2017年我經(jīng)歷了目前人生中最大的事情松靡，那便是生離死別简僧，2017年3月份我的姥姥去世了，2017年末我的姥爺也隨之去世雕欺。對于我來說是第一次經(jīng)歷死亡岛马，只可惜是看著親人離世棉姐。我曾3次回到故土，兩次都是因為參加葬禮啦逆。我的姥姥孩子很多伞矩，有三個兒子和三個女兒，他們分別成家立業(yè)夏志，等到我出生時已經(jīng)算是個龐大的家族了乃坤。只不過，生活讓姊妹弟兄分崩離析沟蔑，姥姥姥爺相繼離世時也是我見過人最齊的時候湿诊，可偏偏沒有想到是以這種形式這種結果見面的。

我太善于隱藏感情瘦材，不知不覺身上穿了不知道是多少層的鎧甲和面具厅须，也不知是在什么時候我這顆心也消失掉了，也可能是將它藏的過久已經(jīng)忘記了當初是藏在哪里吧食棕，所以在姥姥去世時我沒有哭同樣姥爺去世時我也沒有哭朗和，總感覺自己失去了很多很多的東西，以至于成為了一個不懂得感情的怪物簿晓±。或許確實如此吧！但我始終信奉這一點：每個人表達悲傷的方式不同抢蚀。所以我能做到的也只是把這些寫下來镀层，這就是我處理悲傷的方式。

我的父母他們的婚姻是失敗的皿曲，他們的失敗也間接導致了我不相信有所謂的愛情出現(xiàn)唱逢，但姥姥姥爺無比真摯單純的情感打動了我，我們誰都沒想到姥爺居然沒有撐到過年屋休，因為我錯失了陪姥姥的年坞古，所以我希望能在今年彌補我的過錯。沒想到上天沒有給我這個機會劫樟，姥爺也隨姥姥去了痪枫。但我或多或少感覺到了，有大事要發(fā)生叠艳，所以當姥爺走時心理也多了份準備奶陈。只是沒有想到都在同一年發(fā)生，我想姥爺在人生中最后的日子里已經(jīng)失去了“生”的希望附较，對于他來說生活已經(jīng)沒有任何的意義吃粒，走了也可能是最好的結果。老兩口已經(jīng)很長時間不交流了拒课，各自的身上都有病魔纏繞徐勃，再加上姥姥糊涂姥爺耳背干脆成了一扇大門事示，在他倆之間重重的關上了，我曾經(jīng)探望他們很多次僻肖，發(fā)現(xiàn)這種情況是日漸加重肖爵，但多多少少無能為力。沒想到姥姥一走臀脏，姥爺率先崩潰遏匆，而后沒過多久盡也失去了活下去的意義。在姥姥還在的時候谁榜，姥爺雖然身體欠佳但至少也肩負起了照顧姥姥的責任，當姥姥一走這種責任消失掉了凡纳，姥爺也就走不了多遠了窃植。

我想如果姥姥還在世的話，姥爺至少還能撐上幾年荐糜。我這個從來不相信感情的人巷怜，在這個時候也不得不為之動容，這或許就是愛情吧暴氏！它很簡單延塑，不復雜，同樣很美好很單純答渔。當然對于子女來說他們相繼離世是一件極其痛苦的事关带，許久未見的大姨盡然哭的像個孩子，半天都站不起來沼撕。在我印象中最為堅韌的三哥宋雏，特地從上海趕來，哭的也不像個樣子务豺。當然我同樣心力憔悴磨总，但我無法放聲大哭，對于我來說經(jīng)常壓抑感情這么多年到頭來連如何釋放都忘記了笼沥，我想其實人人都明白“生老病死是人生常態(tài)的道理”蚪燕，但是當你的親人真的從你眼前離世時，你還是會痛苦會哭泣會感到無奈奔浅，旁人的那句“節(jié)哀順變”也都失去了任何意義馆纳。說的再多人已經(jīng)離世了，這樣的事情在我身上被無限印證汹桦，在我姥姥走之前我正好還讀到一本關于死亡的書叫：《相約星期二》厕诡，這本書重新讓我對死亡這種事情有了不一樣的感觸，對死亡這件事也多了份釋懷营勤，可當我親身經(jīng)歷時這些也都不管用了灵嫌，徹底打垮了我壹罚。

