就像你的表 戴久了會成為習(xí)慣 你卻覺得它沒有了當(dāng)初的光澤 覺得沒那么喜歡它了 你扔掉了它 才發(fā)現(xiàn)不習(xí)慣 你后悔的時候卻早已經(jīng)找不到它了
我明白長久的感情不容易 我知道好伴侶應(yīng)該被珍惜 我清楚陪伴是最長情的告白 愛是陪伴 是不管他需要與否你都在 不是嘴巴說了就是愛了 令人感動的感情不是每天花言巧語 所有深愛的 都是秘密光戈。
我不知道那幾個月樸麟老師究竟和我們說了多少激勵人心的話哪痰，我只是感覺那些灰色彌漫的冬季里遂赠，
那些綿密細(xì)致的細(xì)語
那些在稀薄空氣里鉛筆灰涼浮下蘇老師在我耳邊的粗狂聲音，
那些急速踩著單車的明朗午后晌杰。
時常在夢境里夢到你 而昨夜的夢境你又來了 一個人在這片沒有你天空下想你 而你卻終究不會理解這會思念有多深 那時 總以為我一心一意的等你 一直等你來 多好可是結(jié)果你沒有來頓時有著無比的挫敗感
一個人恍恍惚惚的過了這個失落的一年跷睦，而現(xiàn)在終究是過來！可是呢肋演？這一年你也整整的消失在我的生活里抑诸，沒想到?jīng)]有你，我卻也過得如此安靜爹殊！
也是巴上纭！正確來說梗夸，我的生活里有你的日子終究只是那么一個月层玲，而我等你卻花光了倆年多的白晝和黑夜。
現(xiàn)在的你陪在他的身邊 活在他的生活里 把從前給過我的 沒有給過我的 那樣親切 叫過我的 統(tǒng)統(tǒng)的在給了他額叫喚他 你知道嗎 我很多時候都在沉默發(fā)呆 那是我最缺乏安全感的時候反症。
那時一直想等你長大了 等你懂事了 你就會好好的去愛我吧 像我那么用力愛你一樣 在等等 等你長大了就好了辛块！
可是呢 異地的生活一直隔著我們的 我想你時 ?有時卻也不能告訴你 只能一個人靜靜的發(fā)呆。一個人繼續(xù)發(fā)呆 ?我從未在心底真正的放棄過你 從未...直到后來你有新的朋友 新的狀態(tài) 而掩埋著那份對你的思念牽掛也終究沒有說出口铅碍！
只是在這里生活的兩年 我不間斷的想 等你來了以后 我們可以像正常情侶那樣牽著你的手逛我在這個地方想你時的每個地方 在把你介紹給哦身邊的每一個同學(xué) 并且告訴他們 這是我一直等的女孩润绵！
今天天氣很好 整個天空沒有一點(diǎn)瑣碎的云朵 就想我們遇見的那個夏天 我想是這樣的。今后呢 我不怎么想你了 不想了 累了 因?yàn)槲以谠趺聪肽?你也不知道 在怎么牽掛你也不屬于我该酗。
在怎么熬夜頹廢也沒有結(jié)果 昨晚洗澡的時候 突然覺得在這樣下去 真的沒有意思了 你申請進(jìn)入我的空間 我沒有同意 還記得當(dāng)初你還每次分手的時候 你都進(jìn)我空間 那時看到你的頭像我都會激動不已 那時你的每次分手 我都會在心中暗暗竊喜 我想你回來 只是呢 后來 分了又復(fù)合了 復(fù)合又分了 ...
我在也沒有勇氣去找你 在也沒有那份沖動撥你的號碼 因?yàn)橐磺卸际峭絼趯戇@段文字的時候 耳麥一直放著 夜的鋼琴曲 只是覺得挺喜歡這樣傷感的旋律 就像我 一直那么傷感授药！
下個月就要畢業(yè)了 然后就是回去可能會遇到你 最初的時候 想著穿著服回去 在讓你看到帥帥的我可是現(xiàn)在想 有什么用呢 沒用了 在帥你也不會在愛我了 也不會在一起了 記得去看你的前一晚 我連見面額呼吸和語氣都在心中默念一遍又一遍 ?后來發(fā)現(xiàn)一首歌 叫做《漂洋過海來看你》
為你我用了半年的積蓄
飄洋過海的來看你
為了這次相聚
我連見面時的呼吸都曾反復(fù)練習(xí)...
像極了我第二次北槳看你的時候，那幾夜前準(zhǔn)備好的練習(xí)...
摘抄來自：
尹落涼小說—《幾許回憶暖涼心》片段...
未完待續(xù)...
