事到如今士八,我都無法確知牺堰,我們究竟是否真正地在一起過
(一)
2014年秋天,我剛經(jīng)歷過一場失敗的告白搅裙,那場暗戀后的真相是非差點擊垮我皱卓。在一場嚎哭外加一場大病之后,我的諒解與武漢的冬天一起到來部逮。但是我想我是無法釋懷的娜汁。
選擇諒解是我的理智,而無法釋懷的是我的感情兄朋。
生命總是脆弱的掐禁,一點點打擊就可能擊潰你的神經(jīng)。那個冬天在我的印象里是醫(yī)院蒼白的墻壁和從厚厚的窗戶里透過來的無力的陽光。
在第五天傅事,護士已經(jīng)無法在我臃腫的手上找到血管掛吊瓶的時候缕允,我被告知可以出院了。站在醫(yī)院外面迎著刺眼的陽光蹭越,我的心里已經(jīng)是很平靜了障本。
我想,從此以后天高路遠青山水長响鹃,你是你我是我驾霜。
(二)
第二年,我就遇到了亞买置。我們是在一個交流群里認識的粪糙。具體是什么原因什么時候讓我們開始聊天說地,我已經(jīng)忘記了堕义。
但是我一直都記得他的書法猜旬,很好。還有他的筆跡倦卖,寫過給我溫暖的情書的筆跡洒擦。
亞最開始就是很明確地表示,他想追我怕膛。那個時候熟嫩,我的感情一直都很搖擺,一方面褐捻,我們屬于網(wǎng)戀掸茅,看起來很不靠譜,而且我剛剛從傷口中恢復過來柠逞,不敢愛昧狮;但是另一方面,亞可以說是一個很好的男朋友板壮,而且我也很欣賞他逗鸣。
在他表明心思之后,每天晚上都會找我聊天绰精,聽我抱怨時總會開導我逗我開心撒璧。我甚至每天開始期待晚上的聊天。
我們是有一群共同好友的笨使,但是他們并不知道我們之間的事卿樱。所以每天晚上看到他發(fā)晚安的圖片,外加一張手寫的情書硫椰,我的心里都是很甜蜜的繁调。
跟他聊天時萨蚕,總能感覺到自己是被愛的,被包容的涉馁,這讓我在灰暗的現(xiàn)實中總能感覺到一點溫暖门岔。
我開始考慮要不要跟他開始一趟新的戀情。
五月烤送,我去了一趟岳陽寒随,去那兒尋找一份答案。我沒有告訴閨蜜整件事情帮坚,我只問了她異地戀妻往,因為她是最有發(fā)言權的。
她曾經(jīng)有個非常愛她的男朋友试和,但是兩個人在不同的地方讯泣,雖然相距不遠,但因為家庭原因阅悍,兩人每個月只能見一面好渠。他們曾經(jīng)非常甜蜜,那個時候簡直是羨煞我們的眼节视。但是后來她男朋友因為工作去了更遠的地方拳锚,從此兩個人分道揚鑣,誰也不再提起誰寻行。
我是一個非常缺乏安全感的人霍掺,就是那趟旅行,讓我確定了我的決定拌蜘。我跟亞說杆烁,我們以后還是朋友吧。亞說简卧,不行兔魂,我只問愛情,非戀人即陌生人举娩。
他說入热,我只問愛情。
我想晓铆,趁還沒愛,早點放手绰播。
(三)
夏天很快就到了骄噪。
亞走之后,感覺就好像生活當中突然少了一點色彩蠢箩。但是我想是那種沒有你不是不行链蕊,只是有你更好的感覺事甜。
只是我的腦海里有時還是會想念那時候有人在背后撐腰的感覺。
后來暑假也開始了滔韵。然后我忘了是怎么開始的逻谦,亞又開始找我聊天。也許是那天晚上的夜色特別寂寞陪蜻,也許是荷爾蒙作祟邦马,我將我所有的顧慮傾倒給了他。我想他是很溫柔地包容了我的一切宴卖,因為他默默地對我更好了滋将,好像想用自己的所能的一切化解我的不安。
可是症昏,傻孩子随闽,冬天蟄伏的野獸終有一天會爆發(fā)的。
