只愿留在母親身邊姿骏，這是幼時的自己糖声；喜歡漂亮女孩，討厭英語，這是年少的自己蘸泻；誰也不懂自己琉苇，這是叛逆的自己；向往著自以為的自由與愛情蟋恬，這是自以為成熟的自己翁潘；整日晃晃度日，跌跌撞撞歼争，這是沉淪懶惰的自己，亦是此時的自己渗勘。
細思極恐沐绒，每每想到二十多年過去了，自己始終還是那個無夢的小人物旺坠，這是悲哀嗎乔遮？叛逆時上癮著網(wǎng)絡小說，現(xiàn)在每看完一本取刃，就會感到極度的空虛和無趣蹋肮，原來我只是喜歡每日每夜都有事可做，而不至于終日無所得璧疗，然而可笑的是坯辩，讀過那么多本小說，嘗試過兩次自己“創(chuàng)作”崩侠，卻又才開頭便被自己夭折饥努，那么筒饰，我到底收獲了什么?
一段似苦非甜的初戀？一副體測剛及格的“殘軀”？一肚子就揉造作的臭墨闯两？一雙高度近視加散光耽誤雙眼皮美麗的充滿血絲的眼球？
我對自己很不滿意召廷，從始至終揖闸，似乎，找不到什么自己的散光點夷陋，轉而欠拾，只會白口嘆氣的裝裝樣子。
未來肌稻，原本是一個多么美妙的詞清蚀，卻不知因為什么，讓自己感到無奈爹谭，學前班枷邪、小學、初中、高中东揣、本科...然后呢践惑？讀研，若是讀完研之后呢嘶卧，若是不讀研尔觉，那么自己又能做些什么？
現(xiàn)在想想以前曾貪戀的小說芥吟，只覺得不真不實侦铜，然而真實是白癡一般的自己只愿意整日躺在有吃有喝的床上看看小說，這可是高中時期自己和“同道中人”的夢想钟鸵，現(xiàn)在想來真是好笑好傻好天真好白癡钉稍。
每個人來到這個世界上，有什么使命棺耍？我不知道贡未，有什么作用？我不知道蒙袍，因何而在俊卤？我不知道。我只知道害幅，只有接受這個世界消恍，接受身邊的一切，然后學會這些法則規(guī)律矫限，然后才能自由哺哼，什么樣的自由？似是而非的自由叼风。
21歲的自己取董，因為自己的無能，似乎失去很多很多選擇无宿，只有在殘存的兩個選擇中拼死一搏茵汰，才或許會更好一點。但孽鸡，我真不知道快樂是什么蹂午，情感又是什么，磨磨蹭蹭也好彬碱，跌跌撞撞也不怕豆胸，也許只要前行著就好。愿巷疼，安好晚胡。誰安好？誰又知道呢。
