這是一種病癥，歸其原因蝇更，是只有將自己假裝成無辜患者沪编，才能抱有一絲治愈的希望。
我不知道為什么自己會突然這樣子年扩，打個比喻蚁廓，就像漂浮在水面的浮木，突然裂開了縫厨幻，它腐朽且空蕩蕩的軀殼被水灌滿相嵌，努力掙扎，一點點况脆，一點點沉下去饭宾。? ?
或許，我這樣子述說格了，你會一頭霧水看铆，但請務(wù)必不要離開我的文字，這是我在“感受得到”時盛末，為你最后所寫的了弹惦。
那些人啊，總叫我恪守自己的本分悄但，可我不知道自己的本分是什么棠隐，找不到發(fā)光的事物，卻又企圖讓自己發(fā)亮起來檐嚣。
這樣子說助泽，你能明白嗎？
去年净嘀，剛開始报咳，我突然無法感受到所謂的“情感”。
沒有悲傷挖藏，也沒有喜悅暑刃，知道一件事情我應(yīng)該笑，也只是知道應(yīng)該笑罷了膜眠。被人排擠岩臣，被他人推搡溜嗜，聽見譏諷的話語，都無法生出一絲半點的情感架谎，不是說麻木炸宵，甚至連麻木都沒有。
如果說谷扣，情感器官里唯一剩下的東西土全，就是自知之明的假裝著，假裝自己完好無缺会涎，假裝自己在笑著裹匙，假裝自己很安好，因為啊末秃，我自知之明著概页，不能給別人添麻煩。
? ?
我生病了吧练慕。
理所當(dāng)然地惰匙，我產(chǎn)生這個想法。
或許這本身是我人格上的問題铃将，我就是如此低劣项鬼，如此造作的不合群者，生性如此險惡麸塞，生性如此卑鄙秃臣，你看，大家都在笑啊哪工，我也要笑奥此，我也要笑出來。
但是如果這是病的話雁比，我是不是就有了治愈的希望呢稚虎？
情感消失的一干二凈，但有不是真的消失偎捎，準(zhǔn)確地說吧蠢终，情感在我的心底里仍舊不斷地不斷地淤積著。
我喪失的是表達情感的途徑茴她。
可能我是社會上那些寻拂，不通曉處世之道的人，對待他人溫柔以待丈牢，歸根到底僅是想自己被溫柔以待祭钉，罷了。就像他們說的己沛，我終歸太過于自私慌核，付出都是為了回報距境，為了去得到。
想過辯解垮卓，但是我無法找到合適的說辭垫桂。
你看，我現(xiàn)在寫著的話粟按，都語無倫次起來了诬滩，足以見得我是多么詞窮的人。
被別人分得一點點好灭将，就覺得該還回去碱呼，甚至要多還些利息，自己被分多了1宗侦，我就要還10回去才覺得安心呢，從今往后的日子忆蚀，也就越來越殘缺了矾利。
你有沒有試過，一晚上只盯著同一處景色看著馋袜。
小時候常會想著“睡一覺男旗，很快就新的一天”，后來也想著“睡吧欣鳖，一天結(jié)束了”察皇，可我現(xiàn)在，我不知道醒來做什么泽台，也不知道睡覺做什么什荣。
不想要有什么開始，也不想要有什么結(jié)束怀酷〉九溃或許是因為啊，我把開始愛過了蜕依，把結(jié)束愛過了桅锄，把生活愛過了，把死亡也愛過了样眠。
從今往后友瘤，我該怎么辦呢？
你看我檐束，又說偏了辫秧。如你所見，我是如此的不堅定厢塘，如此地毫無語言能力茶没，連簡簡單單說句話都跑調(diào)肌幽。
夜晚街道上的事物是少有改變的，在那些燈光稀少的地方抓半，說那個我常常去的喂急，燈光昏暗的公園吧，愈是入夜笛求，樹木的影子愈是不會變化廊移，沒有來人，整個公園都像定格一般探入，我知道時間在流逝狡孔，但公園沒有絲毫的變化。
我懼怕一切改變蜂嗽，懼怕著光亮苗膝，因為早上來了，光一旦多起來植旧，人就會出來辱揭，公園會熱鬧得無時不刻都在變化。
那些人啊病附，輕易地得到问窃，輕易地不要，我覺得他們命好完沪，因為他們有很多的光亮呢域庇。
失去感情表達途徑的幾個月里，我無時不刻在尋找著光亮覆积，有一點光亮听皿，我就可以什么都不要了，就可以活久一點點技健，在那之后啊写穴，就像我說的，我是一塊浮木雌贱。
身體積攢著浸泡進來的水啊送，一點點沉入水底。
我開始覺得一切都很不真實欣孤，自己好像在消失不見馋没，我拼命地去關(guān)心其他人，看他們過得好不好降传，看他們怎么樣了篷朵，告訴他們，務(wù)必要幸福。
其實關(guān)心才意味著最大的忽略声旺。
就像沉入水底一樣笔链，溺水，被水侵入自己的身體腮猖，我的眼睛是水鉴扫，我的肺部是水，我的心臟跳啊跳澈缺，擠出了血液坪创，被水灌滿。
我覺得一切都像是姐赡，塑料的一樣莱预，就是那種感覺吧。
自己是沉入水底的木頭项滑，大家都在天上翻飛著依沮，享受著光亮，跟我說
“陽光也照得到水底呀枪狂∠さ郑”
可是啊，那里是水底啊摘完。
周遭越來越不真實，就連我現(xiàn)在寫給你的句子傻谁，它們不是我寫的孝治，我不知道，我不知道啊审磁。
求你們別問我怎么了谈飒，我真的不知道，等我知道了在告訴你們态蒂，好不好杭措？
我想這樣子喊出來，可是我沒有力氣了钾恢。
不真實感手素，像是被拋離出世界一樣，在遠處遠遠看著周圍瘩蚪，羨慕著泉懦，冷漠著呢。
寫這些話給你疹瘦，是想你好好睡一覺崩哩。
務(wù)必要幸福，這是我寫給你的搖籃曲。
