“超越權(quán)力之爭”设捐。啥意思呢仔引？就是我們在和孩子發(fā)生言語沖突、觀點碰撞的時候，其實京办，很多時候并不是一個是非對錯的問題瞒津，而是雙方在爭輸贏碘裕、爭面子常遂、爭權(quán)力，這種權(quán)力之爭會導(dǎo)致兩敗俱傷侥锦。
比如进栽，你規(guī)定孩子必須什么時候吃飯，什么時候睡覺恭垦，什么時候起床快毛，或者規(guī)定孩子必須做完作業(yè)再玩，每餐必須吃幾樣青菜番挺，必須交什么樣的朋友唠帝、做哪些家務(wù)，等等玄柏。這些規(guī)定在你看來合情合理襟衰，都是為了讓孩子養(yǎng)成好習慣，但是禁荸，可能在孩子看來這是一種控制右蒲。孩子可能會說，“你休想讓我做什么赶熟！”“我就不做！”“不要總是告訴我該做什么陷嘴！”“別管我映砖！討厭！”而家長覺得必須堅持立場和原則灾挨，決不能退讓半步邑退，如果退讓的話竹宋，孩子就會無法無天。
你看地技，雙方僵持不下蜈七，事情就逐漸變了味，從是非之爭變成了權(quán)力之爭莫矗。家長覺得孩子不聽話飒硅，而孩子也確實想從家長手里搶來更多的掌控權(quán)，但顯然作谚，家長才是家里的主導(dǎo)者三娩。當孩子在權(quán)力爭奪戰(zhàn)中落敗，他們會覺得受到傷害妹懒，覺得父母不那么愛自己雀监。許多家庭都掉進了這樣權(quán)力爭斗的陷阱。
這樣我們可以反思以下幾個問題：如果放棄控制孩子眨唬，我會害怕發(fā)生什么会前？在和孩子處于權(quán)力之爭的時候，我在想些什么匾竿？當我拒絕孩子做出的選擇時瓦宜，我一般會想什么或會有什么感受？當孩子非常反叛時搂橙，我頭腦里會產(chǎn)生什么想法以致無法保持平靜歉提？有時候為什么我會對一點小事情不依不饒？
細想一下区转，你可能就會發(fā)現(xiàn)苔巨，在和孩子爭論時，你感覺受到孩子的威脅废离，你不想被孩子操控侄泽，不想被認為沒有魄力，沒有話語權(quán)蜻韭。反過來悼尾，孩子也會有很多類似的想法，雖然他們的情緒管理能力不成熟肖方，但是闺魏，他們不想被約束和控制，想擁有更多的自主權(quán)俯画。當他們越覺得受到壓制析桥，就越覺得沒有權(quán)力，也就越叛逆。
那么泡仗，要如何才能超越權(quán)力之爭呢埋虹？《叛逆不是孩子的錯》書里也列了很多方法，我覺得有兩點特別關(guān)鍵：
首先娩怎，是要改變你的心態(tài)搔课。面對叛逆的孩子，你不要試圖去控制他/她截亦，強迫他/她聽你的話爬泥，相反，你要學會給孩子賦權(quán)魁巩。當你冷靜地急灭、堅定地、不以控制為目的地表達看法時谷遂，孩子更可能會聽你的葬馋。要知道，進行情緒化的權(quán)力之爭肾扰，你是把自己降低到和孩子一樣不成熟的情感水平畴嘶，就算爭贏了，也輸?shù)袅撕⒆訉δ愕淖鹬睾托湃巍?/p>
而且集晚，強制會妨礙孩子認識到自己的責任窗悯，如果孩子不用對自己的行為承擔責任，那么偷拔，他們就會因為自己的錯誤或者不高興而責備別人蒋院。相反，適當?shù)胤攀趾唾x權(quán)莲绰，充分地信任孩子欺旧，會讓孩子懂得承擔責任、開動腦筋處理問題蛤签，從而更早地實現(xiàn)獨立辞友。
其次，是要學會換位思考震肮。你嘗試著站在孩子的角度想一想称龙，如果你是孩子，你喜歡被要求戳晌、被命令嗎鲫尊？還是你喜歡大人跟你商量著來，尊重你的意見沦偎？還有马昨，大人的命令和威脅會不會讓你很不舒服竞帽，會激怒你扛施，讓你想抗爭呢鸿捧？
或者再換個角度來思考，當孩子到30歲的時候疙渣，你強制要求孩子做的那些事情匙奴，真的還重要嗎？少吃了兩口青菜妄荔，多玩了幾分鐘泼菌，晚睡了幾分鐘，真的會對孩子造成很大的負面影響嗎啦租？如果答案是否定的哗伯，那你不妨放棄你的堅持。
