閑來回想過去层坠，有兩次重要的人生關口殖妇，我都選擇了走難一點的那條路。前途茫茫破花，可我不計后果地谦趣，一意孤行。那時的自己座每，真的很勇敢前鹅。

第一次發(fā)生在高三。我放棄了保送峭梳，選擇高考嫡纠。高中多恐怖啊，尤其對我而言延赌。我除盏，神經(jīng)衰弱、抑郁躁狂挫以、晚上吃鎮(zhèn)靜劑才能入睡者蠕、每周定時看心理醫(yī)生。我的這種令人不安的狀態(tài)掐松，一方面來自壓力和自卑（在普通初中年級排名前三的我踱侣，進入市重點高中后粪小，一直是班上倒數(shù)十名以內）；另一方面來自抡句，同班同學的自殺探膊。軍訓時她睡我旁邊，她勤奮刻苦待榔、恬淡安靜逞壁，我很喜歡她。但她的內心絕望地多徹底锐锣，所以才會舍棄從小撫養(yǎng)她的奶奶腌闯，吞下幾十粒安眠藥，在16歲結束掉自己的生命雕憔。

我終于崩潰了姿骏，天天哭，厭惡社交斤彼，憎恨學習分瘦。如果沒有遇見Lily,或許我的一輩子，都會渾渾噩噩地過下去琉苇。Lily是我的英語老師嘲玫，但她不止教會我英語。她有明亮清澈的眼睛翁潘，兒童般的好奇心和求知欲趁冈，真誠喜悅的生活態(tài)度，在她身上拜马，我看到了真善美渗勘。我于是很想，改變自己荒蕪腐爛的現(xiàn)狀俩莽，過一種更舒展的生活旺坠、做一個更陽光的人。這很難扮超，每天我都得和頭痛取刃、失眠、焦慮對峙出刷，但我在一點一點地變耐心璧疗，即使悲傷的回憶揮散不去，我每天都在努力更開朗一些馁龟。

到高三崩侠，我替補進了保送生陣營，但我想都沒想就拒絕了坷檩，一來却音，我本沒有那樣的實力改抡，不想投機取巧；二來系瓢，我想和Lily多走一段路阿纤，踏踏實實地、安安靜靜地度過高三夷陋。為此欠拾，班主任、父母都無比可惜肌稻。他們深知清蚀，這對學習成績不好的我匕荸，是條捷徑爹谭。簽了拒絕信，我跑到操場邊大哭了一場榛搔，那晚的月亮皎潔明亮诺凡，我盯著它看了好久，等眼淚干了践惑，再溜進教室腹泌，繼續(xù)改正不及格的地理試卷。果然尔觉，我考上的學校遠不及能保送的凉袱，但我從不后悔，而且一直認為侦铜，遇見Lily后的高中時光依然是黑暗的专甩，但不同的是，我在黑暗里找光钉稍，找著找著涤躲，我變得有毅力、更堅韌贡未，也心平氣和地接納了自己的痛苦种樱。

第二個人生關口，發(fā)生在大四找工作之際俊卤，我走了繞路嫩挤，來達成自己的職業(yè)理想。在大學里消恍，我還算勤奮克己岂昭，知道學校不帶光環(huán)，大部分時間投身在圖書館里哺哼。曾經(jīng)有個暑假佩抹，租住在簡陋空曠的教師公寓叼风，準備考試。屋子很大棍苹，我一個人住无宿。校園空空蕩蕩，周圍環(huán)境安靜地可怕枢里。我生性膽小孽鸡，每晚睡覺都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕有鬼靠在床邊栏豺。但我還是沒回家彬碱，美其名曰提高效率。白天我就認真做題奥洼，晚上我就睜大眼睛防鬼巷疼，直到疲憊撐不住，睡著了灵奖〗姥兀總算，考試成績不錯瓷患，增強了我的求職信心骡尽。

然而，我的面試多么糟糕擅编。表現(xiàn)不好攀细，被脾氣暴躁的主管罵得一無是處。我涉世未深爱态，一顆玻璃心嘩啦啦地碎掉了谭贪，轉過頭我就哭了。我被他徹底否定肢藐，開始懷疑自己故河。沒做成自己喜歡的，為了生活吆豹，我成了一名客服人員鱼的。每天和調皮的學生、刁鉆的家長痘煤、傲慢的老師打交道凑阶。不止一次，晚上12點都還有人打電話來罵我衷快，一開始還會委屈宙橱，但漸漸地，不管是不是我的錯，我都會道歉师郑，因為解釋环葵，一點用都沒有。

受氣被冤枉被甩冷眼宝冕，我都默默承受了张遭。還好，我沒有放棄學習地梨，這多少讓我在不愉快的現(xiàn)實中找到安慰菊卷。白天工作、晚上看書做題宝剖，提高技能洁闰，我一直記著初衷。所以我的大四万细，不像別的同學扑眉，戀愛旅游打游戲，這一年是我大學生涯里最辛苦的一年雅镊，我?guī)缀鯖]怎么好好玩過襟雷。

辭職后刃滓，我順利應聘到另一個機構仁烹。在遲來一年后，我做了自己喜歡的工作咧虎。其實卓缰，當初我沒必要一根筋的，他不認可我砰诵，我就去別家征唬，畢竟有出色的考試成績，也許我就能一步到位茁彭，而不是花費一年的時間打雜总寒。但低聲下氣、看別人臉色的這一年理肺，也是有意義的摄闸，讓我學到蠻多為人處事的道理，比如妹萨，人人生而平等（好吧年枕，這算自嘲吧）。

其實乎完，回憶從前熏兄，也是在為當下的自己加油鼓勁。明明我可以生活得更輕松，用很多時間逛街聚會看電影摩桶；工作上桥状，我就翻來覆去研究TOEFL好了，去他的GRE硝清，去他的GMAT… …但停滯不前的感覺好空虛岛宦，慣性之下，我又選了難一點的那條路耍缴，大把時間撲騰在詞匯砾肺、邏輯和閱讀上。這樣下去防嗡，我還怎么找男朋友变汪、怎么約會呢？可又有什么辦法蚁趁，我就是這種為難自己的人呢裙盾。