23歲大學(xué)畢業(yè)巨柒，畢業(yè)一年，今年24歲柠衍。
畢業(yè)后從小城市來(lái)到了北京洋满，做了第一份與專業(yè)相關(guān)的工作，進(jìn)入到了一家金融公司珍坊，畢業(yè)小白牺勾，第一次知道，大學(xué)里學(xué)的阵漏，就只是知識(shí)而已驻民，初入職場(chǎng)，什么都是零履怯。l
最擅長(zhǎng)交際的我回还，初入職場(chǎng)，居然不敢說(shuō)話叹洲，什么都會(huì)小心翼翼柠硕，早上上廁所，過(guò)了五分鐘也會(huì)覺得不太合適运提，吃有聲音的零食蝗柔，也覺得會(huì)影響到大家，可能會(huì)被領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)民泵，每一次開會(huì)也成了一種負(fù)擔(dān)癣丧，聽到大家一起講金融的業(yè)務(wù)，我會(huì)心悶栈妆，怎么了胁编？很明顯厢钧，我不喜歡這份工作，所以幾天之后掏呼，就有了離職的想法坏快，可能是因?yàn)榈谝淮危覜]有太大的勇氣憎夷，因?yàn)闆]有儲(chǔ)蓄金莽鸿，因?yàn)闆]有膽量跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)。在北京拾给，那時(shí)候只有4000塊祥得，我清楚地沒有資格離職。
八月份入職蒋得，過(guò)了一個(gè)月我想離開级及，沒有勇氣，沒有資本额衙，沒有計(jì)劃饮焦。好巧不巧，這時(shí)候公司安排了我我更加無(wú)法接受的工作窍侧，給客戶打電話县踢，我第一次那么討厭電話，我不喜歡做伟件，我也不敢說(shuō)硼啤。哥哥們帶著我每天偷懶，一天什么也不做斧账，就是在等下班谴返。很安逸，我卻越來(lái)越厭倦咧织，我厭倦每天聽到不同的聲音嗓袱，我厭倦每天上班就是在聊天，我厭倦每天如此安逸习绢，我清楚的知道在最應(yīng)該學(xué)習(xí)的年紀(jì)索抓，我不能安逸。
我每天給前輩說(shuō)想走毯炮，前輩總是說(shuō)，有什么呀耸黑，這你也不用做什么桃煎，一天又輕松，還有錢大刊，聽著好像很便宜为迈，可是為什么我一聽就想逃離三椿。一晃到了十一月，我開始睡不著葫辐，開始瘋狂的失眠搜锰，開始吃安神藥，在這之前我從來(lái)沒有想過(guò)自己會(huì)神經(jīng)衰弱耿战，以前明明開朗的像太陽(yáng)蛋叼。那段時(shí)間經(jīng)常哭剂陡，看見別人大聲笑也想哭狈涮，看見女孩挽著媽媽的胳膊，也想哭鸭栖，聽見別人聊公司多逗歌馍，也想哭。從來(lái)沒覺得自己能把自己委屈到如此程度晕鹊，現(xiàn)在想想松却，那么難過(guò)，自己還小溅话。為什么不直接回家了晓锻。
十一月，公司為開年會(huì)提前部門排節(jié)目公荧，最后糊里糊涂我成了部門節(jié)目的女主角带射，這時(shí)候我要是跟著排節(jié)目，那我就不能走了循狰，之前得年后窟社，我后怕后邊的幾個(gè)月。我必須得說(shuō)了绪钥，可我那時(shí)候沒有勇氣灿里。緊接著，老大讓我寫劇本程腹，我開始寫劇本匣吊，為了掩飾的很好，沒有離職的跡象寸潦，我也不知道為什么當(dāng)時(shí)要掩藏色鸳，不是應(yīng)該被發(fā)現(xiàn)才對(duì)。排了一兩次见转，拖到了十二月命雀，我還是睡不著，13日斩箫，要換節(jié)目吏砂，我還是女主角撵儿，要最敲定節(jié)目人員，同事姐姐說(shuō)狐血，要是真想走淀歇，就先再說(shuō)吧，不然拍了節(jié)目匈织，我待不到年底浪費(fèi)了大家的時(shí)間浪默，我在排節(jié)目現(xiàn)場(chǎng)終于戳了戳老大的胳膊，我顫抖著嗓音說(shuō)出了辭職的想法报亩，老大沒有心理準(zhǔn)備浴鸿，剛進(jìn)公司，她請(qǐng)同事們吃飯說(shuō)是迎接我弦追，生日的時(shí)候岳链，我并不知情，給我生日驚喜劲件，她說(shuō)想走就走吧掸哑，我總是你的姐姐，我哭了零远。
十二月十三日苗分，我離職了。
