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2017年7月,畢業(yè)候衍,學生生涯畫上了句號笼蛛,終于,我還是在無限掙扎后在家待業(yè)蛉鹿,如今8月滨砍,野心已磨滅,懶惰妖异、安于現(xiàn)狀惋戏、不思進取好像已經(jīng)成為現(xiàn)有的狀態(tài)。當然還是有不甘他膳,但是并沒有真正的行動去努力响逢、去改變,甚至有時候就想是不是在這個小小的縣城就這樣甘于平凡棕孙。還是會幻想舔亭,幻想曾經(jīng)自己憧憬的生活,幻想自己如果能回到過去:初中蟀俊、高中钦铺、大學,那么我一定……可是肢预,真的有如果的話矛洞,可能我還是現(xiàn)在的樣子,沒有改變烫映。然而沼本,也就沒有如果,我不著手于當下的生活锭沟,一味的活在自己的幻想里抽兆,那么無論過多久,我都會還是現(xiàn)在的樣子族淮,原地踏步辫红。一切都還來得及,只要你現(xiàn)在就肯行動起來瞧筛,不顧一切的努力厉熟,把自己想改變的、想得到的较幌,一切都付諸實踐揍瑟,總是還來得及,無非就是晚一點擁有乍炉,但是遲早都會有绢片。

Q可能是你最大的一根刺吧滤馍,從小到大,水平相當底循,如今她的生活是你最想得到的巢株,然而區(qū)別就是,她已經(jīng)得到了熙涤,而你沒有阁苞。她成為了那個你最想成為的人,而你變成了自己最討厭的自己祠挫。她的一個上海的電話號碼就能讓你心慌那槽,讓你開始正視自己,思考人生等舔,可是骚灸,如果因此你會有所改變也不算辜負今天上午這思考的時間。以前想在北上廣這樣的一線城市讀書慌植,后來希望破滅甚牲,退而求其次,在太原生存下來蝶柿,如今卻還是在這小小的縣城丈钙,就算它建的再好,它也只是個縣城只锭,在這里你不能穿過于時髦的衣服著恩,不能說普通話院尔,滿大街都是分貝過高的方言蜻展,在這里沒有地鐵,沒有火車邀摆,沒有飛機纵顾,沒有你喜歡的燈火闌珊,也沒有你偶爾想一醉方休的場地栋盹。你曾經(jīng)想自己在一個陌生的城市生存施逾,為的就是離開所有熟識的人,開始自己新的生活例获,想自己擁有一份喜歡的工作汉额,忙忙碌碌,充實滿足榨汤,想自己有一個小小的家蠕搜,溫馨而舒適,下班回到家可以放下一切疲憊盡情享受一個人的時光:喝喝茶收壕,喝喝酒妓灌,看看夜景轨蛤,追追劇,而不是在下班后回到爸媽的家虫埂,聽著愛的嘮叨祥山,“享受”愛的束縛。

我曾說過掉伏,我的能力配不上我的野心缝呕,說的沒錯,可是我的能力不僅配不上我的野心更配不上我所承受的苦難斧散,到頭來還是碌碌無為岳颇。有一句話說的好:不要自己一生碌碌無為還安慰自己平凡可貴。平凡沒什么不好颅湘,但是重點在于你追求的是平凡還是不凡话侧。生活不會讓你稱心如意,但是我也會盡可能的讓自己過的滿意闯参。說好的瞻鹏,自己無所畏懼,所向披靡鹿寨。

一直以來新博,我所信奉的原則就是,當我對他的好得不到回應時脚草,那么我就會跟他劃清界限赫悄,好幾次,很多要好的朋友也因為我的冷淡而疏遠馏慨,也許是我太過敏感埂淮,也許是我自私怕受傷害。有的時候還是很羨慕別人写隶,怎么就可以不求回報的一味的對一個人好倔撞,無論那個人是不是惱你、煩你慕趴。有的時候也會覺得自己是不是有點太懂事痪蝇,別人忙的時候絕不打擾,可能還會貼心的為他準備好其他的一切冕房,我不吵不鬧躏啰,不會像個孩子一樣去問你你為什么不理我,你為什么不會想起我耙册,而你卻還是會埋怨我给僵,所以是不是太過懂事就不會惹人疼惹人愛?我也不知道觅玻,但我知道的是現(xiàn)在好像越來越放不開自己想际,越來越小心翼翼培漏,這是我所討厭的,對胡本,很討厭牌柄。

想了很多,也寫了很多侧甫,很亂珊佣,但心里清楚就好了,知道自己下一步怎么走就好了披粟,做最真的自己咒锻,做自己最想成為的那個人,你的無憂要自己來許守屉,愿惑艇,如愿。

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