前兩天讀到一篇文章盾戴，看完很不是滋味寄锐。文章開頭這樣寫道：

認識一個男生，一向是朋友圈里的好好先生，認識他兩年多橄仆，屢次聚會吃飯剩膘，席間多有出格的玩笑話，卻從沒見過他跟誰紅過眼翻過臉盆顾，堪稱脾氣好修養(yǎng)好的典范怠褐。

直到一次聚餐，他當著眾人跟心儀的姑娘表白您宪，被拒絕奈懒，立刻便起身告辭。我跟另一位朋友正好在外面聊天宪巨，看到他從車庫出來磷杏，老遠就不耐煩的按起喇叭，車庫的管理員手上慢了一些捏卓，他就從車窗里探出頭破口大罵极祸，那天正好下著雨，路邊多有積水怠晴，而他依然不管不顧的加速遥金，從一個背著書包的小學生身邊揚長而過，濺了那小孩一身泥水蒜田。

我們兩個旁觀了全程稿械，驚得目瞪口呆。

他可是走在路上都會主動撿起煙頭扔向垃圾箱冲粤，是即便跟耳背又頑固的大爺大媽說話都能始終面帶微笑美莫，連服務(wù)員過來收碗筷都不忘記說謝謝的人啊。

這一晚色解，卻像是成了另一個人。

生活順遂一切如意的時候餐茵，誰不會扮演好人呢科阎？無論是刻意將自己偽裝的溫柔美好，還是因為抱著錦上添花的念頭贈人玫瑰手有余香忿族，我們都樂于裝扮出一副善良寬容的模樣锣笨。

可最考驗人性的，卻偏不是在這些順遂如意的時刻道批，而是看一個人失意之時错英，會如何安放他的善良。

作者通過一個故事得出了一個簡單的結(jié)論隆豹，再結(jié)合文章的標題《一個人值不值得深交椭岩，看他失意時的樣子》，他想說的已經(jīng)昭然若揭：這樣的朋友不值得深交。

我同意作者說的每一句話判哥，但如果是以朋友的身份這么說献雅，在我看來，最不值得深交的恰恰是此文的作者塌计，一是因為他“壞”挺身，二是因為他“蠢”。蠢造就了壞锌仅，壞加劇了蠢章钾。

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先說作者的“壞”。

交朋友有一個基本原則就是热芹，不要在朋友背后說他的壞話贱傀，如果要說，請當面說剿吻。

一定程度上窍箍，文章作者突破了這條原則：他不在背后說，也不在朋友面前說丽旅，而是直接寫在網(wǎng)上椰棘。雖然他沒有寫朋友的名字，對朋友不造成任何影響榄笙，但是他文章中不斷提到的“素質(zhì)”已經(jīng)表明了作者對朋友發(fā)自內(nèi)心的鄙視邪狞。作者認為，只有在失意時保持修養(yǎng)才算真正的素質(zhì)茅撞。

作者不與這樣的人做朋友帆卓，顯然是認為自己的素質(zhì)遠高于朋友。

不知道該作者是否會主動撿起煙頭扔向垃圾箱米丘？是否會是跟耳背又頑固的大爺大媽說話時始終面帶微笑剑令？是否服務(wù)員過來收碗筷時不忘記說謝謝？

作者在文章中透露出的對這種行為的驚訝與稱贊拄查，已經(jīng)表明作者并不能完全做到吁津。因為能做到的人，都會覺得這是最基本的素質(zhì)堕扶。而這些都是朋友的日常行為碍脏。

以朋友失意時發(fā)泄出來的不禮貌行為，來否定他日常的善行稍算，接著再把自己拔高到道德高地上指責朋友典尾，不知道是誰沒素質(zhì)？

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再來說作者的“蠢”糊探。

真正的蠢不是沒有知識钾埂，而是只有知識河闰。他們只會教條式的生活，教條式的評價勃教，得出來的也只能是教條式的結(jié)論淤击。這些人可以說是中規(guī)中矩，更可以說是死板故源。因為他們根據(jù)的教條往往是單一的污抬，忽略了現(xiàn)實的復雜性。

