我十五歲那一年面氓，那些原本理應(yīng)被苦澀又晃眼的光照亮著的日子，都不應(yīng)該再繼續(xù)這么被裹著特別怪異的糖味兒蛆橡，被裹著一切現(xiàn)在來(lái)看的最可笑的幻想舌界。包括我十五歲之后，那些所謂后來(lái)陽(yáng)光燦爛的日子泰演，也是揉進(jìn)了不少日子里難以下咽的違心呻拌。
我不罵時(shí)間殘忍，也不罵生活不安睦焕，更不想去梳理回憶里的各種黯然失色或是柳暗花明藐握，以前的性格老是愛(ài)揪著過(guò)往死倔著種種不放手，我自己嫌棄死這種性格垃喊。
只不過(guò)猾普，我只想在后來(lái)，自己能夠真真切切的面對(duì)我自己的時(shí)候本谜，如果她能站出來(lái)初家，站在那時(shí)候早已被我不甘無(wú)數(shù)遍后扯得一團(tuán)糟的回憶關(guān)口，認(rèn)認(rèn)真真的乌助，對(duì)我說(shuō)上一句暖人至心的話溜在，或是落落大方的，對(duì)我講出一句完整且足夠甘心的再見(jiàn)他托。我都不可能會(huì)在接下來(lái)的那段夢(mèng)魘般的日子里跌得那么楚楚可憐掖肋，跌得那么體無(wú)完膚，跌得血肉模糊赏参，跌得痛不欲生志笼。
后來(lái)知道，青春最浪費(fèi)又最可貴的日子登刺，我都全賭在一份又一份如今看來(lái)可惜至極的同時(shí)里摻雜著不少可笑至極的感情籽腕。
你體會(huì)過(guò)那種被特別特別強(qiáng)烈刺眼的燈光正面照向你的感覺(jué)嗎？不許扭頭不許閉眼纸俭，硬生生的皇耗，不許哭鬧不許玩笑，殘忍至極的直面那道光揍很。
慢慢的吧郎楼，我就發(fā)現(xiàn)我開(kāi)始變得憂郁起來(lái)万伤，沒(méi)完沒(méi)了的憂郁，離開(kāi)人群呜袁，不言而喻敌买，不覺(jué)明歷，我真的等來(lái)了那個(gè)夢(mèng)魘阶界。
在沉重苦澀的深夜里虹钮，那種無(wú)比絕望一點(diǎn)一點(diǎn)占據(jù)掉理智，在我深夜的夢(mèng)里肆意翻滾膘融。我在夢(mèng)里經(jīng)常這樣子芙粱，經(jīng)常被冰冷冰冷的大大的墻壁朝我砸過(guò)來(lái)，半夜哭醒氧映，枕頭一半都被咸澀的淚水打濕了春畔，我坐起來(lái)，看著那個(gè)被浸濕掉的枕頭岛都，胃里的苦痛一陣接一陣的翻滾律姨。不可一世的大人們可能都理解不了孩子心里在乎的某人某物活生生被當(dāng)下的這種可笑至極的所謂的規(guī)則碾壓過(guò)后，血肉模糊得不堪一擊的樣子臼疫。
很多人择份，很多在我的朋友圈子里的人，親戚多矮，父母缓淹，幾乎無(wú)人知曉我自己在初中那種十五六歲的年紀(jì)里，經(jīng)歷過(guò)被抑郁癥拖著翻滾在絕望里浸泡在恐慌里的那種日子塔逃，久久都探不出頭來(lái)讯壶，久久都看不見(jiàn)一個(gè)可以抓住不讓自己往下沉的東西，久久都聽(tīng)不到一句有溫度的話湾盗，因?yàn)樵谀欠N越抑郁卻也越渴望能被人群接受被人群關(guān)心的狀態(tài)下伏蚊，在所有都是灰色的日子里，我能夠擠出來(lái)那一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)顏歡笑格粪，在各種嬉笑怒罵里都變成了泡沫躏吊。都在所有人哄笑聲和質(zhì)疑聲里，我聽(tīng)不到自己的一絲聲音帐萎。
