我是立瞿蛛枚。
我發(fā)現我愛一個人似乎用錯了方式? 谅海。錯過活動錯過所有重要的東西,我全然不在乎蹦浦,可是我在乎一個叫文一的女孩扭吁,錯過她的一絲一毫,我都不能接受盲镶。
為她拉好踢落的被子侥袜,換新她砸壞的手機,扔下工作去接她溉贿,輕輕偷吻她小小的梨渦枫吧,為她買筆記本,買她喜歡的筆宇色,各色各式的圍巾九杂,調制各種奶茶颁湖。
奇怪的是,她在咖啡店工作例隆,然而不喜歡咖啡甥捺。她說,咖啡是一種很有魔力的東西镀层,很輕易就會上癮镰禾,而她不喜歡上癮的感覺,不論是人還是任何東西唱逢,那種被深深牽引的感覺吴侦,非常的致命。
我不是個文藝的青年惶我,見慣太多的是非妈倔,可是我愿意聽她嘮叨,這是一種很不錯的享受绸贡。說那么多盯蝴,并沒有想表示我多愛她,相反听怕,我欠缺的非常多捧挺。
比如我氣走了一個黏我的姑娘,一個對小逸很好很好的人尿瞭∶隼樱“小君,再見声搁,我黑竞,應該是第一次心動,想去喜歡一個不一樣的女生”疏旨。
放下手中香檳玫瑰很魂,墓碑上,小君依舊美麗動人檐涝。還是很精致的將每一根頭發(fā)梳好遏匆,那些零零碎碎的片段,提起已經不起一絲波瀾谁榜,你看幅聘,小君,我還是不夠好窃植,才會這般的矯情凹文字希望借此得到自己的寬慰帝蒿。
她給你不一樣,讓人不放心巷怜,生病了也不會給我打電話陵叽,一個人含著體溫計狞尔,等我不經意發(fā)現,又可憐兮兮的說“我病了”巩掺。
真像一個等著喂養(yǎng)的娃娃偏序,想罵又開不了口。是的胖替,小君是我的前女友研儒,吵架,幾乎沒有過的大吵独令,向來談著非常理智的愛情的我們端朵,為了要不要跟家人公開關系,發(fā)生了爭執(zhí)燃箭。
吵的異常激烈冲呢,我極力反對他們干涉我的生活,而她招狸,是渴望得到認可的女孩子敬拓,從小到大,她一直那么驕傲而精彩裙戏。我知道乘凸,她不過是渴望一個家庭,卻是我不愿意觸及的底線累榜。
驚人的相似营勤,她父母離婚,姐弟相依壹罚,而我葛作,是被拋棄的那個人,他們各自有了家庭猖凛,每個月进鸠,卡里會多出一筆生活費,我想形病,他們養(yǎng)我,當真是容易霞幅,富養(yǎng)著漠吻。
怎么就會出事呢,就會陰陽相隔呢司恳,記不清了途乃,好像很久很久以前的事情。
其實扔傅,也不久阿耍共,讓我心痛的不過是烫饼,我斷送了她的一生,我還沒有取得她的原諒试读,沒有好好溝通杠纵。
我總是能把事情搞砸,逼走小君钩骇,逼走文一比藻。小逸的留信沒有給我太多的歡喜,放不下的倘屹,不過是負疚银亲。
互相抱團無暖真的毫無意義,他能放開纽匙,是我最大的心愿务蝠,如今,剩我一人烛缔,我也不能放過文一馏段,你說是吧。
怪就怪我力穗,喜歡那么麻煩的小家伙毅弧,從來都是踩著平底鞋,想拍我卻又夠不著我的臉当窗,每次都惡狠狠的瞪大了眼睛惱我够坐。
如果她跟小君一樣,我會少操多少心崖面,會省多少的時間元咙,好好練習自己的步伐。
成為超模巫员,也沒什么難度庶香,唯獨不能讓她看出我深愛著,這對我來說是個不小的挑戰(zhàn)简识。
每次出門赶掖,小君都是會遲到,從上到下七扰,無一不精致奢赂,完美,善良動人颈走,女孩子約會遲到很正常阿膳灶。可是文一那家伙,每次都早早的到轧钓,一看到我就撲殺過來序厉,就開始抱怨你們怎么那么慢,拜托毕箍,她提前了很多時間好嗎弛房。
冒冒失失的,真不像個女孩子霉晕。隨意套個白上衣牛仔褲就出門庭再,一頭短發(fā)毛絨絨的,真像一個寵物牺堰。
心疼她雨夜一個人的孤單拄轻,心疼她在別人團聚時,她小心翼翼的期待的眼神伟葫,心疼她一個人用了全部的力氣生活恨搓,這大概就是人生,總有一段路沒有人陪伴筏养。
如果斧抱,她像小君一樣讓人心安,或許我不會再牽掛渐溶,不會那么放心不下辉浦。
思念讓人心傷,如若那一剪刀下去茎辐,我應該不會再原諒自己才是宪郊,所幸她慌亂的逃離,讓我罪惡的心靈得到了救贖拖陆,得到一絲寬慰弛槐。
那決絕的回答,是否已經讓她傷的徹底依啰,已然讓自己判了死刑乎串。我依然決定去尋找那個帶著陽光的女孩,照進我灰暗的生命速警,我又如何能讓她走叹誉。
文一,遇見你是我的幸運闷旧,也是我最大的劫難长豁,從接你回來那一刻,我沒再想過別人鸠匀,會走進我的生命 。
希望逾柿,所有塵埃落定之后缀棍,我們能牽手一生宅此。
我才二十二歲,可是我感覺我已經爬范,不再年輕父腕,經不起一絲的波動,不愿再去提起過去的一切青瀑,功成名就又如何璧亮,歡呼雀躍的那個人已經不在,獎牌落滿灰塵斥难,榮譽證書也疊成一堆枝嘶。
那個很喜歡整齊,干凈哑诊,一過來就會整理東西的女孩群扶,如今,竟是那么的冷清镀裤。
文一竞阐,我來了。