這篇文章是我高一時寫給我一個好朋友的狭郑。我們互稱知己，難得交心汇在。直到現(xiàn)在翰萨，我們關系依舊。真的很難得糕殉，能夠在這一生亩鬼，遇見你殖告，互相參與對方的生活。謝謝你雳锋，知己黄绩。
生而無欲，死而無憾玷过。悠靜燈火爽丹，星海蒼茫。蓬勃之志辛蚊，似令彰顯习劫。
我作文里的一句話，我很喜歡嚼隘。雖然與接下來要說的內容無關诽里，但我還是想在開頭提起。倘若我是一只小蟲飞蛹，我要從生命的開始就賦予自己這樣亙古不變的使命谤狡，直到生命的終結我都在這條路上。
其實不用假設卧檐，我就是一個活生生的例子墓懂，我雖然做不到“生而無欲，死而無憾”的境界霉囚，起碼也懷著滿溢的夢想捕仔，磕磕碰碰地走向前方。有時會覺得自己很好笑盈罐，寫的明明就是自己榜跌，卻偏要用第三人稱。
懂我的盅粪，你是這樣子嗎钓葫？這篇隨筆是我特意寫給你的，我不敢保證你看完之后會哭票顾，但我知道你一定會百感交集础浮。我想讓你知道我內心的想法，當然我也不希望你哭奠骄。
來到高中豆同，很高興很幸運很奇妙地就與你同班，也很激動很自然很沒有道理地坐在了你旁邊含鳞。你給我的第一印象就是很文靜影锈，做起事來超專心，當然，外貌上精居，胖胖的锄禽，很可愛。我不知道你喜不喜歡我這樣說靴姿，反正我就是這么覺得的沃但。
一開始，我們都默默地坐在自己的位置佛吓，我從未想過此時此刻坐在我身旁的這個胖女孩會從此改變我宵晚。我們第一次談話的時候，我覺得是老天“蓄謀已久”的一次必然维雇。
那種一見如故的感覺淤刃，就好像一個人一生下來就注定對自己的家鄉(xiāng)有種歸屬的感覺，以至于他第一次吃家鄉(xiāng)的小吃時就覺得已經(jīng)吃過好幾次一樣吱型。我問你會不會莫名地憂郁逸贾，是不是會毫無征兆地孤單，坐車的時候是不是喜歡靠窗坐津滞，做著做著作業(yè)會不會突然發(fā)呆铝侵，你驚喜加肯定的眼神讓當時的我有點措手不及，不過很快便興奮無比触徐。
你知道嗎咪鲜，從來沒有一個人能和我在這些在他們看來無聊的事上找到共同的話題，可是你輕而易舉地做到了撞鹉，十分了不起疟丙。
兩顆熟識的心在一起不累。我們互稱知己鸟雏，我很享受自然而然地將這個詞呼出享郊，也很期待毫無征兆地聽到有人這樣叫我。這不僅僅是一個稱呼崔慧，也是我們對彼此的信任和依賴啊拂蝎。
說真的，煩惱的時候除了獨自看窗外的風景惶室，還可以有人不問緣由地送來一聲“沒事吧”，的確是一件很舒心的事玄货』食可是作為知己，我做得不夠好松捉，總能被你發(fā)現(xiàn)我的憂愁夹界，而開心的事與你分享的時間又那么少。一味地要你來安慰我隘世，有沒有覺得不公平可柿，想不干梆佟？
我不會說我每時每刻都想著你复斥，這也不可能营密，但是懂我的，你的存在目锭，我真的改變了很多评汰。剛擺脫了初中高強度的生活，來到新的環(huán)境真的感覺有點不適應痢虹，我本來就不是那種所謂的活潑開朗的人被去，我不想把自己的所有事在眾人面前表露無遺，我也不喜歡一味地附和別人奖唯，我時刻都跟著我的心走惨缆，做著一些別人看似不明緣由的舉動，心理落差很大丰捷。
可是你知道坯墨，因為你也是同樣的人，懷著和我同樣的思想瓢阴，經(jīng)歷過和我一樣的事情畅蹂，有時看著你在教室，我真的有種很放心離開的想法荣恐，因為我的思想可以在你身體里在三班延續(xù)液斜。
