2011年8月11日11時(shí)15分塞绿，這一刻永遠(yuǎn)定格在我傷痛的記憶中命辖，浮起在我思念的淚水里况毅。這一刻，我那患有風(fēng)心病——聯(lián)合瓣膜病的母親永遠(yuǎn)離開了我尔艇！從此俭茧，我與母親陰陽兩相隔，再也無法感知母親的生活漓帚。
對于學(xué)醫(yī)的我母债，這一刻應(yīng)該說，我是有心理準(zhǔn)備的尝抖，但當(dāng)這一刻猝不及防來臨時(shí)毡们，我還是被擊得暈頭轉(zhuǎn)向，潛意識里不肯承認(rèn)這個(gè)事實(shí)昧辽，因?yàn)槲疫€有許多話沒和母親說衙熔，還要為母親做許多事，還要母親與我分享更多生活的美好……可是搅荞，我的母親最后沒留給我半句囑托红氯，就離開了我!以至于我只要閑下來框咙，只要靜靜地閉上眼，就能看見母親寫滿病痛的臉痢甘，看見母親顱內(nèi)喇嘱、胃里以及嘴角流出的血∪ぃ看見母親那雙者铜、我在淚水中趕了近千公里夜路，也未曾睜開的眼放椰。僅把無能為力的遺憾深刻在我心間作烟，讓我的心每經(jīng)歷一次搖撼，就痛不能言砾医！
雖然拿撩，母親在世時(shí)，遠(yuǎn)在千里之外的我,每年與母親見面不過一兩次如蚜，但只要我拿起手機(jī)就能聽見母親的聲音压恒，就能感知她的喜怒哀樂，可是現(xiàn)在怖亭，我到哪兒去找尋母親的身影、傾聽母親的聲音坤检，我對母親那顆日夜?fàn)繏斓男?變成了無以寄托的思念的淚兴猩。
我自認(rèn)為是個(gè)徹底的唯物主義者，對鬼神總是不屑一顧早歇，但此刻,我是那么渴望靈魂的存在倾芝，渴望母親在天之靈還能感知我的一切。每每回憶起母親與我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴箭跳，總是無法遏制傷痛的淚晨另，常常在深夜醒來，任憑思念的淚水無聲的流淌谱姓。也常常呆立在窗前借尿，看著那些與母親年齡相仿的老人而悲嘆母親的早逝。作為女兒屉来，我深知母親不可能陪我一生路翻，但我仍希望母親的壽命盡可能延長∏芽浚可是母親卻過早的去了天堂茂契！母親啊慨绳！你在天堂還好嗎掉冶？你住的好嗎真竖？你吃的好嗎？有人陪你聊天嗎厌小？我想你恢共！你還能知道嗎？
記得老舍曾說過：“人即使活到八九十歲召锈，有母親便可以多少有點(diǎn)孩子氣旁振。失了慈母便像花插在花瓶里，雖然還有色有香涨岁，卻失去了根拐袜。”很多時(shí)候想到自己已沒了母親梢薪，心就好像懸在空中蹬铺，沒著沒落的。很羨慕那些與母親朝夕相伴的人秉撇。有母親的人甜攀，心里是安定的。
時(shí)至今日琐馆，我已經(jīng)有四年多聽不見母親的聲音了规阀，雖然母親的號碼已在我心里永存，可千百次呼叫瘦麸，也聽不見母親的聲音谁撼。只有在夢境里，才能與她相見滋饲。夢里厉碟，母親站在我床邊，牽著我的手屠缭、撫摸著我的頭箍鼓，愛憐的向我問詢。多少次呵曹，我在呼喚中醒來款咖，淚水像露珠一樣，濕漉了清晨奄喂；多少次之剧，在有雨的早晨，泥土含著花香砍聊，仿佛像我吹來母親的氣息背稼；多少次，我眺望故鄉(xiāng)悠遠(yuǎn)的藍(lán)天玻蝌，仿佛那云端之上蟹肘，正走來我思念的母親……