那一年多里比伏，家人親戚老師同學(xué)幾乎所有人根本都不知道我的狀態(tài)，我小心翼翼的找來(lái)心理咨詢的電話偷偷的撥通疆导，含著淚水偷偷的一點(diǎn)一點(diǎn)咽下自己是抑郁癥的事實(shí)赁项。我開(kāi)始覺(jué)那一年多里，家人親戚老師同學(xué)幾乎所有人根本都不知道我的狀態(tài)，我小心翼翼的找來(lái)心理咨詢的電話偷偷的撥通悠菜，含著淚水偷偷的一點(diǎn)一點(diǎn)咽下自己是抑郁癥的事實(shí)舰攒。我開(kāi)始覺(jué)著自己總是被丟在灰色地帶，雨淋風(fēng)刮悔醋，無(wú)人問(wèn)津摩窃。那種感覺(jué)特別可怕，身體里時(shí)不時(shí)被塞進(jìn)刺骨的恐懼芬骄，我就天天下課放學(xué)后一個(gè)人靠在窗臺(tái)上發(fā)呆猾愿，是那種沒(méi)有任何感情的發(fā)呆，想著大樓突然崩塌账阻，想著洪水滔天匪蟀，想著大火沖天，我腦子里模擬著想著各種各樣的災(zāi)難場(chǎng)景宰僧，想著自己死去的各種可能性。
可能現(xiàn)在我坦然說(shuō)出這些東西來(lái)观挎，好多人都不會(huì)相信琴儿，他們絕對(duì)不會(huì)相信現(xiàn)在在他們眼前里看起來(lái)嘻嘻哈哈無(wú)事可愁一身輕松的我，以前會(huì)經(jīng)歷過(guò)這些東西嘁捷，家里面的人對(duì)我在學(xué)校的情況一概不知造成，估計(jì)我現(xiàn)在說(shuō)出這些東西，可能會(huì)讓他們嚇一跳雄嚣，他們絕對(duì)不知道也不會(huì)相信晒屎，我曾經(jīng)這樣子墜入黑暗地帶，萬(wàn)分狼狽缓升，茍延殘喘鼓鲁。
期間只有一個(gè)初中班主任，我自己拼命自覓安慰也無(wú)法找到一點(diǎn)點(diǎn)出路的時(shí)候港谊，悄悄地去找過(guò)他骇吭，他教我最喜歡的歷史。晚自習(xí)辦公室里歧寺，只有我和他兩個(gè)人燥狰，面對(duì)面，他輕松的笑著并看著我斜筐，但是我卻一個(gè)字也出不出來(lái)龙致，他以為是學(xué)習(xí)上的壓力把我壓得喘不過(guò)氣來(lái)，給我耐心的分析學(xué)習(xí)問(wèn)題顷链，一臉慈愛(ài)的問(wèn)我是不是沒(méi)錢(qián)用目代，但是那時(shí)候的我心鎖成鐵，啥也不說(shuō)，啥也說(shuō)不出來(lái)像啼，對(duì)著他的問(wèn)題連連搖頭否認(rèn)俘闯，班主任看著我，無(wú)奈之下忽冻，叫我回去好好調(diào)整自己的情緒真朗，難過(guò)死掉。
現(xiàn)在忘掉好多細(xì)節(jié)僧诚，但是我很清晰得知道遮婶，那時(shí)候，我心里面最后一道防線也土崩瓦解湖笨，對(duì)周遭事物沒(méi)有絲毫抵抗力旗扑。因?yàn)槟菚r(shí)候我心里最信任最依賴的一個(gè)人，也始終沒(méi)能給足我光亮慈省，沒(méi)能及時(shí)把我拉出來(lái)臀防，沒(méi)能讓我讓我抽離那個(gè)深不可測(cè)的泥潭，那年小城的冬天特別冷边败，我把我丟在冰涼荒蕪的地上袱衷，趴在角落，喘著粗氣笑窜，難過(guò)至極致燥。
后來(lái)的后來(lái)，嚼著日子里的各種苦澀和絕望排截。
后期里嫌蚤，我慢慢的開(kāi)始自暴自棄，一天三頓我開(kāi)始直接變成吃不下一點(diǎn)東西断傲，因?yàn)橛卸稳兆觿偤门龅绞橇鞲胁《敬笏羵鞑サ臅r(shí)候脱吱，我發(fā)燒了兩次，溫度計(jì)顯示出來(lái)的數(shù)字足夠把我劃往校醫(yī)室的隔離區(qū)认罩，本來(lái)是要按學(xué)校規(guī)定必須進(jìn)去里面進(jìn)行治療急凰，但是那次挺奇怪的，班主任卻給我批了十多天的假猜年，伴隨著感冒發(fā)燒抡锈，那半個(gè)月里，我都昏睡在宿舍乔外，一節(jié)課都不去上床三。