那時候我明白自己不是一個強者，但非得要將自己掩飾成一個強者寿羞，沒想到那次眼淚居然一直到姥姥走的半年后才得以釋放猖凛。姥爺走時正值年末，對于年輕人來說頭等大事便是“跨年”绪穆，這一天大家喝酒娛樂慶祝即將到來的新一年辨泳。沒想到當我還在籌備之時，一個電話就讓我和姥爺都缺席了今年玖院，在經(jīng)歷過悲痛后我看到那些在“跨年”中歡樂的人們菠红，沒有嫉妒和憤怒之心，如果在姥姥去世時我可能會非常生氣难菌，但現(xiàn)在不會了试溯。我知道有人喜就有人憂，沒有任何理由要求他們跟我們一起痛苦郊酒，所以在姥爺去世后我沒有將這種痛苦交付于任何人遇绞，自己默默承受就行，不需要讓所有人知道你正經(jīng)歷痛苦你需要被人安慰燎窘。何況這么多年來摹闽，一個人艱難的行走，不被看好者居多要是有人安慰的話他早都出現(xiàn)了褐健，我還不是一個人走到了現(xiàn)在付鹿。

我想時間也好，地點也好蚜迅。只有被賦予了特殊的意義才有其價值倘屹，當姥姥姥爺相繼離世后那個地方也就沒了回去的必要和意義了。不但如此還加深了我對這整個寧夏的極度厭惡慢叨，恨不得現(xiàn)在就逃離這里纽匙，這里有太多太多痛苦的記憶。有些時候我們之所以痛苦就是因為人類擁有回憶拍谐，這種回憶甩也甩不掉我能做到的也僅僅是逃離這里烛缔，越遠越好。

因為家庭的原因我的母親是漢族轩拨，而我的父親則是回族践瓷。當兩種不同的文化交合到一起時把我夾在了縫中，我沒有資格做子女應該做的事情亡蓉，僅僅是因為我是不同民族而已晕翠。所以當處在姥爺葬禮時則更感覺自己像是個外人，心中躊躇左右搖擺不定。莫名的激起我對宗教的怒火淋肾，本來我就對宗教等事有很高的反抗精神硫麻，這件事徹底點燃了我對宗教以及禮數(shù)的憤怒。我曾經(jīng)為了探索人為什么活著樊卓？及人類存在的意義是什么拿愧？而求助于宗教，但是一無所獲碌尔，而如今我徹底成為宗教中的“叛徒”浇辜，為了找到此中的答案我決定再一次轉(zhuǎn)向向我拋出無數(shù)橄欖枝的“哲學”。因為哲學而熱愛文學唾戚，這次我將在投身到哲學當中尋求答案柳洋，我現(xiàn)在就是“無神論者”，借用尼采的話語“上帝已死叹坦！”熊镣。

那兩個問題纏繞了我多年，為了找到答案我已是精疲力盡立由，我每每都覺得自己會活不長，不知道為什么會產(chǎn)生這樣的想法序厉，所以對于我來說找到答案跟活著一樣重要锐膜，而當親人離世時又激發(fā)了我對此問題的探索，我太想知道答案了弛房，但我知道真正意義上的答案是不存在的道盏，可我想通過這些去得出一個結論，至少能消除我心中的疑慮文捶。所以我轉(zhuǎn)過頭又看到了哲學淮逻，早年間是哲學令我進入的文學之門产喉，有意思吧！我開始接觸的是中國古典哲學，因為我的資質(zhì)不夠后面的內(nèi)容對于我來說如同天書一般其難车胡，我開始不停的讀書來補充資質(zhì)，無意間推開了文學的大門腾么。而如今我又想在哲學中找到答案拘鞋，我想知道尼采的理論我想接觸笛卡爾，我想了解他們對于人生二字又是如何解讀的射富，又能否解除我心中的疑慮膝迎？這么想著感覺自己又走上了一條嶄新的路，世界的精彩又等著我去一一揭開胰耗。