事到如今士八，我都無法確知牺堰，我們究竟是否真正地在一起過

（一）

2014年秋天，我剛經(jīng)歷過一場失敗的告白搅裙，那場暗戀后的真相是非差點擊垮我皱卓。在一場嚎哭外加一場大病之后，我的諒解與武漢的冬天一起到來部逮。但是我想我是無法釋懷的娜汁。

選擇諒解是我的理智，而無法釋懷的是我的感情兄朋。

生命總是脆弱的掐禁，一點點打擊就可能擊潰你的神經(jīng)。那個冬天在我的印象里是醫(yī)院蒼白的墻壁和從厚厚的窗戶里透過來的無力的陽光。

在第五天傅事，護士已經(jīng)無法在我臃腫的手上找到血管掛吊瓶的時候缕允，我被告知可以出院了。站在醫(yī)院外面迎著刺眼的陽光蹭越，我的心里已經(jīng)是很平靜了障本。

我想，從此以后天高路遠青山水長响鹃，你是你我是我驾霜。

（二）

第二年，我就遇到了亞买置。我們是在一個交流群里認識的粪糙。具體是什么原因什么時候讓我們開始聊天說地，我已經(jīng)忘記了堕义。

但是我一直都記得他的書法猜旬，很好。還有他的筆跡倦卖，寫過給我溫暖的情書的筆跡洒擦。

亞最開始就是很明確地表示，他想追我怕膛。那個時候熟嫩，我的感情一直都很搖擺，一方面褐捻，我們屬于網(wǎng)戀掸茅，看起來很不靠譜，而且我剛剛從傷口中恢復過來柠逞，不敢愛昧狮；但是另一方面，亞可以說是一個很好的男朋友板壮，而且我也很欣賞他逗鸣。

在他表明心思之后，每天晚上都會找我聊天绰精，聽我抱怨時總會開導我逗我開心撒璧。我甚至每天開始期待晚上的聊天。

我們是有一群共同好友的笨使，但是他們并不知道我們之間的事卿樱。所以每天晚上看到他發(fā)晚安的圖片，外加一張手寫的情書硫椰，我的心里都是很甜蜜的繁调。

跟他聊天時萨蚕，總能感覺到自己是被愛的，被包容的涉馁，這讓我在灰暗的現(xiàn)實中總能感覺到一點溫暖门岔。

我開始考慮要不要跟他開始一趟新的戀情。

五月烤送，我去了一趟岳陽寒随，去那兒尋找一份答案。我沒有告訴閨蜜整件事情帮坚，我只問了她異地戀妻往，因為她是最有發(fā)言權的。

她曾經(jīng)有個非常愛她的男朋友试和，但是兩個人在不同的地方讯泣，雖然相距不遠，但因為家庭原因阅悍，兩人每個月只能見一面好渠。他們曾經(jīng)非常甜蜜，那個時候簡直是羨煞我們的眼节视。但是后來她男朋友因為工作去了更遠的地方拳锚，從此兩個人分道揚鑣，誰也不再提起誰寻行。

我是一個非常缺乏安全感的人霍掺，就是那趟旅行，讓我確定了我的決定拌蜘。我跟亞說杆烁，我們以后還是朋友吧。亞說简卧，不行兔魂，我只問愛情，非戀人即陌生人举娩。

他說入热，我只問愛情。

我想晓铆，趁還沒愛，早點放手绰播。

（三）

夏天很快就到了骄噪。

亞走之后，感覺就好像生活當中突然少了一點色彩蠢箩。但是我想是那種沒有你不是不行链蕊，只是有你更好的感覺事甜。

只是我的腦海里有時還是會想念那時候有人在背后撐腰的感覺。

后來暑假也開始了滔韵。然后我忘了是怎么開始的逻谦，亞又開始找我聊天。也許是那天晚上的夜色特別寂寞陪蜻，也許是荷爾蒙作祟邦马，我將我所有的顧慮傾倒給了他。我想他是很溫柔地包容了我的一切宴卖，因為他默默地對我更好了滋将，好像想用自己的所能的一切化解我的不安。