在這件事中绳军，作者評價朋友的教條只有一個：失意時應(yīng)該有素質(zhì)印机，沒有素質(zhì)的朋友不值得深交。朋友僅僅是表白被拒絕后對一個停車場管理員破口大罵门驾，而且停車場管理員確實有不當?shù)牡胤缴淙Ｅ笥蚜R人的行為自然不符合素質(zhì)的標準，于是奶是，作者根據(jù)這一點完全否定了朋友楣责，否定了朋友之前全部有素質(zhì)的行為，把朋友定性為一個沒有素質(zhì)的人聂沙，完全不考慮朋友當時激動的情緒秆麸。

更可怕的是，作者根據(jù)這一件事得出了一個簡單的結(jié)論：生活順遂一切如意的時候及汉，誰不會扮演好人呢沮趣？無論是刻意將自己偽裝的溫柔美好，還是因為抱著錦上添花的念頭贈人玫瑰手有余香坷随，我們都樂于裝扮出一副善良寬容的模樣房铭。

作者不僅否定了這個朋友，更否定了所有善良的人温眉。在他心里缸匪，善良成了一種裝扮，只是原因不同：一個是刻意偽裝类溢，一個是為了錦上添花凌蔬。

從此之后，別人的善良在他心里都有了目的豌骏。一旦朋友做出不當之事龟梦，他立刻就會把朋友看成是偽善的人隐锭，從而否定這個朋友窃躲。

我絲毫不懷疑這位作者的道德感，只是這位作者觀念太強钦睡，以致缺乏了一點同理心蒂窒。這是蠢到只有知識的人的一大通病。

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在這件事中，作者顯然只能從觀念上理解朋友當眾表白失敗之后的難過洒琢，而無法切身體會秧秉。
當眾表白失敗，難過衰抑，再加上圍觀群眾都是自己的朋友象迎，不僅難過，而且尷尬呛踊。這種情況估計是個人都想找地縫鉆進去砾淌。可是谭网，沒有地縫汪厨！只能自己主動離開，不然愉择，還要當做什么也沒發(fā)生一樣劫乱，和一群朋友在一起嘻嘻哈哈地聚餐么？

而他逃離時的不當行為锥涕，只不過是適當?shù)那楦行埂?/p>

如果是一個有同理心的人衷戈，應(yīng)該會上前安撫一下朋友，鬼知道站楚，當眾表白耗費了他多少的勇氣脱惰。而如果是一個沒有同理心只會講觀念的人，就只會用教條式的規(guī)則去約束朋友窿春，甚至是像這位作者一樣寫一篇文章批判拉一，順便再充當人生導師，教大家應(yīng)該怎么做旧乞。

在朋友情緒低落時蔚润，不要求其按照社會設(shè)定好的道德生活，而是短時間內(nèi)盡情地做自己尺栖，適當發(fā)泄心中的不快嫡纠。在其情緒穩(wěn)定之后，再冷靜地和他探討問題延赌，這才是一個合格的朋友除盏。

我不知道什么樣的人值得深交，但是只有觀念挫以，沒有同理心的人者蠕，絕對不值得深交。

他們可以是一個不錯的普通朋友掐松，在你遇到時幫你分析利弊踱侣，給你恰當?shù)慕ㄗh粪小，但絕對無法做一個知心的朋友，因為每個人心里面或多或少總有不想在表露出來的負面情緒：悲傷抡句、孤獨探膊、憤怒，甚至有殺人的沖動待榔。

當你向他們傾訴心中的困惑時逞壁，他們只會回：“你的問題主要在于讀書不多而想得太多”；

當你向他們傾訴心中的焦慮時锐锣，他們只會回：你的焦慮主要是想得太多猾担，做得太少；

當你向他們傾訴心中的憤怒時刺下，他們只會回：做人要淡定绑嘹。

這些話百分之一千萬的正確。但如果出自朋友之口橘茉，這些話工腋，百分之一千萬的錯誤。因為畅卓，在這些正確而又漂亮的語言之下擅腰，掩蓋的是忽視朋友地負面情感。對于孩童翁潘，忽視朋友情感大多是一種能力問題趁冈，而如果是成人，忽視朋友情感往往是一種選擇拜马。

培根說：“如果把快樂告訴一個朋友,你將得到兩個快樂,而如果你把憂愁向一個朋友傾吐,你將被分掉一半憂愁渗勘。”

但事實上俩莽，有些朋友只能同樂旺坠，不能共憂。

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