(四)
那天晚上之后我的感情好像慢慢就開始變化肝谭,不再那般抵抗這端感情掘宪,也不再那么害怕開始一段感情∪林颍可是我還是沒有做好開始一段新戀情的準備魏滚。
我開始學會運動,學會健康的飲食医寿。他說他開始健身栏赴,開始聽我的勸告,開始戒煙靖秩。我以為须眷,這段感情在將我們慢慢地變得更好。
七夕那天沟突,他送了一盒巧克力花颗,卻被我爸媽發(fā)現(xiàn)了,在家里爆發(fā)一場戰(zhàn)爭惠拭,最后還是在我的再三保證沒有戀愛的情況下扩劝,老爸老媽才暫且放過我。
亞開玩笑說职辅,你爸媽得做好你隨時被我拐跑的準備啊棒呛。我沒回應,因為我不知道若真有這么一天域携,我會站在誰的那邊簇秒。
但從那以后,我越來越會想起亞的一切秀鞭,想他的冷笑話趋观,想他的煩心事扛禽,想他逗我的樣子。走路會想皱坛,吃飯會想编曼,甚至有時做夢也會想到他。我想我病入膏肓了剩辟。
我小心翼翼地保護著我的感情掐场,怕被父母發(fā)現(xiàn),也怕被亞發(fā)現(xiàn)抹沪。怕父母阻止呵斥刻肄,更怕亞發(fā)現(xiàn)之后,不再對我那么好融欧。
我總覺得先愛的人和愛得更深的人總會在愛情這場戰(zhàn)爭中敏弃,最先跌的頭破血流。
(五)
九月份開學了噪馏,國慶節(jié)假期也接踵而至麦到。
亞說,他要來武漢看我欠肾。帶著他所有的積蓄瓶颠。
我不是沒有興奮與欣喜的,但是同時擔心和不安也占據(jù)了一大半刺桃。粹淋。
為了避免尷尬,我將我大學的朋友拉上瑟慈,陪我去接亞桃移,陪我一起面對擔心與不安。
在亞來的前一天葛碧,我們特意跑到了商場買了衣服借杰,打扮了一番。
2015年10月3日的晚上进泼,亞告訴我他上了火車蔗衡。晚上八點鐘,我們接到了他乳绕。見到他的第一面绞惦,我的心就沉了下去。
他穿著上班族常穿的襯衫與西褲洋措,我們身上是學生族常穿的T恤與牛仔褲翩隧。我仿佛一眼就看到了我們之間兩個族群之間的距離與鴻溝。
對于我來說,學生時代的戀情是不應該牽扯到利益的堆生,這也就意味著,在我的思想里雷酪,社會上的人是跟我們學生族完全不同的淑仆。
雖然這樣,但是我還會把他帶到了我早就為他訂好的酒店里哥力。在他辦住房手續(xù)的時候蔗怠,我跟同學在旁邊打鬧,無意間吩跋,我看到了他望向我的眼神寞射,溫柔而縱容。
那一刻锌钮,我的心里不是沒有感觸的桥温,甚至還因為他的眼神心里軟成一片,但是我還是沒辦法放下我心里的成見梁丘。
接下來的幾天侵浸,我?guī)喅赃^戶部巷,玩過歡樂谷氛谜,看過黃鶴樓掏觉,最后走過長江大橋≈德可能是因為初次見面的原因澳腹,可能是因為我心事重重的原因,一路上他的話并不多杨何,自然也就缺失了網(wǎng)絡中的那種熟悉感酱塔。
而在這幾天的考慮中,我再次下定決心斬斷亂麻晚吞。
感情就是個不講理的東西
(六)
我跟他說延旧,對不起,我沒法成為那個陪你一起看風景的人槽地。
我忘了他的回答迁沫。
但是我記得第二天他跟我告別的時候說:
昨天晚上我做了一個夢,夢到我站在一個十字路口捌蚊,淚流滿面集畅。這時鬧鐘響了,我應該離開了缅糟。
他說挺智,保重。
我在這邊哭的不能自已窗宦,卻最終沒有勇氣赦颇,回一個保重二鳄。
我說去他媽的愛情,都是過眼云煙媒怯,的東西订讼。