那天下午牵辣，北京的天氣很好摔癣，有陽(yáng)光，有藍(lán)天纬向，我依舊沒錢择浊，但是那天下午，是那半年最放松最開心的一刻逾条，我走在路上哼著歌琢岩，笑著看來(lái)來(lái)往往的車輛，來(lái)來(lái)往往急匆匆的行人师脂。
在北京滯留了幾天担孔，搶到了回家的車票，我就回家了吃警，媽媽問糕篇，你怎么這么早，我說(shuō)我請(qǐng)假了酌心，我說(shuō)了慌娩缰，但是開心的過(guò)了年。別人都走了谒府，媽媽問我你怎么假期這么久拼坎，我說(shuō)我請(qǐng)假了，我依舊笑著說(shuō)了慌完疫。
媽媽給了我五百塊泰鸡，我揣在兜里，心里慚愧的像是小偷被抓了一樣壳鹤，心里在流淚盛龄。
二月十號(hào)，我又上了飛往北京的飛機(jī)芳誓。沒有工作余舶，沒有計(jì)劃，沒有夢(mèng)想锹淌。
我不知道自己能做什么匿值，沒有目標(biāo)，好久了想不起來(lái)自己的理想赂摆，理想遠(yuǎn)的像是天堂路挟憔，我只能為了現(xiàn)實(shí)將理想拒之門外，我焦躁不安烟号，只是一門心里不想再進(jìn)金融相關(guān)公司绊谭，可能是信息時(shí)代，我發(fā)現(xiàn)了新媒體運(yùn)營(yíng)汪拥，我就瘋狂投簡(jiǎn)歷达传，我不會(huì)做，還是在試一試迫筑，想著總有能去的地方宪赶，我一天面試過(guò)四家，一場(chǎng)場(chǎng)令人失望铣焊。不知道面試了多少家逊朽，走過(guò)幾個(gè)大樓，等過(guò)多少紅燈曲伊，就那樣一直在路上叽讳，直到三月十四號(hào)，我入職了現(xiàn)在的媒體單位坟募，做了編輯岛蚤，遇見了不錯(cuò)的同事，我說(shuō)懈糯，我終于有了歸屬涤妒，這么優(yōu)秀，本部應(yīng)該是這樣赚哗。
做了編輯一直到現(xiàn)在她紫，工資不高硅堆，但是我一直睡的很好，后來(lái)贿讹，才發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越喜歡文字渐逃，寫自己的故事，寫別人的故事民褂，寫世間的故事茄菊。
媽媽開始催我回家，催我回家考公務(wù)員赊堪，說(shuō)是穩(wěn)定面殖，覺得我在北京終不是長(zhǎng)久之計(jì)，家鄉(xiāng)這么大的姑娘已經(jīng)做了媽媽哭廉，我還在流浪脊僚，勉強(qiáng)自己養(yǎng)活自己，生活在最底層群叶，我心寒吃挑。開始叫我交男朋友，開始給我介紹別人家的男孩子〗至ⅲ現(xiàn)在舶衬，開始不敢接家里的電話。
我生活在城市的最底層赎离，偶爾會(huì)為了錢發(fā)愁逛犹，偶爾會(huì)因?yàn)橄爰伊鳒I，偶爾會(huì)因?yàn)槲胩与x梁剔，可是我用著迪奧的口紅虽画，用著神仙水，雅詩(shī)蘭黛的氣墊荣病，吃著泰國(guó)菜码撰，穿著大眾阿迪經(jīng)典款，我覺得我自由个盆。
我不知道我在執(zhí)拗什么脖岛，回家后，我可能會(huì)找一個(gè)家庭還不錯(cuò)的男孩子結(jié)婚颊亮，我可能會(huì)住一百多平米的房子柴梆，我可能會(huì)做一份安穩(wěn)的沒有激情的工作，可是啊终惑，就是不愿意回去绍在，我對(duì)這種生活不是向往是恐懼，我明知道這不是我想要的，我清楚地告訴自己偿渡，再堅(jiān)持堅(jiān)持臼寄，我清楚的知道铆惑，在可以?shī)^斗的年紀(jì)不能選擇將就甲馋。
我不知道我的決定對(duì)不對(duì)，我求媽媽作箍，再給我?guī)啄昕又剩钸t27歲我會(huì)考慮嫁人為人母，媽媽說(shuō)临梗，那你就成了大齡剩女涡扼，選擇的余地就小了，我只能說(shuō)盟庞，我還沒有資格也沒信心能自己經(jīng)營(yíng)一個(gè)家吃沪。
我跟著自己的心在走，我一直認(rèn)為什猖，做自己的喜歡的事票彪，多久都沒關(guān)系，再晚也來(lái)得及不狮。
有時(shí)候感謝自己降铸，在這個(gè)年紀(jì)沒有選擇安逸，有時(shí)候后悔摇零，我可能錯(cuò)過(guò)了可以選擇安逸的機(jī)會(huì)推掸，但是，我終相信驻仅，每一種選擇都是冥冥之中的安排谅畅。
愿時(shí)光不負(fù)我，我不負(fù)青春年華噪服！
