差點忘了當(dāng)初那個熱血沸騰的自己窟绷。
現(xiàn)在的生活索然無味锯玛，像是一個軀殼，做不好手頭的事情的時候兼蜈，被批評攘残，沮喪完后又覺得很無所謂，沒有溫度的指尖饭尝，毫無波瀾的心緒肯腕，大概都是因為不那么重要，所以才不那么上心钥平，所以總是會模棱兩可实撒，可在現(xiàn)實面前姊途，只能告訴自己，堅持下去知态。
只會在偶爾的幾個瞬間凰浮，被那個別字眼戳中励烦，會想起去年這個時候的自己夭禽，原來還是會很難過城菊，也會懷念，懷念那段拼命奮斗的日子其做，懷念那些一起奮斗的或熟悉或陌生的人顶考，懷念那個咬牙堅持的自己。
看著現(xiàn)在的自己妖泄，幾乎已經(jīng)面目全非到連自己都認(rèn)不出來驹沿，從2018年到2019年，仿佛走過了一個遙遠(yuǎn)的世紀(jì)蹈胡。在這該死的狹小空間渊季，夜晚的靜謐和舍友均勻的呼吸聲，耳機(jī)里的沸騰的音樂罚渐，連難過也不敢大聲發(fā)泄出來却汉，黑暗中亮著的不僅是這小小的打字頁面，更是一顆心緒難平的卑微之心荷并。
從背水一戰(zhàn)的考研合砂，與南大失之交臂，現(xiàn)在的我源织，在南京既穆，離夢想很近，卻感受到從未有過的遙遠(yuǎn)雀鹃。四個多月的強(qiáng)制實習(xí)，虛偽糟糕的人事励两，疲憊不堪的身體黎茎，看過無數(shù)次凌晨三四點的上海街道，一堆積壓的烏云幾乎讓我崩潰当悔。七月傅瞻，獨自陪母親去手術(shù)，孤獨無依的時候盲憎，一個人躺在醫(yī)院的折疊陪護(hù)床上壓抑著嗚咽流了半宿的眼淚嗅骄，偷偷躲在無人的洗手間、醫(yī)院的后門嚎啕大哭饼疙。
八月溺森，被無情的父親威脅，渾渾噩噩地不覺間，2019年已經(jīng)走過了大半屏积，過于壓抑的家里医窿，常常喘不上氣，夜里還幻聽炊林，突然暴躁的脾氣姥卢，無由來的淚水，我好像真的抑郁了渣聚。
蹉跎到十月独榴，來到南京，或許是我期盼的新生奕枝。跌跌撞撞的走著棺榔，越來越覺得自己無用，好像沒有航向的帆船倍权，在大海上漫無目的的行駛著掷豺，不敢發(fā)哪怕一條朋友圈，偷看到老同學(xué)的模樣薄声，我生生把自己的人生打成了爛牌当船，是我的孤注一擲，也是一腔孤勇默辨，開始相信德频，選擇大于努力這樣的雞湯。
越來越自卑缩幸，不敢聯(lián)系老朋友壹置，害怕社交，生活好像變得空落落的表谊，不會太想這個家钞护，我好像從來都是一個人，從小時候到現(xiàn)在爆办。認(rèn)識到現(xiàn)實的殘酷难咕，希望引導(dǎo)幫助優(yōu)秀努力的妹妹能夠在平凡的學(xué)校里也能把握住自己的選擇權(quán)，看到她距辆，就像看到曾經(jīng)孤立無援的自己余佃。
能怎么辦呢？請堅持下去吧跨算。
2019年12月13日00:46
