時間對每個人都是公平的负懦，它從來不管我們經(jīng)歷了什么撕心裂肺的痛苦揍愁。它能做的，就是一直往前走冯挎。
以前從來不敢想象死亡的恐懼底哥，直到死亡真正降臨到我身邊時，我才明白人類面對死亡的無奈，或許就在下一秒身邊的人就永遠離開了趾徽。
從小我就是一個不離母奶陈、戀家的孩子，我不想離家太遠附较，想的是大學畢業(yè)考上編制吃粒，一直待在家鄉(xiāng)，一直待在父母身邊拒课，可就是這樣一個愿望徐勃，老天都不愿意成全我。
過去的二十一年里早像，我不敢想象自己面對死別的時候會怎樣僻肖，直到它真正的出現(xiàn)在我眼前，直到我親眼看見我的媽媽離開卢鹦。
多可笑臀脏，上午還和我談?wù)撘院螅挛缇秃臀谊庩杻筛艏阶裕@種打擊與沉痛真的只有經(jīng)歷過的人才懂揉稚，無論我哭的多傷心，無論我喊多少聲媽媽熬粗，她都不會管我了搀玖。
我逃避，我不愿意接受更不愿意面對這個事實驻呐，總覺得自己好像在做一場夢灌诅，醒來就好了，一切都還是以前的樣子含末，可是過了好久猜拾，這個夢真的好長，好長……
媽媽是在我實習開始的前兩天離開的佣盒，過了一個星期挎袜，我便去幼兒園實習了，我不想去沼撕，可是身邊的人都讓我去宋雏，他們都說這樣我可以忙一些，可以讓時間過得快一些务豺。
慢慢熬吧磨总。
面對生老病死，我們真的無能為力笼沥，只能獨自承受這份痛蚪燕。
一直以為爸爸媽媽至少還可以陪我們二三十年娶牌，可是現(xiàn)在一切都變了，媽媽為這個家為我和哥哥辛苦操勞了那么多年馆纳，馬上就要苦盡甘來了诗良，她卻走了，這份遺憾鲁驶，這份自責鉴裹，我這輩子永遠也無法原諒自己。
我變得不愛說話钥弯，不愛在人多的地方径荔，不愛開玩笑，每分每秒我都在想她脆霎，我沒有了安全感总处，沒天夜里我睡不著覺，黑夜對我來說是那么漫長睛蛛，醒無數(shù)次都盼不到天亮鹦马，家人都擔心我這樣下去會得抑郁癥和自閉癥，于是都來對我進行各種開導忆肾，可是我真的不想聽荸频，我只想讓媽媽回來和我說說話，聊聊天难菌。
生活多殘忍试溯。
還是熬過了一個多月了，多可笑郊酒，我不知道自己未來的路還能不能走下去，可是現(xiàn)在键袱，我還在艱難的前進中燎窘。
十二天前我一個人來到蘭州上培訓課，我以為在外面我可以減輕一點兒自己心靈上的愧疚蹄咖，可是當我真正走進這座城市褐健，我才明白無論到哪里我對媽媽的思念都是無法淡化的，只會越來越濃澜汤，越來越濃蚜迅，濃到在每個人身上都能看見她的影子。
身邊一起上課的同學總是喜笑顏開俊抵，嬉戲打鬧谁不，我討厭很多人一起，所以我選擇逃避她們徽诲，我只想一個人安安靜靜刹帕。
每天夜里寢室一片熱鬧吵血，只有我躲在被子里面偷偷的掉眼淚，有多少心痛和委屈都只能自己偷偷咽下去偷溺，真的好想逃離這種生活蹋辅，找不到一點意義。老天為什么這么不公平挫掏，為什么對我們這么殘忍侦另，為什么為什么……
以前的日子里總是不好好珍惜，總覺得我們在一起的日子還很長尉共，時間還很多淋肾，等我掙錢我可以帶你們?nèi)プ龊芏嗪芏嗟氖虑椋墒敲魈旌鸵馔饽阏娴牟恢滥膫€會先來爸邢。
走進你生命里的人樊卓，不知道何時就要離開，所以活著的時候杠河，好好說話碌尔，彼此相愛，互相珍重券敌。
我真的好想你唾戚。
我最重要的人。
我等你回來待诅，二十一年真的好短叹坦，下輩子我還要當你的女兒，你一定不要忘了我們卑雁！
