我喜歡了一個(gè)男生很多年，從初一就開始喜歡了椭懊，一直喜歡到研究生畢業(yè)的第二年诸蚕，那時(shí)，他結(jié)婚了，我便不能再喜歡他了背犯。
時(shí)至今日坏瘩，我已結(jié)婚有了孩子，我依然經(jīng)常夢見他漠魏，甚至有時(shí)看著自己的孩子會(huì)想倔矾，如果這個(gè)孩子是我和他的，孩子會(huì)長成什么樣柱锹。
我已經(jīng)記不清為什么喜歡他哪自，只是知道這場喜歡持續(xù)了太久，我一直沒勇氣表白禁熏，他也一直跟我保持好朋友的關(guān)系壤巷，想追的女生讓我出主意，跟我傾訴某些失意和苦悶瞧毙。他一直沒有戀愛胧华，雖然他有喜歡的女生，但沒追成功升筏，他的一直單身讓我覺得自己有希望撑柔，我一直以好朋友的身份存在在他的身邊，我甚至覺得他如果戀愛了您访，最后還是會(huì)分手跟我在一起铅忿，因?yàn)槲矣X得我是最適合他的女生，我覺得他很不會(huì)和人相處灵汪，除了我誰能受得了他檀训？我覺得最終和他結(jié)婚的只能是我！現(xiàn)在想想享言，真覺得自己特別搞笑峻凫，這盲目的自信到底來自哪里？
后來览露，他畢業(yè)后離開了我們共同所在的那個(gè)城市荧琼，再后來，他跟我說他有女朋友了差牛，我瞬間五雷轟頂命锄，徹底絕望時(shí)說了些類似表白的話，說他什么都不懂偏化。他說:你以為我真的什么都不知道嗎脐恩？你現(xiàn)在說這些還有什么意思呢？我頓時(shí)楞在原地侦讨，腦子里頓時(shí)冒出來一句話:咳嗽和喜歡都無法掩飾驶冒。原來這么多年他一直知道我的心思苟翻，是我自己天天很傻很天真的以為自己掩飾的很好，這種被揭穿的羞憤和終于失去他的絕望讓我決定再也不和他聯(lián)系骗污，我不想在了解到他的任何消息崇猫，不想在跟他有任何瓜葛。
過了不算久的時(shí)間身堡，大概半年左右邓尤，他給我打電話讓我去參加他的婚禮拍鲤，我拒絕了贴谎，他說他非常希望我去，我說我沒錢去季稳，我不想去擅这。這就是我們之間最后的通話。
我真的沒法去景鼠，我真的想放過自己仲翎，我不想虛偽的給他祝福，我沒法看著別的女人站在新娘的那個(gè)位置铛漓，自己心在滴血卻還要微笑溯香。因?yàn)橹斑@么多年，在他身邊聽他說喜歡別的女生浓恶，那種絕望又要堅(jiān)強(qiáng)出主意的心情我已經(jīng)受夠了玫坛。
這次通話以后的很多年，他過他的日子包晰，我過我的日子湿镀，我們之間再無瓜葛。
有一天很突然伐憾，我被拉進(jìn)了高中群勉痴，他也在群里，然后我退群了树肃。我真的不想跟他有任何一丟丟的關(guān)系蒸矛，我不想知道他過的怎么樣，不想知道他老婆孩子是什么樣胸嘴，對我來說都是痛苦雏掠，都是在諷刺我以前的盲目自信。
退群后筛谚，過了一段時(shí)間磁玉，我又被拉進(jìn)高中群，我真的無語了驾讲。
我很憤怒蚊伞，甚至可以說有點(diǎn)期待席赂，我故意在群里活躍了一段時(shí)間，結(jié)果时迫，我每次冒泡颅停，他都會(huì)回話，都會(huì)跟我搭訕掠拳。
我心中又冒出了粉紅泡泡癞揉，希望我和他能有一段中年戀。這個(gè)念頭冒出來后溺欧，我真的很鄙視我自己喊熟，我覺得自己這么多年來一點(diǎn)成長都沒有。
當(dāng)年他明知我的心意卻放棄我姐刁，現(xiàn)如今又怎么可能來找我芥牌，退一萬步說，即使來找我了聂使，又能怎么樣壁拉？我有孩子，有老公柏靶，怎么可能會(huì)為了他放棄自己的家庭弃理，即使我們不放棄家庭做情人，呵呵屎蜓，早已不是青春的肉體痘昌，還有什么好說的呢。
我們之間連錯(cuò)過都談不上梆靖，只是我一個(gè)人盛大的獨(dú)角戲控汉！
沒能與他組成家庭是我今生遺憾，也是心中多年執(zhí)念返吻！這年頭折磨了我很多年姑子，甚至還有可能會(huì)繼續(xù)折磨我。
但我也越來越清晰的認(rèn)識(shí)到测僵，一切都沒法改變了街佑，對他來說，我終究定位在“同學(xué)”捍靠！
真的希望自己能放下執(zhí)念沐旨，放過自己！