班主任也沒(méi)有給家里面打電話說(shuō)過(guò)這件事，丟掉所有作業(yè)所有考試丟掉所有人丟掉我自己杨幼，我抱著一本書(shū)撇簿，抱著一本我現(xiàn)在回想不起來(lái)名字的一本小說(shuō)聂渊，哪里都不肯走出去，我一天天待在床上四瘫，任憑那種愈來(lái)愈烈的孤獨(dú)感汉嗽，和無(wú)窮無(wú)盡的絕望撕扯著我，我捂著那些傷口找蜜，靠著冰冷的墻壁饼暑，失落的看著日出日落。
真的洗做，我回想起來(lái)那些日子弓叛，是真的摻雜著不可言語(yǔ)的又被恐懼包裹著的幻覺(jué)，半夜一次又一次醒來(lái)诚纸，光著腳撰筷，踩著冰冷冰冷的瓷質(zhì)地板，跑到宿舍五樓過(guò)道的樓梯上畦徘，坐在地上毕籽，一個(gè)人被真真實(shí)實(shí)的黑色包裹著，看不到一丁點(diǎn)光亮井辆。
現(xiàn)在回想那段日子影钉，真的真的放棄了所有和陽(yáng)光沾邊的事物，腦子里全都被難過(guò)和絕望擠滿掘剪，我時(shí)常想著各種小說(shuō)各種電影里最令人窒息難過(guò)的結(jié)局，我拼湊著那些冷色至極的畫(huà)面奈虾，心里面時(shí)扯崴空無(wú)一物但卻老是念念叨叨，就想著自己能隨時(shí)可以去見(jiàn)馬克思那種狀態(tài)肉微。
那一年半里匾鸥，我試過(guò)幾個(gè)現(xiàn)在一想起都害怕得心里直發(fā)毛的自殺方法，下午了人家都在上課碉纳，我一個(gè)人睡在宿舍里勿负，會(huì)突然蹦起來(lái)跑到樓層里唯一可以自由開(kāi)關(guān)的窗口旁，一屁股坐在窗前劳曹，面無(wú)表情的看著十多米高的樓下奴愉，心里沒(méi)有任何波瀾，心里就想著放下所有了铁孵，沒(méi)有啥可以懷戀的之類的決詞哀語(yǔ)锭硼。
當(dāng)時(shí)我把自己所有的痛苦壓在心底的時(shí)候，真的幾乎沒(méi)人可以理解我的那種狀態(tài)的可怕之處蜕劝，無(wú)人可信檀头，無(wú)話可說(shuō)轰异。
斷斷續(xù)續(xù)拖了一年多后，我才終于脫離了那種可怕至極的狀態(tài)暑始，因?yàn)楹ε卤粍e人知道怕家里面不理解搭独，我沒(méi)去找過(guò)任何心理醫(yī)生，也在那時(shí)候知道了廊镜，用差點(diǎn)丟了小命來(lái)弄明白了一些東西牙肝，放縱紛擾的人群里，也有著善良的魔鬼期升。
我現(xiàn)在之所以講出來(lái)惊奇，給你們分享當(dāng)時(shí)我的那種得了抑郁癥那段時(shí)間的心歷路程，是想著播赁，假如身旁出現(xiàn)了這種狀態(tài)的朋友颂郎，即便是陌生人，我們碰到了容为，也要能夠?qū)W會(huì)主動(dòng)遞上幾句暖心的話語(yǔ)乓序，做一個(gè)有溫度的人，因?yàn)榭脖常菚r(shí)候我最清楚替劈，與人溫暖的可貴之處。
………
后來(lái)嘛得滤，我都忘了好多好多當(dāng)時(shí)自己是怎樣爬過(guò)那些苦痛陨献。
只記得，從那之后懂更，開(kāi)始學(xué)會(huì)了在放縱紛擾的人群里眨业，扔掉人性里原本老愛(ài)脫不掉的鐵皮面具，痛恨偽善沮协，無(wú)畏游蕩龄捡。
那些苦痛的支離破碎回憶，不一定一回想起來(lái)我都會(huì)痛不欲生慷暂，至少可以無(wú)比清醒的提醒得到我聘殖，只愿往后余生，滿眼飛鴻行瑞，僅此而已奸腺，便是最大的福氣和最棒的人生態(tài)度。
正如三年前微博大火的“老樹(shù)畫(huà)畫(huà)”血久，前輩老樹(shù)說(shuō)：眼前兩碗米飯 洋机，心中一粒飛鴻。
PS:? “這是老樹(shù)提畫(huà)時(shí)的一句詩(shī)洋魂。在他眼中绷旗，人要做實(shí)實(shí)在在的事情喜鼓，這是肉身的安頓；但是怎么看待自己干的事情衔肢，如何不為現(xiàn)實(shí)限制自由的內(nèi)心庄岖，才更為重要。
”
(各位可以去百度一下這位老前輩角骤，