我知道，我知道談論這個沉重的話題叠穆，你會罵我少漆，會忍不住，所以我也就不分段了硼被，以免顯得那么刺眼示损。那晚我真的很憂郁，我都不知道具體是什么事情嚷硫，是無數(shù)件惱人的瑣事化成的點點嫩白綻放的玉蘭检访，心情不佳的時候看到什么都不順心，這是真理仔掸。
看到你在走廊上脆贵，我好似坐上了時光機，瞬間溜到那個百般無奈卻又無法暫停的離別時刻起暮，我們面對面呆呆著站著卖氨，偶爾四目雙對，在彼此澄明的瞳仁里注視著那個難看的自己，心像是崖邊的石壁筒捺，被一陣一陣的巨浪打得奄奄作痛柏腻。
我們都等待著對方打破寂靜，卻忘了我們驚人一致的想法系吭，其實我想空氣瞬間凝結五嫂，以迅雷不及掩耳之勢將此刻定格，我們的幸福就可以在透亮無暇的材質中永盛不衰村斟∑兜迹可現(xiàn)實并不盡人意，一分一秒還是無情地推著我們前進蟆盹，我多想逃孩灯，逃離這離別，沒有離別我們就沒有傷痛逾滥，也就不會分開峰档。
盡管我的想法很幼稚，但是除了這幼稚的想法寨昙，我實在是想不出有什么更好的方法了讥巡。
我無法脫離出自己的想象，我也實在沒有辦法控制自己不讓你看見我心所惱舔哪，既然如此欢顷，就坦白和你說吧。懂我的捉蚤，我知就算我欺騙了全世界的人抬驴，也騙不了你，誰叫你懂我呢缆巧。
我說我想到我們即將的離別了布持，想想都累慌植，心累澳眷，一種被沉沉的痛拖著的累，沒有力氣堅強梆暮。你對著我笑捉超，露出那白得刺眼的牙齒胧卤，隨著有一句每一句的話語在我面前晃動。我覺得你那時的笑是最假的拼岳，以前我從未見到你這樣笑過灌侣，表演時也沒有。
我知道你比我傷裂问，比我痛，比我更早在角落里黯然神傷，在哪個夜深人靜的夜晚偷偷抹淚堪簿。我也知道你聽到我的傾訴后有一絲同感的喜悅痊乾，而跟多的是倒苦水的欲望，但你果斷地打斷了這種想法椭更，你“笑”著安慰我哪审，說沒事的之類的話。
我根本就不覺得你抽出悲痛以一個旁觀者來安慰我虑瀑，所以你那時說的這些話我完整的一句都沒有記住湿滓，我看到的是你強裝快樂的壓抑，請原諒我按耐不住的打斷舌狗，如果再給我一次機會叽奥，我還是會這樣做。
你太辛苦了痛侍，在我面前你真的真的沒必要想方設法偽裝自己抑或是幫助我逃離你同樣面臨的困境朝氓，我不需要這些，我要的是內心最真摯的想法主届，可以使不加修飾的語言赵哲，簡簡單單，言簡意賅君丁。我寧愿兩個人一起放聲大哭枫夺，也不要一個人在沉默，另一個人在心里已經(jīng)哭得撕心裂肺卻還要假裝沒事绘闷。
你寫的那張紫色的便利貼橡庞，很可能是我這輩子最難以忘懷的一張。我真的沒有料到這幾分鐘的對話會毫不羞澀地引領這場歷史性的事件簸喂。
你靜靜地蹲在我面前毙死，晚霞一般透著耀眼紅光的臉蛋深深地鑿進了我的眼瞼，你像一只未涉滄桑兔子喻鳄，看著我這唯一的希望苦苦哀求扼倘。你的眼淚是晶瑩的，一顆一顆滴入我的心房除呵，我的心像重新被劣質油漆填補的褪色棉球再菊，黏糊糊的，早已失去了鮮明的輪廓颜曾，再加上你具有殺傷力的淚水這般模糊纠拔，早已變得支離破碎。
有那么一刻我固執(zhí)地認為時間會很漫長泛豪，不料它就在鉆心的神經(jīng)刺激之下可惡地等人發(fā)現(xiàn)稠诲，將血肉模糊的殘骸擺出來侦鹏，讓人手足無措……
我還想寫，我也知道你會固執(zhí)地看下去臀叙，不過我覺得很多的很多略水，都在你我的心中，不用道明劝萤。我一直覺得和你一起很輕松渊涝，可以剩下很多的客套話，也不需要太多的解釋床嫌，也不用面對許許多多因習慣不同的尷尬跨释。認識你，是我人生中的一道彩虹厌处。
我想在公開的場合唱一首歌給你聽鳖谈，當然，如果可以嘱蛋。