可是症昏，傻孩子随闽，冬天蟄伏的野獸終有一天會爆發(fā)的。

（四）

那天晚上之后我的感情好像慢慢就開始變化肝谭，不再那般抵抗這端感情掘宪，也不再那么害怕開始一段感情∪林颍可是我還是沒有做好開始一段新戀情的準備魏滚。

我開始學會運動，學會健康的飲食医寿。他說他開始健身栏赴，開始聽我的勸告，開始戒煙靖秩。我以為须眷，這段感情在將我們慢慢地變得更好。

七夕那天沟突，他送了一盒巧克力花颗，卻被我爸媽發(fā)現(xiàn)了，在家里爆發(fā)一場戰(zhàn)爭惠拭，最后還是在我的再三保證沒有戀愛的情況下扩劝，老爸老媽才暫且放過我。

亞開玩笑說职辅，你爸媽得做好你隨時被我拐跑的準備啊棒呛。我沒回應，因為我不知道若真有這么一天域携，我會站在誰的那邊簇秒。

但從那以后，我越來越會想起亞的一切秀鞭，想他的冷笑話趋观，想他的煩心事扛禽，想他逗我的樣子。走路會想皱坛，吃飯會想编曼，甚至有時做夢也會想到他。我想我病入膏肓了剩辟。

我小心翼翼地保護著我的感情掐场，怕被父母發(fā)現(xiàn)，也怕被亞發(fā)現(xiàn)抹沪。怕父母阻止呵斥刻肄，更怕亞發(fā)現(xiàn)之后，不再對我那么好融欧。

我總覺得先愛的人和愛得更深的人總會在愛情這場戰(zhàn)爭中敏弃，最先跌的頭破血流。

（五）

九月份開學了噪馏，國慶節(jié)假期也接踵而至麦到。

亞說，他要來武漢看我欠肾。帶著他所有的積蓄瓶颠。

我不是沒有興奮與欣喜的，但是同時擔心和不安也占據(jù)了一大半刺桃。粹淋。

為了避免尷尬，我將我大學的朋友拉上瑟慈，陪我去接亞桃移，陪我一起面對擔心與不安。

在亞來的前一天葛碧，我們特意跑到了商場買了衣服借杰，打扮了一番。

2015年10月3日的晚上进泼，亞告訴我他上了火車蔗衡。晚上八點鐘，我們接到了他乳绕。見到他的第一面绞惦，我的心就沉了下去。

他穿著上班族常穿的襯衫與西褲洋措，我們身上是學生族常穿的T恤與牛仔褲翩隧。我仿佛一眼就看到了我們之間兩個族群之間的距離與鴻溝。

對于我來說，學生時代的戀情是不應該牽扯到利益的堆生，這也就意味著，在我的思想里雷酪，社會上的人是跟我們學生族完全不同的淑仆。

雖然這樣，但是我還會把他帶到了我早就為他訂好的酒店里哥力。在他辦住房手續(xù)的時候蔗怠，我跟同學在旁邊打鬧，無意間吩跋，我看到了他望向我的眼神寞射，溫柔而縱容。

那一刻锌钮，我的心里不是沒有感觸的桥温，甚至還因為他的眼神心里軟成一片，但是我還是沒辦法放下我心里的成見梁丘。

接下來的幾天侵浸，我?guī)喅赃^戶部巷，玩過歡樂谷氛谜，看過黃鶴樓掏觉，最后走過長江大橋≈德可能是因為初次見面的原因澳腹，可能是因為我心事重重的原因，一路上他的話并不多杨何，自然也就缺失了網(wǎng)絡中的那種熟悉感酱塔。

而在這幾天的考慮中，我再次下定決心斬斷亂麻晚吞。

感情就是個不講理的東西

（六）

我跟他說延旧，對不起，我沒法成為那個陪你一起看風景的人槽地。

我忘了他的回答迁沫。

但是我記得第二天他跟我告別的時候說：

昨天晚上我做了一個夢，夢到我站在一個十字路口捌蚊，淚流滿面集畅。這時鬧鐘響了，我應該離開了缅糟。

他說挺智，保重。

我在這邊哭的不能自已窗宦，卻最終沒有勇氣赦颇，回一個保重二鳄。

我說去他媽的愛情，都是過眼云煙媒怯，的東西订讼。